表示分手后的说说 分手后挽回的话要怎么说

即使你再想怎么想挽回，没有实质性的错误，千万别随便道歉。

不谈网传数据，单就老于接过的案例里，超过百分之八十的分手都是可以挽回的。

之所以将道歉这事放在首位，是多前来咨询的小伙伴几乎都会存在一个误区，我只要诚恳的认错，对方就一定能看到我的真诚的态度，明白我已经在做改善，应该会给我一个机会。

分手是因为你这个人对ta的损害和影响到了一定地步。

人都是趋利避害的，道歉只是你在阐述相恋过程里自己错误的一部分，哪怕你表现的多难过，多不舍，表示自己一定会改正。也只是坐实了分手是由于自身行为的不妥帖导致的。

我们都知道情感是双方相互成全的纽带。情感矛盾就像两个人都在拉扯这根绳子。所以错误的问题从不是你一个人造成的，两个人之间产生的连锁反应，才是导致你们如今情感破裂的原因。

将错误都揽在自己头上，你就已经不是对方最优的选择，你的价值降低，对方选择你的几率就更小。

比起一味的道歉，你能感受到对方的情绪，接纳分手的事实，看起来有分量的多。

这就是提醒你挽回前期，请一定不要轻易将“挽回”随便宣之于口。

分手以后，一切就不再是原来的样子，你面临的是一个棘手的处境，心灵上一时间得不到释放，此刻你更需要曾经的爱人来填补这块空虚。

焦躁的内心通常控制不住行为，你越发想挽回，对方疏离的越厉害。

就像小时候谈学习，很多家长越督促，孩子的主观能动性越低，厌学情绪越重。

不过现在看来，想学的不是孩子，更多的是家长，他们希望孩子能考出高分，但是孩子自己不愿意，强塞给他，他变更叛逆。

恋人也是一样，你想挽回，那是你的需求感，并非是对方此时此刻的想法。一味的暴露需求，告诉他你爱他，你不想失去他，他只是知道了这件事，并非能体会你的体会，只能增加对方的逆反心理。

没有相似的经历，大部分人对事物都没有办法感同身受，我们只有通过经验判断或许这件事的确很严重，很复杂。除非是疼痛的是自己，否则你永远是没有办法模拟出痛感。

我还记得《怪诞行为学》里的头两页也有这样一个例子，作者大概是由于受伤每天需要换纱布，护士觉得长痛不如短痛就给患者快准狠，然而患者的想法却截然相反。

此时再回顾一下挽回你的深情态度，实际上对方只是知道你可能很不舍，可绝不能够感同身受，一时间也没法满足你的需求，那么最先出现的态度就是逃避。

挽回的话没有具体的模板，能做的就是好好说话。你要相信对方当初在茫茫人海中选择了你，是因为你有在他眼里独一无二的闪光点，挽回应当是找回自我的过程。

“沟通心灵的桥是理解，连接心灵的路是信任”。

你的话更应该偏向让对方对紧张的关系放松下来，并且相信你不会纠缠。对方才不会抗拒你的存在。

否则你热切的就像一杯开水，喝的人都怕烫着嘴，想着不如晾凉了再说吧。

一个值得信赖的人，一定有两种能力，除了刚刚的好好说话，还有一点就是稳定的情绪。

现在的你对感情如此焦虑，说到底还是因为生活的支点不够稳定。分手只是我们生命中一件极其普通的小事，聚散离合是生活的规律。这并不会打扰你生活正常的进行，一味地沉迷其中，你散发的负能量，即使没有与对方沟通，也要相信磁场的力量也在不断的影响对方。

没有人能毫无底线的承接别人的负面情绪，面对复合也不得不扮演好一个情绪稳定的人。

你沟通的内容，少一些情绪的抒发，多一些实质的内容反而有助于交流的质量。

当然也需要一些社交直觉。这也是很多人即使掌握了会说话，隐藏情绪还是会引起对方反感的原因。

偶尔说笑话，“舔狗”找女神，女神不是要洗澡就是准备睡觉。同样的，聊天过程中，你发现对方有事儿要忙就别再聊下去了。

不管是真是假，都别继续“叨扰”对方。一方面，对方回应你敷衍了事长期以往难得建立的关系将越来越脆弱，另一方面对方感受到对方的冷淡，难受的始终是自己。

情绪控制不好，你就需要宣泄的窗口，一系列的连锁反应最终还是指向曾经的爱人，反反复复心灵得不到安稳，释放焦虑的意念将会勒的你越来越紧。

不排斥是失恋后两人能够沟通的前提。

你总在哭诉衷肠，回忆过去，你叙述的不是你和ta之间的经历，只能算是你个人的遭遇。

生活中，你会遇到一些推销员，追着不放，热情似火的介绍自家的产品，也不管你现在有没有空，总之为了卖出产品把你拦下就希望你能倾听他们多说两句，赶紧把钱掏出来。此刻大部分人的态度就是，“我这会很忙。”或者摆摆手说“不必了”。

