离婚后开始新生活的说说(离婚后怎样快速开始新生活变成更好的自己)

缺乏自我认同的人，幸福的概率可能只有10%

很多妻子离婚后，也会出现这样的状态：后悔离婚或对未来生活恐惧，两者来回拉扯反复，主要表现有以下几种内心情绪：

“怀疑自己离婚的决定是不是正确的，如果不离婚是不是一切就可以好起来？”

“由于受到外界的一些负面评价影响，认为离婚是失败的代言，离婚了就代表人生失败。”

“对自己不够自信，不能坚定地认为自己有能力开始新生活，并且可以过的非常好。”

……

其实，这些表现都有一个共同的心理特征——缺乏自我认同。

自我认同是人生幸福的非常重要的认知，是美国心理学家埃里克森提出来的一个心理学概念：你知道自己是谁，并且对所认知的自己，抱有一种持续的、稳定的认同感。

通俗来讲，自我认同就是任何时候都能自己客观的、理智的认识自己和世界对自己或阻碍或促进的影响。

外界对你的评价影响到你对自己的认知，心理学上管这个现象叫做“投射性认同”，简单来说，就是你把外界环境对你的影响和评价内化为你的自我认知的过程。

由于传统的评价认为离婚是失败，导致你自己也认为离婚是失败；由于渣男甩锅说是因为你不好才出轨，你也觉得自己不够好；都说二婚很难幸福，你也开始怀疑自己当初离婚的决定是不是错了。

这些认知过程就是典型的“投射性认同”

然而，既然我们已经离婚了，就一定要杜绝这种不良的投射性认同，要有坚定自己的自我认同感，并不断的提升这种自我认同感。

01 ：王菲强烈的“自我认同”，造就了女神的传奇人生。

王菲是自我认同最具代表的女星，没有之一。

众所周知，王菲无论是个人成就还是感情生活都堪称是一个传奇。

她之所以能够雄霸歌坛20余年，长久不衰且无人能敌；在感情上她经历了三段感情，但是每一段都无怨无悔，无惧任何，活出了自己的精彩。

直至今日，她依然是天后，依然那么幸福，依然是传奇。

这跟她的坚定的自我认同是分不开的。

我们都知道，王菲一共有三段感情：王菲23岁那年，面对媒体就坦率的表示：“我喜欢眼细细，单眼皮的人，就是那种非常普通的北方人。”

不久，她遇到了这样的人，那就是窦唯。

于是，她义无反顾嫁了，且哪怕只有两天假期，她也愿意从香港长途到北京为自己所爱的人洗手作羹汤。

这段感情因为高原的介入，她也非常明白干脆的离了婚，也没有谁看到王菲从此一蹶不振，或者事业、感情受了多大影响啊？

第二段与李亚鹏的婚姻，也是好聚好散，爱的时候尽情的爱，不爱的时候和平分手。

前夫、孩子李嫣以及和钱婆婆的关系，她都处理的很好，孩子的成长也没有受到什么太大的影响。

他们现在依然能够保持很融洽的关系，这样的处理和对客观事件的认识，我想都值得我们学习。

再说现在与谢霆锋的结合，更是王菲自我认同最好的体现。首先不管年龄，不管彼此的身份，爱了就爱了，就这样倔强的为自己的框架扬长而去，留下品头论足的吃瓜群众。

王菲就是这样有自己的框架，自我认同，她活出了所有人羡慕的样子，活出了很多人活不出来的状态，活出了自己最精彩的那一部分。

02：张雨绮自带“自我认同”，活出自己的光芒四射。

张雨绮也是自我认同女性的代表之一。

有些人的印象对她是刁蛮仍性、自我、大姐大的风格。其实，她也是非常有自我认同的，她清楚知道自己要什么，跟王菲一样，能为自己选择负责，不为外界的评价和影响所动。

《乘风破浪的姐姐》她的表现就是最好的证明。

绮绮子她不仅仅是颜值漂亮性感，性格率直呆萌，更多的是她情商超级高。不管是在出场时候的自信，还是后面几期与各位姐姐的相处中，比如替李斯丹妮拒绝蓝盈莹的邀请，在后来每组人里派出一位成员solo比拼的时候，她既爱惜人才又明白大局，把机会留给了张含韵。

