你对亲人好

爱是一种错觉，让人以为拥有了特权，似乎让你可以对你爱的人，还有爱你的人予取予求，软土深掘。

对亲近的人发脾气原因主要有以下几个：一是对于关系，我们都有一种怠慢，还有一种傲慢；二是那些人际剥削的人，可能是家人，也可能是亲密伴侣；三是怠慢、侮慢持续累积，人际关系的崩坏正是由此开始。

爱是一种错觉。

熟稔易生侮慢，从来不是新鲜事。

「你不是答应过我，这次我陪你回台中婆家过端午，下次换你陪我回台南娘家过中秋，早就说好了，不是吗？」

Maggie 气冲冲地对老公说。

「哎呀！这又不是什么大不了的事！我只是忘了嘛！我刚刚跟爸妈说好，今年中秋节带他们去日本玩，你没看到他们那副开心的模样吗？难道要我刚开好『支票』，就对老人家反悔吗？」

Josh 漫不经心地回应着，眼睛继续盯着足球比赛转播，全身热血沸腾得不得了。

这回到底是墨西哥爆冷门胜出，还是卫冕冠军德国继续获胜？注意力全神贯注在眼前的赛事，Josh 浑然不觉身旁的老婆已经火冒三丈，怒不可遏。

「这又没什么。」「有什么关系。」「这样还好吧。」「等一下会怎样。」「有什么好计较的。」……我们是不是常常在亲密关系里，听到这些话？又或者我们也常常说着以上的话语，搭配着漫不经心的态度，回应着最亲近的人呢？

爱是一种错觉，让人以为拥有了特权，似乎让你可以对你爱的人，还有爱你的人予取予求，软土深掘。

人际关系更是一种美丽的幻觉，但现在的拥有，从不代表能够持续到永恒；现在还可以，不代表日后不会烂尾。

◎ 对于关系，我们都有一种怠慢，还有一种傲慢

怠慢的是，越是亲近的人，越是可以慢慢来。

傲慢的是，我们天真地以为，关系绝对不会更改。

因为，我的一举一动，我的态度表现，对方都会照单全收，毫无怨言。

所以，对情人承诺的、跟家人约好的，无论大事、小事，无论轻重缓急，我们多半等闲视之，觉得没有什么大不了。

人们多半会有一种毫无根据的笃定。确信最亲近的伴侣，绝对不会走；相信最信任的家人，一定会包容我。这样的心态是浪漫，也是天真，更是自我中心倾向的最好例证。

所以我们时常会看到，家人千交代、万交代的重要事项，往往会疏忽去办，甚至一延再延，直到过期。

然而，答应外人的事，哪怕优先序无关紧要，重要性微不足道，甚至这所谓的外人是隔了八条巷子，前些时日才刚认识都称不上熟识的老李老陈老王，自己反而会准时交办，并且尽力做到高质量。

◎ 那些人际剥削的人，可能是家人，也可能是亲密伴侣

最早的时候，他们对人际剥削选择沉默，是基于信任，相信对方自己就能够改正。到了后来，还是沉默，是因为早已放弃。最终的沉默，是害怕失去关系。这些关系里的互动，其实都为「冰冻三尺，并非一日之寒」一次又一次地埋下了伏笔。

网络上流传过一句有趣的话，世界上有一种冷，叫作「妈妈觉得你冷」。那么，在亲密关系里，有一种满意，是「只有一个人满意，却以为对方也是相同心情」。

所以时常见到许多人，把侮慢当成幽默，把刻薄当成有趣，把无礼当成亲近；明明自以为是，却当成将心比心。

人往往是这样，得了便宜就卖乖，给他几分颜色，立马开起染坊。即使侮慢了对方，甚至已经濒临羞辱的边缘，有些人仍旧是毫无所觉，还扬扬得意，沾沾自喜。

◎ 怠慢、侮慢持续累积，人际关系的崩坏正是由此开始

关系里的变化大致如此：刚开始只是不经意，偶一为之，然后变成得寸进尺的惯性。从刚开始的体谅、包容，下不为例，变成没有尽头的委屈。

在关系里，痛苦不堪的人不停思索着，而咨询室里的咨询者，也时常跟我讨论一个问题，那就是：「关系的崩坏是从什么时候开始的呢？」事后回溯，往往已经模糊不清，而多数时候也只是自己的心理印象而已。因为他有他的版本，你有你的剧情。

自以为是，说着尖酸刻薄的言语，却还振振有词；怠慢、侮慢持续累积，人际关系的崩坏正是由此开始。

到了后来，关系几乎到了回天乏术的阶段，唇枪舌剑，你来我往，雄辩争执，却永远达不成共识。然而，在这样的过程里，情感的厚度，关系的质量都已经被破坏殆尽。

罗马不是一天建成的，你我都同意，然而罗马却是一天就能够摧毁的，我们都轻忽这个可能性，但它又确实如此。

居安思危并非人类天性，所以才会被耳提面命，一提再提。

面对这种情况怎么办呢？

1．良好的互动方式，对谁都要比照办理

用一个有趣的比喻：「把家人当客人，把伴侣当主管。」你不会对着主管或客人说的话语，面对伴侣时，也别轻易张嘴就说。

自己认为幽默、逗趣，实则是优越感作祟，想要展现自己高人一等，所以占人便宜，自己要有所警觉，并且留意。因为没有人喜欢矮人一截，更没有人喜欢被轻视，还有被当成傻子。

在关系里轻松、自在，不代表放任自己原形毕露。尊敬也好，恭敬也罢，核心都是一个「敬」字。

2．更新你的人际关系互动思维：以终为始地对待

不要等到关系彻底崩坏，才回头检讨过程中到底发生了什么事，说了哪些伤人误己的话。