分手后如何让对方释怀

走出失恋其实没那么难，你可以从认知、情感、动机、行为四个层面进行「脱离」。

1、认知脱离：接受分手的事实；2、情感脱离：正视自己的情绪，别逼着自己放下；3、动机脱离：不要自责，自己并不亏欠对方；4、行为脱离：以新代旧，行为激活。

为什么明明跟一个人早已分离，却依旧戒不断对他的回忆？怎么才能放下对一个人的执念？我们先了解一下为什么我们难以放下执念。

为什么你难以放下对前任的执念？

因为你只是戒断了与他的恋爱关系，但不代表两人的心理或生理的「互赖模式」消失了。

也就是说，你们共同经历的一切，已经帮助你们在现实中形成了一种相对契合的模式，你们为了更融洽地相处，对自己不断修整，两人逐渐互补，形成一个相对配合的完整个体。

而当对方突然抽离，走的不仅是他的人，更是你的另一半生活。

失恋，令你产生内啡肽戒断反应

爱情会让你体内释放多巴胺，多巴胺促进内啡肽的分泌。

所谓内啡肽，能有效止痛和令人愉悦，很多「成瘾药物」都会促进人体内啡肽的分泌，例如大麻素、尼古丁等。

而失恋，则会切断人体内啡肽的分泌，本质上与戒烟、戒毒是一样难熬的，很多人就是戒不掉。

沉没成本

你总觉得两人对这段感情投入了这么多，怎么能因为一件事就完全前功尽弃呢？为了不辜负曾经的付出，你宁可原谅当下的错误行为。

沉没成本太大了，在这个过程中你无法说服自己离开。

损失厌恶和不甘心心理

这种心理现象，常常用在经济学中，放到爱情中同样适用。

它指的是，当人们面临损失时，其痛苦程度要远大于获得相同奖励时的喜悦程度。

就像赌博，赌赢了，也许你会拿钱离开；赌输了，你反而更不甘心离开，因为人性天生厌恶损失和失去。

人人都惧怕失去，失去会让我们产生更想拥有和珍惜的渴望。

完善倾向律

人们有一种倾向，尽可能把知觉到的东西以一种最好的形式呈现出来。

失恋之后，你会随着时间的推移不断「完善」对方在你心目中的形象，把他幻想得越来越好。

同时，也会将你们过去的感情和原本可能有的未来想象得越来越好，自然就更舍不得放手了。

你还要在「执念」中持续多久？

美国健康心理学家库伯勒·罗斯提出过一个「重症患者五个阶段」理论，用在失恋中也同样有效。

这五个阶段分别是：否认、愤怒、谈判、绝望和接受。

也就是说，只有经历到最后一个「接受」阶段，你才能慢慢真正放下对一个人的执念。

可是，多数人还停留在前四个阶段找不到出口，一直在其中循环痛不欲生。

对照一下，看看自己是不是一直在前四个阶段「兜圈」：

1.否认：你不相信对方已经不爱你了，或双方曾经那么甜蜜，怎么「突然」说分开就分开了。

你一再怀疑，说什么也想不开。

2.愤怒：「由爱生恨」的典型表现，你会质问对方，质问自己，甚至以「威胁、强迫」来试图扭转局势。

3.谈判：这个过程中，你会尝试与对方深度沟通，试图用和解的方式挽回对方，但结果往往无效。

4.绝望：这是最难熬的过程——你知道对方跟自己没可能了，但还是不想承认这个事实。

你无法说服自己接受，于是又回到第一个阶段，如此循环往复。

5.接受：慢慢地，你终于接受了现实，对方是真的想分手了，自己是没法那么轻易地让他回来了，你们是真的分开了。

如何科学有效地放下执念，真正截断一段感情？

你会发现，其实你对一个人有执念的原因，多数来源于你自己的心理因素。

所以我们也要通过科学的心理控制法来放下这份执念。

心理学家佩格·斯特里普和艾伦·伯恩斯坦提出过一个专有名词：目标脱离。

我认为，运用目标脱离理论摆脱分手的痛苦时可以分为以下四个步骤:

第一步，认知脱离：接受分手的事实

你要学会接受现实，让自己尽快进入前面提到的「重症患者五个阶段」中的「接受阶段」。

很多人之所以在分手初期痛苦，就是因为无法接受现实，内心不承认分手的事实，期望越大，自然失望越大。

当你以为自己哄哄他，他就会回来，当你以为他只是闹个脾气，当你以为你们感情足够深厚不会真的分开的时候，他坚决的态度，会一次次浇灭你的期望，让你一次次痛不欲生。

所有痛苦其实都是因为你没有接受分手的现实而导致的：他是真的决定离开了。

不管你是想走出来，还是想挽回，第一步都是要接受分手的事实，因为如果你不接受这个事实，你就会遇见两种糟糕的情况：

1.你还想挽回，你的不接受现实会导致你去纠缠，会让对方对你反感而离你更远，让挽回变得更难。

2.你想放下，你的不接受现实会让你一次次失望，而更加痛苦。

第二步，情感脱离：正视自己的情绪，别逼着自己放下

正如我在前面章节中讲到的那样，不要逼着自己放下。

首先，你要接纳自己的情绪，不去压抑，过好自己的生活，才是慢慢放下的开始。

然后，你需要重新冷静地客观地看待对方和你们的感情，清除掉滤镜效果和被分手之后的不甘心心理，也许他并没有你想的那么完美无缺。

第三步，动机脱离：不要自责，自己并不亏欠对方

你现在对他有执念，这是因为你的动机还是想跟对方在一起。

所以，你很可能会采用内归因思维，觉得是自己把这段关系搞砸了，或者觉得是自己亏欠对方，你会因此更加懊悔和痛苦。

所以，现在你要做的，就是说服自己，你并不亏欠他，分手不都是你的错。

很多时候，我们被分手之后，容易把过错一肩扛起，觉得都是自己的错导致的分手，这个时候你需要避免自责，分手肯定不都是你一个人的错误和责任，而且不排除存在这种情况：很多时候对方会故意把错误推给你，以便于让自己顺利脱身。

一定要记住一句话：哪怕在一起的时候，你确实有做得不好的地方，但当他狠心抛弃你、离开你的时候，你都不再亏欠他了。

第四步，行为脱离：以新代旧，行为激活