关键时刻掉链子的说说(怎么关键时刻不掉链子)

人这一生中总会面临很多关键对话的时刻：一次关键的面试，向心爱的女孩求婚，面对一个艰难的商业谈判，和自己的另一半吵架……那么能搞定多少次呢?又有多少次因为不会面对关键对话而丧失良机？你可能会自责：我怎么就控制不住脾气，怎么就那么笨，明明想好的词儿最后怎么就没说出来……《关键对话》就是为了解决你遭遇过的这些问题。根据它的指引，你会发现自己也可以很好地控制自己的情绪，能够智慧地引导对话走向问题解决。

关键时刻，为什么我总是掉链子？？？？？？？？？

关键对话有三个特征：一是利益攸关，比如说面试、升职、加薪、相亲，事关自己的重大利益；二是双方情绪激烈，比如生活和工作中发生的冲突、争执；三是双方意见分歧很大，比如你不让孩子玩游戏，但孩子偏偏想玩。任何符合这三类情形之一的对话都被称为关键对话。其实这个定义并不重要，你只要知道关键对话就是那些事关重大又很难搞定的对话就可以了。

有句老话叫“关键时候掉链子”，为什么有些关键对话谈完后，你会特别懊恼，感觉那时候的表现完全不像自己?平时那个谈笑风生的你，突然紧张得一塌糊涂，或激动得忘乎所以。我们每次打完辩论赛后都要“复盘”，最常听到队友抱怨的就是“为什么这么好的一个理由、一个案例我就给忘了呢！”最会说话的一群人，关键时候竟也会掉链子。要知道，人最恐惧的事情是在一群人面前说话，二号恐惧才是死亡。“关键时刻掉链子”来自我们祖先在原始社会时的本能反应。

人类字从生物和文化的角度来研究人类，它发现我们现代人的很多行为方式其实都根源于在原始社会中养成的习惯。设想一下你生活在原始社会，可能会遇到什么危急情况?与一只老虎狭路相逢，或者被一群外族部落的人围起来，你的第一反应是什么?要么冲上去拼了，要么扭头就跑——“打或者逃”。无论是打还是逃，都要求四肢快速反应：你的肾上腺素开始活跃，血液“唰”地涌向四肢，让你瞬间满血复活，充满战斗力，但你的大脑却因为缺血无法正常思考。此时，你的身体已经做好了应对危险的准备，而你的智力水平却和一只恒河猴差不多。

“打或者逃”使得我们在面临关键对话时，往往会陷入“要么愤怒得罪对方”“要么忍受——委屈自己”的两难境地，而这两种结局都不是我们想要的。怎样才能做到恰如其分，既把事情解决了，又不会破坏彼此的关系，这就是《关键对话》要解决的问题。

我们在关键对话的情景里，要始终坚持一个原则：对对方保持百分之百的尊重，同时做到百分之百的坦诚。我在讲课时一说到这个原则，大家就一片哗然：“这怎么可能，坦诚就会伤人，都伤人了还怎么谈得上尊重?”如果你能掌握关键对话的技术，就完全可以做到。从“心”开始：管好自己的情绪《关键对话》的作者建议要从“心”开始，就是先审读你的内心。弘一大师曾说：“盛喜勿许人物，盛怒勿答人书。”

特别高兴时别随便许诺把东西给别人，如果事后后悔可就要不回来了；特别愤怒时也别随便给人写信，此时写信肯定没什么好话，得罪人也就在所难免。进行一场关键对话之前，首先要把自己的心态管理好，让自己平静下来。许多人会说：“这个道理我懂，我也想让自己平静下来，但火气来了怎么挡也挡不住，恨不得撸起袖子跟人干架！”那么，怎样才能管好自己的“心”呢?很简单，人的愤怒都不是他人引起的，而是自己造成的一一“打住，这怎么可能！要不是孩子学习不好，要不是下属老迟到，要不是另一半不干家务，我怎么会生气?一分钟前我还好好的呢！”

