如果能回到小时候的心情说说(如果可以回到童年，你有哪些话想对当时的爸爸妈妈说)

我是80年代出生的孩子，那会儿在幼儿界特别流行三轮车：

隔壁单元的梅清哥哥有一辆，前面单元的妍妍姐姐有一辆，连幼儿园里跟我交好的那几个小朋友他们也都拥有专属于自己的坐骑，但唯独我没有。

我没有的原因很简单，那时家里的条件很一般，爸妈两人的工资安排好一个月的日常开销，分担一点爷爷的医药费，再留存稍许以备急用，也就所剩无几了。我不是早慧的孩子，但勉强算容易沟通，妈妈很平和地跟我说了下不能买的原因，我也点头应允。

但当梅清哥哥又一次骑着小三轮车英姿飒爽地从我身边呼啸而过，我还是忍不住羡慕了。

实在太想拥有一辆自己的小三轮车了，哪怕不能拥有，只是骑一下也好呀，于是我追上梅清哥哥，鼓起勇气跟他商量，能不能借给我骑一下。梅清哥哥比我大2岁，皮肤黝黑，体格精壮，一直是我们这群小毛头的精神领袖，他听了我的请求，一口回绝。其实他当时具体说的什么我早就不记得了，记忆里依稀留存的是梅清哥哥拒绝时扭头的样子，小时候的我可不是个坚持不懈的人，被梅清哥哥拒绝后，只能悻悻地走回家。

没想到我这正绝望呢，梅清哥哥又从我身边骑过，他边骑边说，要是能跑着追上骑车的他，就把三轮车借给我骑！（大概这个意思，具体的话语已经记不起来了）一听梅清这话，我想都没想，撒开脚丫子跟着他就跑了起来，可天生短腿如我，哪能超过梅清哥哥的三轮加速，眼瞅着他的身影越来越远，越来越小，一个弯道之后，最终不见，那一秒，我慌了。

彼时的我满头大汗，一片茫然，举目四顾，只看到一堆堆陌生的小沙丘，努力回忆刚刚经过的路，却什么都记不起来，越想越怕。我拼命往沙丘顶上跑，想看看沙丘的那一面有什么，恐惧和紧张占据了我的全部身体，连鞋子都跑掉了一只也不知道要捡。

然而与此同时，世界上还有两个和我一样恐惧和茫然的人。没错，就是我爸和我妈，他们在发了疯似的满世界找我。

听我妈说，那天我爸下班回家后，惊奇地发现我不在家，我妈云淡风轻地告诉我爸孩子正在门口玩呢，我爸一听，坏了，门口没有人啊，孩子肯定是丢了！他们俩赶紧去找我常一起玩耍的邻居孩子，问了一大圈，听说最后我跟梅清哥哥一起玩呢，抱着希望敲开梅清哥哥家的门，结果发现梅清哥哥正在家吃饭呢，一通询问之后才知道这家伙怕我骑他的车，骑了一大圈以后把我甩开，自己回家了，所以也不知道我到底在哪里跑丢的。我爸妈也是无奈，只能根据梅清提供的片段式信息，和邻居们分头寻找。

妈妈说，那时的她边哭边找，几近疯狂，在一次次陷入失望之后，突然在沙丘上发现了我的一只鞋子！这鞋子简直就是黑暗中的一束光啊，那时候也没有手机，没法通知我爸和其他邻居，但她的直觉告诉她我应该就在不远处，于是她跑去沙丘旁边巨大的蓄水池边呼喊，生怕我是掉到水池里，没有得到我的应答；然后她连滚带爬地跑上沙丘，终于在沙丘的不远处看到提着一只鞋、满脸眼泪和鼻涕的我。

