愿意帮助你的人的说说 让别人愿意接受你的帮助

我们为何要倾听？

本文意在为咨询师以及所有需要的人 阐明如何“建立良好的帮助关系”

建立良好的帮助关系（helping relationship）是任何咨询工作的前提。

回忆一下，高中时父母阻止你谈恋爱，大学时督促你入党、考公，毕业后为你安排相亲，父母说“都是为了你好”。即便后来你可能发现父母的选择都是对的，但当时，你抵触吗？厌恶吗？乃至反抗吗？

错不在你，我们从一出生起就在形成自己独立的人格、在建立并维护自己的自尊，即便在具体的事情上错误，也会坚持自己的意志不被他人控制。反过来讲，当父母想帮助孩子、当朋友想帮助朋友、当师长想帮助后进时，帮助者如果将自己的姿态摆得太高，只会把对方推得越来越远，甚至变成仇敌。

心理学中，“罗密欧与朱丽叶效应”讲的就是在长辈各种“为了你好”的阻碍下，情侣之间的关系反而会急速升温，即便两个人可能并不那么适配。换句话说，如果当时没有家族的威逼迫害，罗密欧和朱丽叶可能谈一两个月的恋爱就会发现对方并非“天命”，自己就分手了呢。

这其中，罗密欧与朱丽叶已经不是在谈恋爱了，他/她们是在为自己的人格、尊严而战。

那么，怎么样给出建议才不会让对方抗拒，能让对方接受呢？

首先，是不要给出建议。“将欲取之，必先予之”，你只有先接纳对方，对方才可能接纳你；你只有听得进去对方的想法、感受，对方也才可能从心里听见你的声音，而不是“左耳朵进、右耳朵出”。

我们如何倾听？

所以，在咨询过程中，一个咨询师首先要做的不是表达，而是倾听。具体而言，可以通过以下5个步骤将自己训练为良好的倾听者。

一、基础是专注：

专注是倾听的前提，分神、不耐烦只会把对方越推越远。你可以通过一些技巧、训练来让你的外在语言和内心状态都逐渐具备专注的能力。

外在语言：

Gerard Egan（2009）曾总结出“S-O-L-E-R”法则来指导倾听时必要的肢体和神态语言。

S 是将自己的身体直直地（Squarely）朝向对方。

这个姿势能够最直接地显示出你对说话人的兴趣和尊重。与之相对，没有人喜欢对着别人的耳朵或者后脑勺聊天。

2. O 是保持一种开放（Open）的姿态。

抱着胳膊、翘起二郎腿往往传达出一种抗拒或倨傲（封闭）的感觉。胸廓略微舒展是更好的状态。

3. L 则是保持身体略向前倾（Lean）。

我们在与朋友畅聊时总是不由自主地使用这一姿势，有时过于投入乃至脖子疼。在采取这一姿势时，我们会很自然地将双臂放于身侧，男士以及穿长裤的女士也可以很舒服地将双腿略微分开，这都是很开放（Open）的姿态。

4. E 是指我们要保持良好的眼神接触（Eye contact）。

这比微信聊天时“对方正在输入中…”的字符更有激励作用，对方可以从眼神接触中了解到你正“在线”。当然，良好的眼神接触并不等于一直盯着对方。“盯人”是件很累的事情，而且会给较为内向的来访者造成压力。我们可以将眼神接触穿插在低头记录、沉思等活动的间隙，时不时重新抬起头看看对方的眼睛。如果直视他人双眼对你自己有压力，一个好办法就是注视对方的眉心。

5. R是指放松（Relaxed）。

紧张是会传染的。初次接待来访者可以在你感觉熟悉且舒服的空间里，同时不必过于严肃，不用考虑太多的专业互动，可以从简单的唠嗑/摆龙门阵开始，直到双方都逐渐放松下来。

内心状态：

保持自己的状态在线。

即便对方谈的某些内容你兴趣缺缺，但不妨碍你在听完后通过提问的方式将对方引向你感兴趣的话题。

2. 时不时监控自己的状态。

可以问自己：“刚刚他/她说了什么？”、“自己的姿态还okay嘛？”等问题。当发现自己分神时，要将自己尽快拉回来；当发现自己有些疲惫时，及时进行短暂的休息，可以用“喝杯水吗？”、“要不要点杯咖啡？”、“我开下窗/换下衣服”等方式按下暂停键。

