卖舍友的逗比说说搞笑 逗比幽默的搞笑说说段子

本站作者 2023-03-12 12:43:00

卖舍友的逗比说说搞笑

一、由明天开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记不必言谢!

二、一老汉到某市海滨浴场游玩后,回到乡下。告诉村里人:城里人为啥有钱?原来人家穿的衣服都那么节俭。男人只穿个三角短裤,女人也只比男人仅多个奶罩。

三、我和你的感情,就是“两个哑巴一头睡――没说的”。那天,去旅游,幸运地在二环路捡到500元,见面分半“二一添作,咱们俩均“哈哈哈。

四、这条短信没什么意思,其实就是点小意思,若你不看就没意思,看不懂意思就更没意思,我的意思就是意思意思,有意思没意思都是一个意思:整晕你。

五、甲:我家有个不成文规定,我和老婆吵架,不论如何,睡觉前都要和好。乙:不错。你们遵守吗?甲:记得有一个礼拜,我俩谁都没睡觉。

六、动物园里,一只山鸡气愤地说:太过分了,我的饲料里居然有鸡蛋!这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了,默默地扔了手里的奥利奥。

七、吃橘子吗?吃,我把皮剥了,不吃,我把你的皮剥了,你的皮挺厚,妖精三番五次、千方百计想剥你皮,就是刀枪不入哦,老猪,猴哥问候你,猪你快乐哈!

八、我抽你一巴掌,抽得你福星高照。给你一耳光,打得你花容月貌。砍你一刀,砍得你大红大紫,踹你一脚,踹得你东成西就。情人节快乐!

九、美国人说:我们在华盛顿挖出了很旧的电线,说明我们200年前就可以打电话了!中国人说:我们什么都没挖到,说明我们早就开始用手机了!

十、恋爱与推销:恋爱时候,甜言蜜语,如胶似漆,一旦结婚,浪漫指数直线下降。推销时候,热情似火,耐心细致,一旦产品售出,售后服务就不归他管啦。

十一、飞机出了故障,阿呆迅速抓过降落伞,旁边的阿瓜很绅士地说:先生,飞机上还有女人呢!阿呆嗤之以鼻:都什么时候了,你还想着那事!

十二、有一位漂亮的美女,想通过电脑查查自己的未来伴侣!美女根据要求填入了交友的两个条件:1,要帅。2,要有车。过了一会,答案出来了:“象棋”。

十三、象我这样拉风的小老爷们无论在什么地方,都象漆黑中的萤火虫一样,那样的鲜明,那样的出众!我那忧郁的眼神,唏嘘的胡喳子,都深深地出卖了我。

十四、狗屁和屁狗是兄弟,狗屁被老师罚站,屁狗一直在门外等他回家,老师看到他就问:你为什么不回家?屁狗回答:我在等老师放狗屁!

十五、那天我看见你了,在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄8元。你以为机器坏了,把脸凑过去看,屏幕显示猪头肉5元!

十六、半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯。

十七、神知道你口渴,创造了水;神知道你饿,创造了米;神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我;然而神也知道这世上没有苯蛋,顺便创造了你。

十八、一个老板听说安了360后不能用QQ,于是下令公司所有电脑都装上360的产品,以遏制员工上班时间聊QQ、逛空间。360,中小企业老板的必备武器。

十九、一日语文课上,老师叫小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”

二十、丈夫买了几斤廉价藕,满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂:笨蛋!为何不买别的菜,这藕一斤少说也有半斤窟窿啊!还说便宜?

二十一、明明和天天吃花生。明明见花生掉在地上就说:“天天你怎么浪费。”并捡起来放进嘴里。天天停了一会说:“你连小虫子都没浪费!”

二十二、想送你衣服,你体型不好;想送你酒水,你媳妇唠叨;想送你糖果,你血糖升高;想送你人民币,我自己又不宽裕;只能发你条短信,可惜你文化不高看不懂!

二十三、娶了个漂亮,身材很棒的老婆,百般呵护,现在吃的白白胖胖,她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷,就怕贼惦记。她身材减回去了,我得多操心啊!

二十四、病人:我失聪了,连自己放屁声都听不见了。医生:吃这个药或许有些用。病人:吃这药耳朵就好了?医生:它会让你屁声大一些。

二十五、小明午睡听见小丽磨牙,大惑不。老师告诉小明:“睡觉磨牙是因为缺钙”,小明恍然大悟:“原来使劲磨把牙齿磨成粉末吃了就可以补钙!”

二十六、睡于蚊帐中。一蚊伸嘴穿过蚊帐要叮我,我抓住蚊子嘴打了一个结。蚊子一晚扑打着翅膀逃不走,我一晚惬意于此风之凉DD不料第二日竟头痛发烧!

二十七、新闻联播,里面说某地因大雪学校停课,老师和教务主任不顾寒冷为同学们踏雪送去了寒假作业,同学们终于能过一个好年,仔细想来,感觉有种微弱的矛盾感。

二十八、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

二十九、五脏属五行,肝属木,心属火,肺属金,肾属水,脾属土。我帮你算了一下,原来你五行缺火和金,难怪那么长时间不请我吃饭,原来你没心没肺啊!哈哈!