那一刻，我妈完全就是百米冲刺的速度，边跑边喊我的名字，她冲上来把我一顿骂，我又是委屈又是害怕，还有一点点庆幸和撒娇，我们娘俩就这样拥抱在一起，放肆地嚎啕大哭。

时光如水，荏苒间已经过去30多年，前些日子和我妈聊天，年过六旬的她说起我儿时的三轮车走失事件，仍心有余悸：

「丢孩子的滋味就是生不如死」

我妈总说她一想起那件事就觉得愧疚，当时如果给我买了三轮车，我就不会走丢，也不必被邻居哥哥耍得团团转。看着她眼角的皱纹，听着她和声音里的不安，其实我特别想回到那年夏天，回到那个让我妈疯狂大哭的沙丘，回到懵懵懂懂又跌跌撞撞的童年，拉着妈妈的手，郑重其事地告诉她：

「妈，你不用自责，也不必难过，我从你身上得到过太多的爱，它们沉甸甸的，它们扎扎实实，那种信念，远比一辆三轮车昂贵得多。因为那些被你细心呵护过的日子，给了我不怕在黑暗里跌倒的勇气，哪怕是迷失在陌生的地方，我也坚信，爱我的家人们会把我找到。」

感谢童年里给予我无限爱意的家人们，是他们的耐心陪伴，让物质并不富足的幼年时代也变得满是芬芳，我记不得儿时被梅清哥哥戏耍的窘迫，但却记得每天早上妈妈边给我梳头发边讲小儿歌小故事的快乐；我记不得走丢那天提着鞋子等家人的不安，但却记得坐在爸爸自行车横梁上听爸爸给我念《满江红》的愉悦，是他们让我相信，我始终被人爱着，我也有能力去爱更多的人。

如今，爸妈年纪大了，我也有了彼此深爱的老公、一个活泼伶俐的话痨小儿，日子过得平平淡淡却异常温暖，时光有脚，缓缓移动，那些镌刻在我童年里的，永远都是，可以疗愈一生的爱。 @知乎亲子@知乎日报

也许很多人和我一样，看到题目，首先想到的，都是对童年时期自己父母的埋怨。

我印象非常深刻的有两件事。

一是，我妈带我上市场买菜时，总会让我站在市场门口等她。

我是80后，小时候市场总是很挤，妈妈觉得拖着我碍事，她自己行动可以更快地买完菜，于是她常让我站着等她，一直到她买完菜。

我特别不喜欢那种感觉。

孩童时期，对时间没有概念，对周围环境也感到陌生，妈妈一从视线里消失，我就进入了等待的状态，漫无止境。

等啊等啊等啊，不知道时间过去了多久，也不知道还要等上多久。

我会从无聊，转为焦虑，再从焦虑，转为害怕。

每次我都会担心地想，这么久了，妈妈会不会不来接我了？她可能忘了我在哪儿，找不着我了？她是不是忙别的事去了，忘了我了？如果她一直一直都不来找我，我要在这儿等到晚上吗，我要进去市场找妈妈吗，还是我自己去找回家的路呢？

我想走，可是怕妈妈来找我，我想继续等，可是又怕妈妈再也不来找我。

同样的事情，我家陈先生也经历过。每次说到幼时上街他的爸妈让他独自等在某处时，这个30多岁的男人，还是会发出一声叹息。

二是，90年代初，我爸妈自己创业初期，常把我寄放在亲戚家。

那时我爸从工厂技术岗位辞职，自己开了小厂，因为投入所有身家，还借了不少钱，爸妈是铁了心的“只许成功，不许失败”。

他们常忙到深夜，回家倒头就睡，很难顾到我。

所以有时是亲戚A来接我放学，有时我在亲戚B家吃顿午餐。

亲戚们都对我挺好，但终究我不是他们的孩子，他们对待我和自家孩子，肯定还是会有细微差别的。

例如两个孩子坐在自行车后座，我永远是坐更后面位置的那个，不仅屁股咯得疼，还常常担心自己会被挤掉下去。

例如有好玩的玩具两个孩子一起玩，我永远是不断被提醒别弄坏了的那个，哪怕其实我经常也碰不到那个玩具。

例如两个孩子都获得了好成绩，我永远是羡慕另一个孩子的那个，因为他们总会得到夸赞和奖励，尽管我的成绩可能还要好，但没人夸我。

如果看过我以前回答的知友，可能知道我曾有过非常美好的幼年生活，受尽父母的宠爱和关注，所以那时我总是想，如果能像以前那样多好呀。

但是，埋怨后呢，回到题目，我要对那时的爸爸妈妈说什么呢？

“请你们给我更多的关注吧”，或是“请你们多在意我的感受”？

不是的。

现在回头去想，其实我的爸妈已经在他们能力范围内做得很好了。

我的爸爸从小被送养，养父母对他并不好，他的身世和童年话题在我家里是个不能触碰的禁忌；我的妈妈出生于兄弟姐妹共有8人的穷苦家庭，她是中间的孩子，同样没有得到父母太多的关注。