二、核心是倾听

倾听的具体要求并不复杂，一个合格的倾听者只需要做到：

① 理解对方说了什么

② 将对方说的东西进行诠释、重新组织

倾听的内容包括：

① 对方的言辞

② 非言语的线索：如对方的语调、语气，身体语言，以及面部表情。

但倾听这些非言语线索并不意味着你要练就《FBI微表情》这样的“玄学”技能，而是当对方有较突出的非言语线索时，你能及时记录，并根据经验和一定的科学训练进行总结、推断，在有机会的时候和说话人讨论、确认这些非言语线索。

即便在同一个文化背景下，大家的非言语线索会遵从一些相同的文化模式，但实际上每个人都有ta独特的习惯，可能是家族传统、可能是某种个性的彰显。

倾听的最终落脚点是要与对方确认，确保自己的理解与对方的想法、感受一致。

三、最终是“反映”（reflecting）

你要像一面镜子：在每段对话后你能够反映出

① 对方谈到的内容

② 对方关于这些信息的感受

关于谈话内容，你可以通过重新表述或总结的方式进行反映。

你可以总结谈话内容中的要点（summarizing）

也可以用不同的语词去复述对方说的东西（paraphrasing）

我会在下篇文章中给出具体的练习方法。两种方法都是为了澄清对话内容，抓住沟通的要点。

2. 关于感受，你可以用一两个表达感受、情绪的词来尝试描述对方的感受。

你选择的语词应尽量真实、贴合我们的日常认知，能与对方感受的强度匹配，不要夸大其词。比如，朋友说Ta高数挂科了，那么你可以用“有些挫败、气馁、失望”来描述，但“绝望”、“重大打击”等语词则过分夸大、并不适合。

以上的两方面的“反映”都要与对方进行确认。

举个例子，对方谈到“我已经找了六个月的工作了，但一点用都没有”，好的回应可能是“你用了很长时间来找工作，这似乎让你感到挫败和气馁，我理解的对吗？”

这种交流方式好像看起来有点蠢，像个复读机。但相信我，绝对有用。

我们绝大多数人本质上对别人不感兴趣，但却愿意反复听自己的声音。

——回想一下，KTV里唱歌时，听别人唱歌和听自己唱歌能一样吗？我们很少去关注别人讲了什么、唱了什么，即便是自己最好的朋友。

但对自己的声音、自己的故事、自己的感受是如此敏感、如此在乎。

所以，如果聊天时某个人能像复读机一样，不断“反映”你说的话，耐心、细致地确认你想要表达的内容，你会感觉自己受到了莫大的尊重与鼓舞，甚至会将对方视作自己的“知音”，将自己最深藏的想法都说给他/她听。

反过来，也一样。我们要想帮助一个人，先要了解、接纳他/她；想要了解和接纳一个人，先要倾听他/她。

人之患在好为人师 。

——《孟子·离娄上》

在帮助他人的过程中，人总是不自觉将自己摆在更高的位置，导致一开始就抱持一种输出的心态，这只会把来访者吓走。

我接触过一位“资深咨询师”，有1000+多的个案经历，但来访者再次咨询的比例不足5%。她的风格就是测评之后，大段大段地告诉你“你的职业兴趣是blabla，你就该去干blabla”。整个过程中，她的说话时间占70%以上。

“人之患在好为人师”，对于咨询师尤甚。

下边附上了“使用语词尝试描述情绪”的练习，希望学会倾听的朋友可以训练一下自己。

关于“反映谈话内容与感受”、“总结与复述”的训练我会放在下篇文章中。

练习1：描述情绪

以下每个条目都描述了您可能遇到的某种情况。阅读每个条目，尝试想象自己在这种情况下会是什么样子。然后，用一两个语词来描述：如果你遇到这种情况，你会有什么感觉。

一定要选择与感受适配的语词。答案无对错。

996后回到家，当你开始做饭时却停电了。

好久没联系的朋友发来微信，她告诉你她怀孕了。

你走进卧室，却发现你的狗正在咀嚼很贵的新鞋。

你刚得知自己很向往的工作 的面试没通过

你在聚会上遇到一个人，他/她要了你的电话号码，并承诺第二天打给你。结果并没有

银行发来通知，自己的信用卡被冻结了

年检时，医生告诉你血压有点高，并让你进行一些检验找出原因。

被一个朋友邀请去你最喜欢的餐馆晚饭，并且坚持由他/她来买单

看完电影开车回家时迷路了。此时正是黑夜，你在城市中一个你完全不熟悉的地方。手机早已power off，车里的油也所剩无几。

你看了看日历，才发现昨天是母亲的生日。你最近很忙，忘了给她寄礼物或贺卡。

在这个练习中，一定要注意：我们不可能学会”读心术“，不可能完全知道别的人到底是什么感受。这一练习的最终目标是让我们学会更准确地给出”反映“，来鼓励他人谈论、并保证我们的理解更靠近对方想表达的东西。