翻人包的说说搞笑 搞笑的幽默句子说说

一、非常经典幽默的搞笑说说

1、2022年第一条微博：给我磕个头吧，谢谢大家！

2、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。

3、100句经典的搞笑QQ个性签名，搞笑说说段子大全。女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

4、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。

5、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。

6、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。

7、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

8、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。

9、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

10、能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚

11、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

12、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

13、旁边土豪家邻居，家里一辆奔驰，一辆宝马，一辆歌诗图，以前农民，成功致富那种，穿的破破烂烂，有钱不知道怎么花，有次奔驰油表坏了，去农用四轮车那修，老板当时就醉了，今天居然又见他给歌诗图打气，我也是醉了!

14、土豆可以变成土豆泥，玉米可以变成玉米泥，我可以变成我爱泥。

15、我已经忘了当初的样子，连怀念都没有证据。

16、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

17、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

18、听别人的故事，流自己的泪。

19、今年过的挺好，就两点不行。第一这个不行，第二那个不行。

20、小女子不才，祝公子不育不孕却能儿孙满堂。

二、搞笑的幽默句子说说

1、七夕就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。七夕我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们！朋友问我七夕情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。七夕之后的艳遇要谨而慎行，谁知道是不是给孩子找爹。七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。原来，一个人的七夕会死：一+夕+七=死。七夕到了，下午4点，花店老板笑了，晚上宾馆的老板笑了，第二天药店的老板也笑了，一个月后妇产医院的医生也笑了。

2、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

3、刚烧开的水，一落地就结冰了。天气冷得能把湖水结成厚冰。在着冰冷刺骨的地方，人是不可能生存的。凛冽的寒风无情的吹着这些可怜的流浪汉们。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。一切不以下雪为目的降温都是耍流氓。一种感冒不是你觉得冷，而是你妈妈觉得冷。最冷的不是冬天而是冬天里的节日。

4、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

5、新的一年了，除了暴富也可以抱抱我喔。

6、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……

7、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

8、别哭，注水的猪肉没人要。

9、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。

10、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

11、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有？

12、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

13、无理取闹，必有所图！

14、还在上初中的时候记得那天周我妈每天下午都会出去玩会，前脚刚走我就悄悄跑去看电视，特意把鞋脱下来，以防我妈上楼到时候可以没有声音的逃跑，但就是那一次我妈是悄悄上来的，打开房门的那霎那我永远不会忘记我当时的忐忑的心情，还有手里提着两只鞋光着脚的样子，大家脑补一下。

15、你可千万不要对我忽冷忽热，那样我会感冒的。

16、青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!

17、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。

18、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…20两够不够?

19、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。

20、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

三、比较幽默并且搞笑的说说

1、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！

2、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……

3、希望以后月老给我牵线时能换成钢丝，红线太不结实了，隔三差五的就断。

4、没什么事不要找我，有事更不用找我。

5、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。

6、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

7、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

8、句句滑稽幽默的句子，搞笑极致，趣味横生！

9、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

10、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

11、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！

12、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

13、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

14、如果体重也能满100减20就好了！

15、在哪里摔倒就在哪里躺下。

16、你在阳台抽烟，你抽一半，风抽一半。你没跟风计较，可能风也有烦恼吧。你事后越想越气，于是抽起风来。

17、跌倒了，爬起来再哭。

18、你长得人模人样，却只有猪的智商。

19、让未来到来，让过去过去。

20、搞笑至极的经典句子，幽默诙谐，妙趣横生！

四、又幽默又搞笑的说说

1、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

2、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

3、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

4、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

5、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

6、总会有许多奇奇怪怪的念头，可是却没有真正去做，偶尔真的很想不顾所有的去做一件自己觉得疯狂的事情，想去亲爱的你们的故乡，想为了某个人放弃所有的去到某座城，想有一场说走就走的旅行，想谈一次不说分手的恋爱。所有的事情都没有固定的脚本，谁也不知道未来的自己会怎样。

7、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

8、经典幽默的搞笑句子，奇葩搞怪，让你笑到抽筋

9、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。快乐要懂得分享，才能加倍快乐。忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

10、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

11、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问:挤奶的感觉好吗?我答;还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。

12、以后不买香飘飘了，之前七亿杯绕地球三圈，后来十亿杯还是绕地球三圈，杯子肯定变小了。

13、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。

14、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。

15、你家真穷，我说去你家玩，你说没门。

16、我和假期手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。

17、钻石恒久远，一颗就破产！

18、聪明绝顶的我再也没用过梳子。

19、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。

20、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

五、幽默好笑的说说

1、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

2、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

3、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

4、最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!

5、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

6、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

7、女为悦己者容，男为悦己者穷。

8、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

9、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。

10、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安！我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！

11、恋爱的酸味说忘就忘，金钱的芳香永远记得。

12、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

13、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

14、“新的一年有什么理想？”，“不敢想！”

15、我爸开兰博基尼，我妈开法拉利，我开个玩笑。

16、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

17、青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?

18、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

19、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

20、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。