就是这样两个也没有得到太多爱的人，一直努力倾尽所有的爱给我。

婴儿期我持续高烧，医生都说这孩子没救了，爸妈就抱着我，去其它城市的大医院一家一家问诊，不愿意放弃我。

后来我的腿脱臼，被固定上了厚重的石膏，连人带石膏足有30多斤，爸妈还是一手抱我一手忙家务，或是一手抱我一手加班，从不因我的难受哭闹而不耐烦。

幼时常常生病，睡得不好，爸妈不顾邻居大妈们认为的“孩子不能多抱，多抱会宠坏孩子”的劝说，总是把我抱在怀里哄，我爸甚至还让我趴在他的肚子上睡。

我稍大一些时，爸妈会攒好几个月的工资，托朋友从港台捎来绘本、玩具（那时的物资很紧缺，国内的很多东西还要靠票来换），给我订儿童画报，给我念书、陪我玩游戏，但凡他们学到的，觉得对我好的，他们都会去做。

亲戚们喜欢在我面前说，你小时候多事，你爸妈为了你，不知道吃过多少苦，长大后你得报答他们。我特别不喜欢这种给我压力的言论，好在我爸妈总是抢着回答，不用什么回报，孩子好好的就好。

在我和陈先生快结婚两家父母见面商谈婚礼细节前，我爸特地嘱咐我妈，明儿见了亲家，咱啥也不能要，我们不是卖女儿，我们只要他俩好好的。我妈回，这还用你提醒吗。

我生娃以后，不愿双方老人家辛苦，坚持自己带孩子。有次陈先生出差，我又有急单要忙，我就让我爸妈来帮忙带一会儿孩子。那天他们买了很多菜送来，帮我陪孩子玩，直到我忙完，我爸才捂着胸口说其实自己犯病了，但怕我忙，没敢打扰我。

这一件件一桩桩，都是他们对我深厚的爱，和热切的关注。

我有了孩子后，有时我爸妈看着我们，会回忆起曾经的一些场景，他们说，哎你小时候我们也是这样给你念书的，哎你小时候我们也是这么陪你玩游戏的。

言语里充满了快乐和满足。

但有时他们也会遗憾地说，我们当年确实不如你现在这么有耐心对待孩子，我们在教育上没有太多的好方法，在你稍大一些时我们也太忙了顾不上你……

言语里充满了愧疚和自责。

我总是笑着回答，你们已经够好啦，瞧我现在过得这么好。

我常常想，父母和孩子，终究注定会有隔阂的，哪怕在很多后来，我们都理解和释怀了，但在那些当下，我们还是会互相埋怨，互相指责，因为我们都出生成长于不同的时代和环境，我们的渴望表达和梦想追求都常常只会从自己的角度出发，我们经历和承受的压力彼此并不会真正地感同身受。

但我们一直是爱和被爱着的。

所以一切都是最好的安排，即使时光倒流。

我在念大学时，某次父亲节，给我爸发过一条“我爱你们”的短信，后来无意中发现，那条短信我爸一直存着，他换过很多部手机，但那条短信就一直在那些手机里兜兜转转，没有被删掉，至今十余年了。

我在那之后，每年都会亲口对他们说，我爱你，我爱你们。

思绪至此，如果可以回到童年，回到每一个我感到快乐富足的瞬间，回到每一个我认为对我不公的瞬间，我都会，也只会，对当时的爸妈说一声：

我爱你，我爱你们！

@知乎亲子@知乎日报