搞笑幽默有内涵的句子

1、

2、

当Jony J喝到第十碗孟婆汤的时候，孟婆对他说：“你已经喝了这么多碗了，你究竟想忘了什么？”

Jony J附在她的耳边小声说：“淡黄的长裙，蓬松的头发。”

3、

早上出门上班，看到一个老头摔倒了，便上前把他扶起来。

没想到老头不让我走了，说是我撞倒他的。

我说：“大爷咱不带讹人的，这里有监控。”

老头说：“早看了，没有。”

没监控也敢这么猖狂？于是我把他重新放回地上，扬长而去。

4、

中年男子判定标准之一，是接电话说“喂”时的声调。

第二声是年轻人，第四声是青年人，说“wai”的是40岁往上的中年人。

5、

我一朋友去年算命，说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深。

昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

6、

从小觉得最厉害的人就是妈妈，不怕黑，什么都知道，做好吃的饭，把生活打理得井井有条，哭着不知道怎么办时只好找她。

可我好像忘了这个被我依靠的人也曾是个小姑娘，怕黑也掉眼泪，笨手笨脚会被针扎到手。最美的姑娘，是什么让你变得这么强大呢，是岁月，还是爱？

神回复：是你那个不成器的爹。

7、

我们小时候在玩泥巴，今天的小朋友已经在玩云计算了。

这，就是云泥之别。

8、

他梦到自己带狗出门，醒来后发现梦是反的，结果他出门狗带。

9、

老公特警一枚，六岁侄子极度崇拜，总是觉得他无所不能。

一天侄子说：“姑父，你给我表演个跳楼吧。”

10、

如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧。至少以后她亲其他人的时候，你还有参与感。

屏幕前笑了的小哥哥小姐姐们，别忘了给我点个赞哦！

11、

爸妈吵架，吵得很凶。

妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：“你对我这样，我就让你尝尝失去亲人的滋味。”

说完就往我嘴里灌。

12、

有一群孕妇建了一个群，名为“育儿交流群”。

她们在里面只做一件事：骂自己老公。

13、

微博出了一个功能“吹一吹”。

上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。

因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。

正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”

14、

爷爷送葫芦娃们去读书，送去六个唯独不送大娃，别人问他为什么？

爷爷说：“大娃是红的，我听说红识字会害人。”

15、

早上一个人去喝羊杂汤，到了店后，老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”

我要了10元的，上餐的时候随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”

那大姐说：“没啥区别， 就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。”

16、

刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多？”

室友冷冷道：“银行里金条也挺多。”

17、

我妈刚说如果我今年结不了婚，再过年就不让我回家了。

我一听特别害怕，害怕笑出声被她听到。

18、

公司新来了一个小伙，斯斯文文挺干净的感觉。

公司一女的对他有意思，但她性格要强，抹不开面，于是就每天利用工作找他麻烦，和他斗嘴，想着能像电视里那样成为一对欢喜冤家。

果然，没过几天，小伙子打了她一顿，辞职走了。

19、

现在的父母为了增加孩子记忆力，会买蓝莓、菠菜、深海鱼、全麦面包等很多东西给孩子吃。

以前可没那么麻烦，爸妈只需要给两巴掌，我们就会永远记得了。

20、

坐火车遇到一个安徽人问我：“你们四川人是不是都会变脸啊？”

我反问道：“那你们安徽人是不是都唱黄梅戏？”

然后她给我唱了一段黄梅戏，得意地说：“我唱了，你倒是变啊？”

我脸色一变：“滚。”

我看看是哪个小可爱再给我点赞呢！❤️

21、

公司一小伙最近衣着光鲜，抽的烟从五块变五十，午餐标准十块变三十，下班不再挤地铁，直接打车。

大家纷纷猜测是不是被包养了？

最后真相大白，分手了。

22、

刚刚去医院看病，我问医生以后还可以喝奶茶吗？

医生说：“也不是不可以，但只能喝一点点。”

我问：“喜茶不可以吗？”

医生把我赶了出去。

23、

“在吗？今天健身来吗？”

“我生病住院了，脸色苍白，萎靡不振，日渐消瘦。”

“是吗？我在你后桌， 烤鱼好吃吗？”

24、

叛逆期的表妹真的太猛了。

我大舅问：“你大冬天穿短裙不冷吗？”

我表妹回：“你大冬天秃顶不冷吗？”

25、

二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

26、

年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？

大师：因为一些俗事。

年轻人：那您举个例子呗？

大师：不举！

27、

早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇:老公，我想买个包包？我:买！

“老公，我还想买套化妆品？”我:买买买！老婆高兴的走开了。

没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上:老公，我想买个奥特曼。

28、

坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌。

朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！”

29、

本人移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。

骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”。

我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”

大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”

30、

一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”

女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

感谢看到最后，愿屏幕前给我点赞的小哥哥小姐姐们能好运连连，一夜暴富啊！

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我是 @一个惊鸿，95后自由撰稿人，内容创作者，靠写作实现经济独立，期待和你成为朋友，让我们一起变美变有钱~