我曾讲过一本《我的情绪为何总被他人左右》，作者阿尔伯特·埃利斯是美国著名的心理学大师，他提出的情绪ABC理论让人恍然大悟。A(activating event)代表我们日常遇见的具体的人或事，比如难缠的上司、同事，办公室的钩心斗角，生活中与配偶的冲突、家务劳动、财务问题等。

c(consequence)代表在A的情形下你的感觉和你的行为，如果你有一个重要的会议，但路上大堵车，这时你就会从平时的绅士变成“路怒”一族，不断地并线加塞，嘴里骂骂咧咧。真的是堵车导致了你这样的“路怒”行为吗，为什么别人不这样?原因是，（在A和C之间，有一个B(belief),就是我们对具体发生的人或事的思考、判断。是B导致了C，而

A只是诱因之一。

比如孩子成绩差，你感觉压力很大，老对孩子发火，而邻居家孩子比你家孩子成绩还差，他却能心平气和，为什么呢?主要原因在于你们俩对孩子成绩好坏这件事的看法不一样：你可能会觉得孩子成绩差，将来考不上好大学，考不上好大学就找不到好工作，找不到好工作成家就受影响，整个人生都将黯淡无光……陷入死循环。而你的邻居呢，他想得开，现在成绩差又不意味着将来差，成绩差不意味着能力差，找不到好工作还可以自己干………现在你可以接受了吧，你生气是不是你的思维造成的?

可见，想要让你的C(情绪和行为)不陷入反击状态(着急、不生气），唯有改变你的B(思考、思路)。很多人穷其一生，都在试图通过改变A来改变C，孩子成绩不好，就请老师来补课，直到把它补好为止。那要是补不好呢，这孩子还要不要?和另一半发生矛盾，就疑神疑鬼，封锁财政，查抄微信，这能让他安安心心地过日子?爱人和孩子的问题还没解决，老人家又生病住院了，刚把老人身体调理好了，自己又生病了，你说这样的人生惨不惨?其实，这不是夸张，这就是很多人一生的真实写照。人生不如意十之八九，如果总是试图改变A，而不关注B，你的人生很可能会陷入一个又一个痛苦，永远得不到解脱。

有的人明明知道，发再多的脾气，孩子的成绩也变不好，反而可能越来越糟，但为什么就是忍不住要发脾气呢?习惯使然。

《次第花开》这本书中讲过，当你能够学会打破社会惯性时，你就不会把自己的不愉快归因于他人。这样才能找到问题的本质，而不是针对这个令你生气的人孔夫子夸颜回“不迁怒，不贰过”，即颜回从来就事论事，不会迁怒和事。于人，犯过一次错误就不会犯第二次了。能做到这一点非常了不起，所以颜回被称为“复圣”。也许你会说我们都是普通人，做不到颜回那个境界，但王阳明曾说过“人人都可以成为圣人”。其实你只要做到从“心”出发，凡事反思自己的思考方式，你离圣人就不远了。

关于改变心态，我建议大家参阅《高效能人士的七个习惯》里主动积极的那部分内容，一个积极的人是不会轻易地被别人改变的。请再次铭记—一你的苦恼并不是由他人引起的，我们要改变自己对他人和世界的看法才能解决问题，而不是责怪他人。建立先导性思维：关注你的真实目的

怎样建立理性的思维呢?在关键对话前，你要学会问自己四个问题：

第一，这次对话，我的目标是什么?

第二，对话之后，我希望能够为对方达成的目标是什么?

第三，对话之后，我希望为我们两人的关系达成什么样的目标?

第四，要达到以上目标，我该怎么做?

