很贱的说说大全(很贱很贱的说说)
1、现在的小孩真是没法教了。 今天跟儿子说:“人的生命只有一次,所以要珍惜。” 儿子竟然回答:“不是失去才懂得珍惜吗?”
2、我跟老公的区别是,他看乡村爱情,我看韩剧!声音一个比一个大,当我看的要抽纸巾擦眼泪时,他在那哈哈大笑!冰与火的较量!
3、去一单位面试,去人事部一看,前女友坐在那里、我们有深意的互看了一眼、路过策划部时,我去、前前女友也在。老板,你不想招我直说嘛,干嘛整这一出啊
4、相亲时,女孩子问:你是做什么工作的。 我:公司人员进进出出的都由我负责。 之后女孩子一直都没有联系我,后来听说她以为我是看大门的,其实我是HR啊。
5、和老婆一块看三国演义, 我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么? 老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭! 我。。。。
6、我问一位当老师的同学:都说有什么师生恋,有没有追你的? 老师说:有没有人追,那是水平问题,可你接不接受,那是人品问题;为人师啊,水平不能低,人品不能差。
7、和女友吵架,我愤怒的说了句:天下女人千千万,老子有钱天天换! 那傻X居然来句:天下男人随便找,老娘没钱照样搞。 我去。。
8、和朋友去吃饭,遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正经柴鸡吗?服务员说:柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。
9、在课堂上,心不在焉的卢卡被老师点名提问了。老师说:“为什么不答,卢卡,我的问题很难么?”卢卡说:“噢,不是,问题我完全明白,是答案难到我了。”
10、一个人采访大学生,居然有一半男生都说没看过av,大部分女生都也说没有看过,并且表示本人虽然没看过,但知道男生都看过,并且男生都喜欢看。
11、老板,讨薪的工人又来了。真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。可是,扫帚已经被清洁工拿走抵工资了!
12、老婆:戴上它! 老公:不戴比较爽. 老婆:戴了安全点. 老公:相信我的技术. 老婆:不戴就不让你上. 老公:不戴才像男子汉. 老婆:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
13、一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说:好表就是好,前几天慢了二十多分钟,五天不到撵上来了!我在旁边憋到内伤!
14、刚才去厕所,隔壁来一奇葩,边蹲坑边打电话。内容如下:"亲爱的,我在吃饭呢。现在正吃呢。味道还不错,改天带你来尝尝。嗯,好的。宝贝再见!"
15、室友晒被子,被子上的静电电了他一下,没想这货来句:你TM敢电我,信不信我晚上把你给睡了。。
16、早上,夫妻俩上街……妻:亲爱的,寒风呼啸,你哪儿最冷?夫:脸……妻:可为什么我的脸不觉得冷呢?夫:明天早上你不化妆试试…
17、世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。
18、在图书馆看见一位美女,于是上前搭讪:同学你好,自我介绍一下,我是计算机系的,你呢? 她看着我嫣然一笑:我是跟你没关系的。 艹,好机智的妹子。
19、我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢?” “现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!”
20、男:你这么漂亮,我都不晓得怎样表达对你的爱? 女:用金钱吧。 男:我们滴爱情是纯洁的,怎么能和金钱联系到到一起! 女:那就用钻石吧。
21、女友闺蜜是个十足的巫婆,特么的经常问我我和女友床上那些事,我烦了就说她来姨妈了,这妮子忽然说我带你去我家玩,保证你下楼都是飄的!我就想问问我可以去吗?
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