打骂不管用的说说(孩子不听话,打骂不管用,怎么教育)

孩子屡教不改？也许你忽略了这一个真相

在养育方面，有一句话很流行：真正起作用的并非你怎么教孩子，而在于你是一个什么样的人。

关于榜样作用，以身作则，这是我们常听的道理。若不是在孩子身上看到这个神奇的力量，我对于榜样的作用一直是无知无觉的。

01

孩子因你而变

我7岁的儿子暖暖，最近说的最多的是“对不起”和“谢谢”，当他做错了事情，或不小心把我撞疼了，他会马上很真诚的说：“对不起，妈妈，我下次不这样了，我帮你揉揉吧。”这让我挺惊讶的。

7岁之前，他还是一个犯了错就赶紧跑掉的家伙，每一次，我都把他拽回来收拾残局，而他还拒不肯跟我道歉。

我希望他更懂礼貌，学会道谢和道歉，这样别人也会更喜欢他。为此，我跟他讲了很多的道理，但他依然我行我素。

也就是在学习哈巴父母之后，我了解到，父母在对孩子发火后，去真诚地道歉有很大的修复作用。

这时，我才发现，我虽然经常向孩子索要道歉，但自己却从来没有向孩子道歉过。

要对孩子说一句“对不起，是妈妈错了。”对我这个“从来只向花低头”的妈来说，犹如吃苍蝇那么难。

在一遍又一遍的哈巴冥想中去练习道歉，我磕磕绊绊的去尝试，当我真正跨过这一道槛，去跟孩子说：“抱歉，这次是妈妈没有处理好情绪”时，孩子的回应竟是很体贴的。

他没有嘲笑我的错误，指责我不够好，而是立刻原谅了我，有时还给我剥个栗子作为奖励，然后教我下次可以怎么做，我很感动。

有了好的反馈，我也越来越容易地可以和孩子道歉了。我有时笑着对他说：“第一次做你妈妈，犯了好多错误，请多多包涵呀。”他说：“哈哈，我也是。”

同时，我惊喜地发现，他竟然也可以主动向我或向别人道歉了。这是我万万没想到的，他说的那么自然，那么真诚，好像他的小口袋里本来就有。

他也开始对我说：“谢谢”，那是因为我常常在他为我做一些事之后，真心的谢谢他的付出，哪怕拒绝他之后，我也依然会谢谢他的心意。

短短的时间里，他变成了一个彬彬有礼的孩子。

我深深意识到，榜样的作用带来了奇迹。

孩子真正的改变并不依靠外力的催促，一切都是自然而然发生的。

02

孩子因你而不变

生而为人，我们其实每时每刻都在学习，从体验中学习。

真正的学习是整个身心都在发生的体验，是一种潜移默化。

所以，孩子常常听不进你怎么说，而在体验着你怎么做。

因为你的做法，让他的视觉、听觉、触觉全方位的打开了，如海绵一般的全然吸收着，那是最为深刻和牢固的学习。

著名心理学家欧文·亚隆曾在书里写了这样的故事：一位护士对一位身患癌症，终日以泪洗面，悲观绝望的女人说了一句话，使得这位病人从此打足了精神，开始积极面对病痛。这句话很简单，就是：“为你的孩子做个榜样吧。”