这四个问题就是关键对话的先导性思维。问完这四个问题后，你会迅速回归冷静。用一个案例来示范一下。如果你有一个读高中的孩子，他很喜欢玩游戏，成天玩。你发脾气，没收手机，好话歹话说尽了，就是不管用，怎么办?跟他来一场关键对话。

我的目标是什么一—帮助他减少游戏时间，更专注于学习；我希望为孩子达成的目标一一除了专注于学习，还要让他感受到我是爱他的，是替他着想的，并为他找到一个平衡玩游戏和学习的办法；为我们两人之间的关系达成的目标——我们的关系会变得更融洽，让他感受到我对他无条件的爱。当你问完以上三个问题时，你可能就已经找到很多办法了。

该怎么做呢?比如，你应该先表达关心，表达理解，告诉他“爸爸小时候也很喜欢玩游戏”“妈妈小时候也迷恋过一个明星”“我们理解你，在你这个年龄段迷恋玩游戏是很正常的”。当你说这些话的时候，你的心情不会太差，孩子没有被指责，他也不会太逆反。那么，你可以接着说：“为什么我们要和你谈呢，不是因为我们想要控制你，而是希望你在高中的关键时刻过得更有意义，你有没有两全其美的办法?想不想听听爸爸妈妈的建议?如果谈妥了，我们能不能一起定个规则，把它写下来，然后一块儿来执行。”

当我们完成了关键对话的先导性思维之后，你要时刻牢记对话想要达到的目标，不是为了发泄情绪，而是为了解决问题。有的人对话时，谈着谈着突然发飙，把门一摔气呼呼地走人了。可能是对方一个不经意的动作、一个不经意的语气词，让他感觉自己被冒犯了，被蔑视了。

他受不了了，小自我就开始反击，至于谈话的目的和意义，早忘得一干二净。很多黑帮电影，比如杜琪峰拍的那种，两个帮派要打架，刀子抢起来，枪也拔出来了，千钩一发之际，一定会出现一个和事佬。

这个人跟两家都有交情，他会跟两边说：“消消气，消消气……大家求财！”此话一出，双方大哥的暴力指数立马下降。因为“大家求财”击中了他们，这是他们的目标。而打架是背道而驰的，会伤人，甚至死人，肯定要赔医疗费、抚恤费，搞不好还会惹官司甚至蹲大牢，劳民伤财，于人于己都不利。当我们强调对话目的时，你的情绪就不容易失控，就连黑帮这种暴力分子要跟人火拼时，也一样会被目标说服。

大家一定看过《教父》，还记得维托·柯里昂摸着那只猫跟他的儿子说：“永远不要被你的对手激怒！”因为你一旦被人激怒，智商立刻归零。他的那位彪悍的长子逊尼就是被激怒后中了埋伏，被人打得干疮百孔。而他的次子迈克则冷静地制订了一系列缜密的复仇计划，终于成功变为教父二世。

喜欢体育比赛的朋友们也一定不陌生，很多球员和教练都喜欢采用一些小使俩来激怒对手。比如当年公牛队的罗德曼就经常使用一些“阴招”激怒爵士队的马龙；被誉为“禅师”的菲尔·杰克逊也经常在重要比赛中大肆批评裁判和对方球队的主帅和明星，虽然大家都知道这是他的心理战，但这招还是屡试不爽。

我很推崇“双核人”这个概念，就如同手机一样，一个核负责处理游戏，一个核负责通话。我们的脑袋中也需要有两个核，一个核负责处理谈话的内容，一个核负责处理谈话的情绪。哪个核更重要、更优先呢?当然是后者！当你发现对方情绪不对，气氛变得紧张时，你应该立刻将内容核暂停，加大情绪核的运转功率，等谈话的氛围变得轻松后再启动内容核。

《大话西游》里唐僧的唠唠叨叨让小妖上吊自尽，生活中我们遇到的“叨叨神人”多是老妈。还记不记得小时候，你只要一坐在电视前，老妈就叨上了：“怎么不去写作业！写完了?那再做会儿练习题，练习题放学校了?那再去背会儿单词吧，不想背?那怎么行！这电视有什么好看的！听话，妈妈一会儿告诉你结果。”你回屋后会不会想把书给撕了?