因为自带认同，自带光芒，这也是为什么她在节目中专业并不好，却人气越来越高的原因之所在。

她的自我认同还主要表现在她对待感情和平时的为人处世。

她有过两段婚姻，在得知王全安嫖娼的消息，直接发文“在时间即圆的世界里，缘有轮转。在缺口雕刻的生命里，时间填满。

分开走了，也把遗憾多留一会儿。

愿你好，祝我安与之离了婚。

第二段与袁巴元婚姻结婚到离婚，尽管已经生育龙凤胎不久的她依然干脆利落。

她在接受媒体采访的时候直接说：“我的底线是我又不怕失去你”。

一段感情始终是两个人的事情，今日结束，愿一切尘埃落定，也望各位不再窥私探究。人生有一段相伴即是缘分，愿各自安好 ，彼此祝福。”

很多人对她评价是：“张雨绮这妹子的性格，够辣啊，喜欢就结婚，不喜欢就离婚。”

她能这样拿得起放得下，其实主要还是因为她对自己，对客观事件都有非常清楚的认识，并且客观的接受，无论是事业的挑战，还是婚姻的去留，她都有自己的框架。

知道自己的底线，也知道自己的价值不在于别人的评论。在她身上自带一种自我认同的的坚定，走到哪里都自带光芒。

03：自我认同与幸福和心理健康息息相关

有人说“自我认同是判断一个人情商高低的标准；只有在建立了比较充分的自我认同感的基础上，才能有效树立信心和自尊。”

自我认同本来就包括了个体在职业、政治、宗教、价值观等方面的自我评价和自我定位。一个人成功和获取幸福感的关键就是良好的自我认同感；同时还与人们的心理健康息息相关。

离婚这件事，尤其是因为被出轨、被离婚的，对于很多女性来说，是人生大事，是多年辛苦建立的自我认知的否定；尤其是打击自信，觉得是失败的表现；还会觉得自己是受害者，是被抛弃的那个。

如此一来，就会严重的影响她们的幸福感，失去对生活的兴趣，对未来的希望，对个人成就、自身价值、财富以及一切美好事物的追求。

如果一直走不出来，还可能影响心理健康，造成抑郁等等。

一个人如果没有强烈的自我认同，对自己的客观认识，也会丧失幸福感和追求美好事物的动力。

这也是为什么思姐群里有一部分姐妹刚刚离婚的时候，总觉得很颓废，很茫然，因为没有追求、没有目标，每天就沉沦在离婚的灰色地带里。

她们会说：“思姐，我没有家了，感觉奋斗都没有意义了。”

“那个最爱我的人都不要我了，我再也找不到比他更好的了。”

“男人都出轨，我还是守着他吧。”

“我只要不离婚，我就永远是中宫，说不定他玩累了就回来了。”

诸如此类的想法。

拜托，这都2020年了，男人想做皇帝梦，你还真的要成全他啊！

幻想出轨男人还能如从前，真的只是幻想，现实是一个又一个真实的耳光。

再说了，你奋斗是为了他吗？那你自己呢？是什么？是别人的附属品吗？我们有我们的名字，而不是XX夫人好吗？我们有自己的追求，世界上也不是只有他一个男人，何况他已经不是你之前的那个男人了，不是吗？

04：如何获得和不断提升自我认同感呢？

自我认同是一个过程的心理和能力的体现，也不是一蹴而就的。

心理学家将自我认同感获得认同的过程分为四个阶段。

今天我们就从这四个阶段来分析一下，对于离婚后的女性朋友，我们该如何做来获得和不断提升自我认同呢？

一是不停后悔——认同感混乱阶段。

指对自我认知不做思考，或者无法思考，面对问题亦无法解决，对将来的生活和规划毫无目标性和条理性。

这几乎是缺少认同感或者冲动离婚后的姐妹们，表现最具体的一种状态。因为认同感混乱或者说不具备，所以茫然，表现没有目标，没有追求，觉得生活失去了意义和价值。

这个阶段，我们最重要的就是接受离婚的事实。

这时候我们一定要清楚的告诉自己我们已经离婚了。

我们接受我们单身的身份，可以有更多的选择，我们拿到了的不是“离婚证”，而是一张“爱的号码牌”。

我们告别了谁谁的妻子，XX太太的身份，做回了自己，有了更好的追求和生活目标——那就是我们坚信离婚是为了更好的自己。

然后把这个目标细化，细化到自己的工作、健康、财富积累以及知识积累上；细化到我们的每一天的生活中去。日积月累，你很快会看到自己的变化，并且爱上和欣赏自己的这种变化。