后来你发现了，奢侈品店里的柜姐，从来都是不慌不忙，甚至有点趾高气扬。可就算如此，店外还有一群人遵循这限流规则乖乖排队。

能有体会了？越着急，对方越排斥，你越冷静，对方反而没那么多戒备心。

前面已经提到过，你现在与对方的关系紧张，可能说的有点严重，对方一直是以敌对的态度看待你，不过你需要提醒自己，随着时间的推移，只要没有深仇大恨，都会逐渐平息。

虽然你很着急，想早点和好如初，也不得不考虑对方的心态。缓一缓，曾经一次次失望的爱人，即使希望他回来，也得给他跋山涉水走向你的时间。

所以挽回你在任何时候都得提醒自己别发泄，别控诉，别揭露。你应该展现自身的美好与单纯，对分手这件事超然的理解。

当然你对善恶也是一视同仁的。

这就提醒你即使是挽回，也不要越过自己的底线。

曾经有个咨询者，现在逢年过节还会还给我发信息，当时她和我说，一开始纠缠，电话哭诉过，小作文也发了，即使对方辱骂她，只要没有拉黑总觉得有一线生机。

聊天记录已经本人同意发布聊天记录已经本人同意发布

这次客户准备对她图谋不轨，前男友默默走出包厢并关上了门，她才意识到或许一直以来是自己一厢情愿。【老于看到记录的时候，又气又心疼】

挽回里，无论是行为，语言都别丢失了自己原则与底线。越希望对方能回心转意，越要学会拒绝无理的要求。

这位妹妹，在前期沟通的过程中面对辱骂也不拒绝，一次次刷新在对方内心的价值和位置，最后沦为了工具人。

你要明白底线和框架是你值不值得判断标准之一，自尊感也可以代表一个人负责任的态度。把自己都抛弃了，对方怎么可能觉得你值得交往。

不论是恋爱还是婚姻，爱自己你才有能力去爱别人。你可以为爱执着，但不能为爱而活。你总想为对方好，希望他是全世界最幸福的人，爱人何尝不是呢。

恋爱是两个人相互成就，你不断的提升完善自己，爱的拼图才能更加契合。

最后，记住一点，因为你不再是可信任的关系，所有的解释保证都是多余的。

我相信很多人情感破裂时多少都会有所辩解，为什么自己行为不得当，为什么会坏脾气，紧接着就是道歉发誓会改（又陷入死循环）。

如果你已经说过一次，就不要再重复提了，这无疑是在加强你过去行为的严重性。一次次的让对方想起过去不愉快的经历。

想法决定行动，行动决定结果。比起誓言，行动才最打动人。

恋爱时你的做过的事情代表你的思想，分手时你做的事情决定你值不值得再继续。

现在你明白了吗。挽回不仅仅是提升自我查漏补缺，更需要净化自己的意念，语言和行动，不断的完善自我。

如果你想问，老于，你都说了这么多你不该说，不能说，不要说的。那我到底该和ta 说些什么呢？

很好，如果此刻你这么发问了，我告诉你，和自己越在意的人聊天，越找不到话题。

主要原因是你当下，一直在博取对方的信任。可是你想大数据都知道迎合消费者。你是不是也应该说点别人在意的话题，也就是共同语言

（真的，之前认识一个小哥，对挽回目标全程都在说自己的事儿，人家根本不回复，唯一值得庆幸的是对方没把他删了，如有雷同纯属巧合。）。

举个例子体会一下（就不举共同养的宠物的案例了，主要很多人分了也没什么别的联系）：

假设你的爱人特别擅长金融理财，你就可以以此打开话题，比如说，“我妈最近在玩基金，可是老人家又不太懂。非要我问问你…要不你给点建议吧。”

提示一下，过分的小心翼翼，墨菲定律（我最爱的定律之一）提示我们一定会出错的。

当你突然想起来ta，可以问候，但绝不是要他一定得回应你。

当你不知道说什么的时候，也可以直接说“有空聊，这会有事儿”。

当你总在纠结该不该说的时候，那就不要说。

无论是怎样的情感，当你刻意去维持的时候，就表明已经破裂。所以顺其自然一些。

顺其自然，不是你想在挽留什么，是相信该来的不走远。得之坦然，失之淡然，争取必然，顺其自然。

当然，我们每个人都应该树立正确的恋爱观，婚姻观…不将就，不凑活，所以你也不必靠廉价的自己去迎合对方的喜好。通过共同的话题影响对方，不是说一厢情愿，不是勉强相融。

回忆一下，过去是不是总有说不完的话题。那会你们畅所欲言，无所顾忌。交往的过程轻松流畅，这都是晕轮效应在起作用，说白了都是对方喜欢你。

所以在建立信任感的同时，你需要做的也是让对方重新爱上你，俗称“二次吸引”。

现在你懂了吗 ，你说再多却不给别人对你产生好感的理由，你顶多成为ta不能那么讨厌的人甚至连朋友也说不上。（说能做朋友的，最后还不是意难平。）

今天写着写着就突然想说些话：

永远别去抱怨过去的事情，你可以选择接受或者改变；

生命中的很多福报都是你能为别人做些什么来决定的，此刻遇到的，或许是你最难捱的一段时光，这都是上天指派你需要去一一化解。

要相信，未来的小幸运都隐秘的藏匿在生活的习惯与细节里。

人生在世，并非是要你活成别人眼里的自己，而在于你就是你自己。

by.老于