为什么单身大龄青年那么怕回家?老爸的冷脸倒也罢了，关键是老妈那无敌的“叨叨”让人生畏：“我今儿看见你小学同学小丽啦，就小时候老梳两个小辫、有酒窝的那个，那会儿老来咱家，去年刚结婚，你都忘了吗?哎，今儿人家抱了一个胖小子来看她妈啦，瞅小模样可俊啦

我还抱着亲了口呢。唉，唉，你别不爱听，说你呢，我和你爸都多大岁数了，我们就等着抱孙子呢！你说小时候多争气，多听话啊……我跟你说，我这儿有两个小伙子的联系方式，你一会儿就主动给人家打个电话，约着见见面?”好了，你还是抽冷子赶紧一抹屁股走人吧。这种谈话几乎是负效果的，但为什么那些爱叨叨的妈妈就是停不下来呢?因为她只有内容这一个核，她完全没注意或者不管谈话的氛围是否已经完蛋了。

当然还有一个正面的例子，电影《中国合伙人》中，成冬青(黄晓明饰）、王阳（佟大为饰）、孟晓骏（邓超饰）三个合伙人飞到美国与考试机构谈判，谈判的上半场异常艰难，美国人的立场强硬，揪着侵权不放。眼看谈判就要陷入僵局，王阳(佟大为饰）马上建议：“我们先别谈了。

然后三人找个小饭馆吃饭。这是一个屡试不爽的高招，当氛围不好时就停下来吃饭。正好快到中秋节，他们买了一盒月饼回到会议室，开玩笑说：“待会儿要是打起来了，我还可以拿它砸你。”美国人一听就乐了：“我就喜欢你的幽默。”气氛一下就缓和下来，接下来他们按照新的方法继续对话，谈判非常顺利。

很多人在谈话时非常执着，不把自己想说的话一股脑儿倒出来根本停不下来。不管对方的脸色变了又变，手腕抬了又抬(看手表)，也不管对方黑着脸说：“我知道，我理解你。”他仍然自顾自地：“你不明白，你不理解！”非得说到对面没人了才愤愤不平地收场，这又何苦呢?所以，我们应该学会舒缓对话情绪的方法。

第一，道歉

道歉是缓解情绪最有效的方法，比如，“我刚刚说的话可能有点过头了，对不起。”“我刚才说得不合适，非常抱歉。”“有的地方我可能掌握得不够准确，请你指出来。”人们最怕跟一个永远不会错的人对话，对话越深入，好像自己错得越离谱。

第二，对比说明

对比说明就是通过对比来阐释你的真正目的和容易被误解的目的，比如，夫妻之间：“我今天和你谈的目的是希望能够解决咱们孩子的学习成绩问题，不是责怪你。”“我希望能够改善我们的关系，我不希望让你觉得我总是在埋怨你。”与孩子的谈话：“爸爸今天和你谈话是希望你能在学业上有所进步，而不是想要给你施加压力。”与老板的谈话：“我今天来找您，是想找到一个让我发挥更大能力的空间，而不是来跟您提条件的。”当你能够做对比说明时，气氛就会很容易缓和下来。

第三，创造共同目的

黑帮火拼时的那句“大家求财”，就是共同目的。当夫妻双方情绪不佳时：“亲爱的，你看，我们不是都希望这个家变得更好吗?”股东争执；“我们都希望公司能够有一个更好的发展。”当你能够找到一个共同目的、并且反复强调时，对方就能觉察到对话情绪的安全。

第四，保持尊重

尊重就如同空气，有的时候你可能没有感觉，一旦它不在了，你立刻就能感觉到。保持尊重是人一生的修养，有些人你能从心底里感受到他的礼貌、修养和诚意；有些人虽然彬彬有礼，但他的倨傲冷漠让你与他待一刻都觉得难受。这四个方法如果你能习之用之，久而久之，你就会成为掌控情绪的高手。

我很喜欢给为人父母的朋友举这个例子。有一位忙碌的爸爸终于要进行一次艰难的谈话了，他的女儿跟一群吸毒的人混在一起，这位爸爸非常担心。但谈话刚一开始，女儿就爆发了，她大声哭诉道：“你们从来都不关心我，你现在和我谈，不就是因为你怕我给你丢人吗?你用不着管我；我也不用你管！”其实这样说对爸爸很不公平，试问哪个爸爸不关心自己