二是轻易动摇——提前结束阶段。

即个体得到了有效的自我认知，获得了自我认同感，但这种自我认同感并没有经过“认同危机”的考验。

这个阶段我们最重要的就是要坚信自己离婚是正确的选择。

这个阶段离婚后的姐妹本来已经开认同自己和认识自己，但却遇到以下这几种比较突出或者容易的事情的时候，大概率会开始反复了，开始怀疑离婚的选择。

（1）收到前夫跟小三结婚的消息或者看到秀恩爱，感觉他们过的比自己好的时候。

关于渣男和小三不可能会过的好，这个我们已经有很多专门的文章分析过了。始于偷来的激情，必然归于激情褪去的平淡，何况中间还隔着孩子和前妻？

但是他们要演过的好，因为已经离过一次了；何况前夫倾家荡产才在一起，怎么能轻易分开？只是这个激情的褪去需要一定的时间，不信？离婚的姐妹们大可静待。

（2）追求自己的人不怎么样，觉得可能还不如前夫的时候。

关于这个问题，我觉得根本不是问题，这个完全在于自己的选择。

问题是在于可能因为这个否定自己，所以要明白我们自己的价值和幸福不是来源于男人怎样，而是来源于自己想要什么。

他达不到我们的要求，我们不要就好，男人又不是一日三餐，必须品。同时，也说明我们还需要修炼，提升自己，经营自己。这就是所谓的“经营爱情不如经营自己。”

（3）自己的父母不支持觉得丢脸，同事评头论足或者父母孩子生病之类，觉得自己孤立无援的时候。

由于客观环境的变化开始又对自己的定义开始动摇了，也就是我们说的“认同危机”

这时候如果感觉环境不太友好，我们可以选择不要告诉其他人（尤其是同事）离婚的事情，等自己足够认同自己后再说也不迟。很多时候其实都是靠自己，父母、孩子生病，男人大多是充当司机的角色，跑前跑后的仍然是我们自己。

中间还可能因为上不上医院，怎么照顾等发生争执。司机我们可以做，也可以叫滴滴，有什么好大的问题呢？

再不济，回想一下你自己没有离婚时那种每天失眠，半死不活，患得患失的样子，或者是把渣男伤害你的话和他对小三的甜言蜜语再看一遍，以此来告诉自己再回到当时，离婚依然是你最好的选择。

再再不济想想他和三的画面，我不信你还能怀疑你离婚的决定。如此，顺利的度过这个“认同危机”。

三是走出危机——延缓偿付阶段。

即个体主动提出了与生活、政治、价值相关的问题，并主动尝试思考和解决，在寻求答案的过程当中对自我认知水平有相当的提高。

这个阶段我们要做的是客观认识自己的长处和短处，不断是适应离婚后的生活，并且不断欣赏越来越好的自己。

自我认同的本质是自我对社会环境的适应性，它使人由内心产生一种自主的连续感。离婚后我们也是一样，熬过了危机期，慢慢开始思考自己的人生了。

我们到底要什么，要过什么样的生活，不是为了报复谁，也不是为了证明谁。

就是为了对的起自己，把自己这一辈子过值得了。

我们开始反思，我们自己问题，有哪些需要摒弃，哪些需要改进，哪些需要提升？如此，开始发掘自己的优势和长处，并运用到自己的工作和生活中，慢慢适应一个人的生活，并且努力尝试构建更好的生活。

我们会发现靠自己的坚实，不知不觉开始爱上且发自内心的欣赏现在的自己，一切资源和力量也开始围绕着我们，为我们所用，发现离婚其实是成就我们了。

四是认同感获得阶段。

即个体通过自身努力，在特定的目标、信念和价值观体现上完成了自我认知，获得了自我认同感。

经过了上述三个阶段，相信我们都已经清楚的知道自己是什么人，离婚后给我们带来了什么变化，认知的成熟，情绪的稳定，朝着目标努力着，奋斗着，发现自己的价值，以及那种成功带来的成就感和幸福感，这个过程中更加坚定自我认同。

因而，我们就会坚持这个方向，再努力前进，以达到更大的目标，实现更大的价值，比如职场的成功，升职加薪；孩子健康成长，学业顺利等等。

在这个过程中，外界环境也会对你个人越来越称赞，对自己存在一种欣赏态度，自我认同也就不断加强，从而形成良性循环，让我们愈来愈好。

这也就在不知不觉中不断的提升和加强这种自我认同，让我们走的更远。

群里离婚后有目标的姐妹们都过的不错，有的考证成功，有的已经开始了副业，有的已经实现了财务自由，都在越来越好的路上稳稳前行。

我们坚信：自我认同，和不断提升自我认同，做到这两件事，相信终有一天，我们也会活成我们想要、别人嫉妒的样子！

瞧，看一下离婚以后姐妹们的状态，端正一下自己的认知，坚定地相信自己，离婚了，你的未来会更好！

参考文献：

[1]侯会.关于大学生的自我认同感与研究.大学教育，2014。

[2] 吉登斯.现代性与自我认同，1991.