这句话让她意识到，如何面对死亡不再是她一个人的事，此时保持优雅，认真过好每一天，是她可以留给后代最好的馈赠。

无论你告诉孩子百折不挠的乐观精神有多重要，都不如亲自去示范。

我们常常为了改变孩子费尽心思，结果要么就是跟孩子展开斗争，气到吐血。要么无奈放弃，抱怨连连。

却疏忽了这一点，你用“改变孩子”来解决问题，正是向他示范了如何解决问题。

当我们对孩子说要坚强乐观点，那么我们自己遇到困难的时候是这样的吗？当我们对孩子说要勇于突破，那么我们害怕时，是这样的吗？

最近热映的影片《少年的你》中，一位女生因为欺凌同学而被退学，她父亲来到学校，气得一拳就把女儿打倒在地。

可见，这女孩平时在家也没少挨打，那么她在学校的行为也就不难归因了。

此后，每当我为孩子的问题担忧时，就会看看自己。有意思的是，每次都百发百中。

比如，我嫌孩子做事拖延。然后，我发现我遇到困难时，也倾向于拖延。当孩子向我求助时，我总是对他说：“等一等哦。”这不也是在向他示范拖延吗？

比如，我总怪他不爱看书，希望他养成阅读的习惯。

再看看我自己，曾经那个嗜书如命的我，虽然案头依然书香缭绕，但极少有时间去拿一本书认真来读了。那么在孩子眼中，难道不是手机更有魅力吗？

于是我找到了解决问题的启示：接纳现状，改善自己。

03

批评的本质，是自我批评

如果孩子学习的是我们，那么孩子的缺点也是我们的缺点。我们对孩子的批评，也等于在自我批评。

有一对父母带着念初一的儿子来咨询，妈妈描述孩子在学习上有“畏难”心理，遇到难一点的题目就不肯做了，或者是遇到考试不理想，就不再愿意接着努力了。

我问她：“你遇到困难时是什么态度？”她说：“我是越挫越勇型的，这孩子一点不像我。”

然而，当她说到面对情绪不稳定的孩子，她如何小心翼翼地避免冲突，如何不敢多说一句话的时候，我又想到了“畏难”这个词。

家长有时觉得孩子身上的缺点完全不像自己，而是走向了自己的反面。其实，孩子只是反映着真实的你。

过于上进的你，可能在抵御着自己内心深处渴望懒散放松的一面。过于积极乐观的你，可能在掩盖着内在真实的悲伤。孩子学习到的，总是真实的你。

于是，我们会看到，爱发火的家长也会有脾气暴躁的孩子，自信心不足的孩子多半也有着同样不自信的父母。

于是，当看到孩子自卑、懦弱，受人欺负时，你指责他或为他担忧，但问题还在继续着。那么有没有想过，你能为自己的信心做点什么？

《少年的你》中周冬雨饰演的陈念，面对同学的欺凌，一再忍让，任由雨点像拳头一般打在自己身上。看的观众席上的我恨得牙痒痒，心疼的同时也为她的懦弱愤怒，为什么不反抗，为什么不打回去？

但看到她的妈妈，我就明白了，妈妈为了躲债，选择了逃避，居然任由未成年的女儿一个人在家面对愤怒的追债者。陈念对于暴力的态度完全翻版着她的妈妈。

所以，在质问孩子为何不打回去的时候，可以问问自己，面对成年人的世界，你有力量吗？

你有，孩子自然就有。

诚然，很多时候，我们的确难以做到，多年的习惯和模式很难改变，人也无须是完美的。即使想要改变，也不是一蹴而就的，需要耐心和自我鼓励。

如果我们无力改变自己，又不能接纳自己，内在就会很冲突，会产生焦虑、愤怒等一系列情绪、以及情绪化的行为。对孩子，我们就会忍不住批评、打骂、过度控制等等。

我们在做的，其实是对自己表达担忧，对自己表达愤怒而已。但这样除了让孩子和自己感觉更糟糕之外，没有什么任何帮助。

04

放轻松 做情绪成熟的自己

当我意识到，我才是孩子问题的源头之后，我对改变孩子几乎完全放下了。

如果我依然如此，孩子也不会改变，那么我只会陷入焦虑和愤怒之中，不但白白受苦，还伤害了我和孩子的关系。

克里斯多福·孟老师说的好：“面对问题，我们只有两种选择，拒绝或者接受。”

拒绝简单，几乎是我们的第一反应。可结果就是带来一系列情绪化思考和行动。我们的情绪年龄依然只有2、3岁，无从成长。

接受谈何容易，我们常说要自我接纳，可是我们也常痛恨自己的弱点，讨厌自己某个时候的样子，我们的批评都在表达着拒绝。

自我接纳，其实不是认命，而是一种允许和认可。

允许自己正处于某个阶段，刚刚起步抑或是深深低谷。允许带来的是负面能量的消散，让情绪从焦虑、愤怒中回到平和自在。

允许带来的是耐心和鼓励，当你在平和之中，再来看待这个问题，会有不一样的视角和力量。那么随之而来的，才是真正的改变。

允许，来源于心平气和。而平和，又带来更多的接纳。

当我们对自己更有耐心，更会鼓励了，不就是对孩子无条件的爱与接纳了吗？

拨开重重被情绪遮蔽的浮云，你会看到平和在你之内，智慧在你之内，力量在你之内。

就像孩子一样，它们本来就在你的口袋里。

这是最好的你，也是孩子最需要的榜样。