的孩子。如果这个爸爸追求的是公平感，他就会被激怒。暴脾气的人要么直接一个巴掌就呼上去了，要么一拍桌子：“好，你说不用我管，那我就再也不管你了！”砰！摔门走人。这样能解决问题吗?这是你想要达到的目的吗?事实上，这样做的结果是：女儿会更加伤心，更验证了爸爸根本不爱她。如果他觉得做父亲失败透顶，以抽烟喝酒去逃避，任由这个问题发展，这个家庭可能会走向崩溃。

我有一个观点，在对话的过程中，只有弱者才会追求公平，只有小孩和心智不成熟的人才会大声地叫喊：“这不公平！”因为小孩对抗不了大人，他只能号召公平。而一个强者在对话的过程中，追求公平应放在次要的位置。你得想怎样才能更好地解决这个问题，怎样能够让我们双方实现共赢，而不是你惹怒了我，我必须找回公平。

最终这个爸爸怎么做呢?他首先去反映对方的情感：“爸爸知道你心里真的不好受。我之前对你的关心真的有些少，我的工作需要我老出差，我向你道歉。我今天专门腾出时间来，不安排任何工作，你愿意和爸爸谈谈吗？”这句话说完后，女儿的对抗情绪立刻开始转向。歉意和诚意保证了谈话的情绪，这才是一个强大的爸爸，一个真正爱女儿胜过爱自己的好爸爸。

所以，学会掌控对话情绪是一件非常重要的事情。女儿听完，“哇”的一声哭了，她哽咽着告诉爸爸，她交那群朋友都是因为家庭缺乏温暖。她其实很害怕她们吸毒的样子，她很害怕自己变得跟那群朋友一样，她多么想让爸爸妈妈知道她内心的真实想法。爸爸拥抱着女儿，表示对她的理解和信心，相信女儿不会吸毒。他们一起制订了一个远离她那群朋友的计划。这次谈话成功地帮助他的女儿躲过了毒品的威胁，也让家庭免于破碎。一个掌控谈话情绪的技巧只需要你稍微低低头，这个收获是无价的。

生活中我们常会碰到一些人，脾气火爆，还自认为是有血性的性情中人。自己想要谈成一件事，结果没等别人发火，他先爆发了，自然责任都在别人头上。如果你是这样的人，我奉劝你想想这个案例，忍一下，退一步，一点儿也不丢人。当你怒上心头时，冷静一下，暂停！停五分钟就好，停下来问问自己谈话的目的是什么。开始对话我们做好了准备工作：从“心”开始，审读自己的内心；问自己四个问题，调整好自己的心态；掌握谈话氛围，让对方感到安全，就可以开始对话了。

第一步，分享事实经过

谈话过程中，最不容易激怒对方的就是事实。如果你先详尽地描述一个事实，把事实说清楚，那么对方就更容易接受你的观点。比如，你的一个下属让你非常恼火，如果你先说：“我认为你从来都不重视我说的话！”这是一个观点、一个评论，他可能会生气，下意识就会辩解：“我哪有，你不是让我干啥我就干啥吗！”他一旦生气，开始跟你辩论，谈话就很难继续了。

如果你这样说：“上周我给你发了四封邮件，你都没有回我。”这是事实。你一旦这样说，他可能立马就会低头，谈话自然水到渠成。也许你会问，那我先说观点，然后摆事实给他迎头一棒行不行?这样不好。因为你已经把他愤怒的小火苗点燃了，他只会跟你辩解：“我以为你是群发。”“我当时忙。”“我觉得没什么可回的，做了不就行了！”

很多人特别怵与老板谈加薪，会担心老板以各种理由拒绝你，担心给老板留个“只往钱眼里钻”的坏印象。你不妨试试这个方法，先谈事实；“王总，我进入公司已经3年3个月了，现在的薪水还只是一个转正大学生的水平。我去年的业绩考评是公司里的前20%。”当你用数字描述了这组事实后，相信老板会对你的请求有一个理性的认识，而不是无名火起。

第二步，说出你的想法

表达自己的想法需要一定的技巧。当你从事实过渡到个人想法时，对方还是可能有抵触情绪，毕竟你与对方讨论的是不愉快的话题和看法。这时候需要勇气和自信，留意对话安全感是否被破坏。你可以使用对比说明法，把你的想法说出来。继续加薪的谈话，你可以这样说：“我今天找您，的确是希望得到加薪。我希望能够为公司做出更大的贡献，加薪能让我感到公平，也更有动力。我不希望让您感觉到我只是为钱工作。”这么一说，合情合理，同时堵了“为钱工作”的看法。

第三步，征询对方的观点

关键对话的核心在于在自信和谦逊之间找到一种平衡，前两步要表现出足够的自信，而在征询对方的观点时要表现出足够的谦逊，要表现出真诚而非做作的谦逊。继续加薪的谈话：“我想知道您对我的工作是怎么看的，我也特别想知道您对我还有哪些方面的意见和建议。”这样自然地就把问题引到了对方身上。

当你征询对方的观点时，就把难题推给了对方，对方可能就会进入“沉默”或“暴力”的状态，就是“打”或者“逃”的选择，不知道该怎么处理了。这时候我们前面所学的知识就派上用场了，我们要用那些恢复情绪，恢复氛围的方法来与对方沟通。如果他与你的观点相差很大，甚至在你看来是错的，你没办法认同他，这时你就可以运用“找到共同点”。你可以说：“我们都希望公司是一个讲求奉献的地方，这一点我完全同意。

我们都希望公司能够节省成本，这一点我也完全认可。而且您也说了一个人不应该只为钱而工作，这一点我是绝对认同的。”这下找到共同点，就把对话拉回到安全的氛围中，而且容易拉进双方的距离。千万不要说“观点不一那咱们就不谈了”，这种霸道的方式很容易引起对方的反感和反击。

接下来要找到对方的育点进行补充，所谓育点就是对方没有看到的方面。你的老板可能压根不了解你的薪资状况，你要接着说：“我要补充一点的是，我在进入公司时，薪酬是3200元，入职三年的业绩考评都是优秀，跟我同时进入的小张已经涨到快5000元了。我不明白为什么我考评优秀，但工资始终没有改善。”然后对不同意的地方做对比说明：“您的意见是希望我以这个薪水继续工作，这样的话的确会让我感到不公平。坦诚地讲，会影响我的工作积极性，我可能会选择别的工作。这对我们双方可能都是一种损失，因为我对公司很有感情，也很想做出更大的贡献。”

当谈话陷入僵局时，有时候必须做出一些创造性的预设，可以参看《第3选择》。比如，你可以提出：“如果您实在不愿意在当前的情况下给我加薪的话，我建议您可以在给我加薪的同时再给我委派一些其他的工作，我愿意为公司多做一些工作，我自已也能进步。这样安排既能给公司多创造价值，也能让我的生活得到改善，您觉得怎么样?”如果话都说到这个地步，你的老板还没有表态，或者没有把你调到更重要的客户经理、销售经理的位置上，那他就真不值得你跟再费口舌了。

结语

如果你从来没有遇到过“关键对话”，有两种可能：一种是你根本不在乎谈话的结果，谈成什么样都能接受，无所谓，人生就这样，心理学上称之为“习得性无助”；另一种是人生实在没有什么挑战，没有人在乎你，所以不需要面对关键对话。但如果你不想要这样的人生，那么再回想一下你生命中的那些关键对话，如果采用了以上的方法，结果是否会完全不同?学以致用，尝试发现工作和生活中的关键时刻，设计一场关键对话，将这些方法融入你的行为，久而久之，它会成为你的行为习惯，你也会成为一个沟通高手。