三十、饥渴的我无法抗拒你的引诱。跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感,感觉地球在旋转,很想和你大干一场又怕将肚子搞大――亲爱的啤酒。

三十一、在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写“这就是”,就交了。结果得到一个A!

三十二、一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间,他道歉说:对不起,我一定是走错了房间。老太太回答说:那倒不一定,不过是迟了四十年。

三十三、又要长一岁,很多道理要懂的:下雨会刮风的,下雪是无声的,钢板是硬的,零下十度会结冰的,吃多了会撑的。记住吗,不是好友是不会告诉你这些东东的!

三十四、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

三十五、丈夫问:我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!丈夫感动地说:你真好!妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!

三十六、爱空空情空空自己流浪在街中。人空空钱空空单身苦命在打工。事空空业空空想来想去就发疯。生活所迫不轻松。这也空那也空,唯有想你最轻松!

三十七、二月快剃头,烦恼忧虑没处留;二月龙抬头,大仓小仓米脂流;二月炒豆豆,财源滚滚好兆头;二月啃猪头,看什么短信?捂着脑袋快点走!

三十八、人生就像是一个茶几,上面摆满杯具,当我们认为自己跳出一个杯具时,却掉进另外一个杯具,若你没有跳进另一个杯具,那恭喜你,你掉下茶几了。

三十九、某同学问教授,圣经中哪一章节最能说明本班的情况。教授回答说:第十一章三十五节。同学们翻开圣经,只见上面写着:耶稣在哭泣。

四十、明月生于何处?-海上,因为海上升明月;是谁生了明月?-青天,因为明月几时有,把酒问青天;青天的老公是谁?-碧海,因为碧海青天夜夜心!

四十一、有一个外国人只会说很好更好两句中国话,仆人来说:我要请假两星期。外国人说:很好。仆人说:因为我父亲死了。外国人说:更好。

四十二、我恨我自己,真的,单知道整天让你陪在我身边,却从来没有让你吃过一顿饱饭。每次看到你瘦小干瘪的身材,我心里总是泛酸,我可怜的……钱包!

四十三、捐精队伍里有一个女的,护士很奇怪:“这里都在排队捐精,你在这儿干什么?”那女的指着自己紧闭的嘴说:“唔。唔。”

四十四、有一个山里人,没见过世面,一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑,不知道干什么的,围着转了好几圈都不明白:为什么底下没人,光使劲?

四十五、你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你――禽兽!

四十六、有条恶狼出来觅食,听见有一妇女在教训孩子说:再哭再哭就把你扔出去喂狼!结果狼等了一夜说:他娘的!这老娘们说话也不算数啊!

四十七、听说上班路上遇一只大黑猪,路人拿出香蕉、蛋糕等,黑猪就是不让道,这时你拿出了身份证,黑猪迅速闪到一边道:老大,可找到你了!亲,天天乐开怀啊!

四十八、龟和蛇去看电影,只有一张票,龟让蛇缠在脖上,入园时,检票员说:站住。龟蛇慌张,检票员讽刺说:看你那龟样,还打领带呢!

四十九、一老农讲述城里见闻:许多漂亮女子。妻子:你根本没想我!老农:怎么没想!一想起你我就啐了一口,结果让人罚了我5块钱!

五十、不要那么累不要那么疲惫,不舒服的时候歇一会,饿了要吃不要怕贵,工作是个蠢东西不要和他作对,到点吃按时睡,和想念你的朋友来聚会!

五十一、船长对卫生的要求十分苛刻,一天水手报告:甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后,确实是一尘不染,就说那就把船锚洗洗吧。

五十二、预备唱;谁娶了多愁善感的你,谁TM倒霉到底。那时的天空还很蓝,你总爱生吃大蒜。你总说毕业遥遥无期,谁让你挂科留级!我也是偶尔翻照片,才想起逗比的你。

五十三、我很佩服你的执着,明知道我不喜欢你,你还是不放弃追求我,昨晚你又对我唱歌还偷吻我,面对你这样的厚爱,我只能说:我发誓,我恨你一万年!死蚊子!

五十四、全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈,看,母牛!”“妈妈,看,山羊”“爸爸,爸爸看,漂亮女郎!”

五十五、两个农家的孩子在聊天,一个突然问:你家的牛会抽烟吗?另一个说:牛怎么会抽烟?第一孩子:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。

五十六、想要我的心我给你;你想要我当然不会不给你;不可能你要我不给你;你说不要我偏给你!大家一定讲道理,我不理你谁理你我爱你。

五十七、有一种思念叫辗转反侧不能眠,有一种相伴叫陪你看细水长流,有一种思念叫天荒地老总相随,有一种牵挂叫我在远方为你心系,有一句话叫逗你玩!

五十八、有位小偷被抓获,法官说:你已多次偷窈,怎么恶性不改呢?小偷说:我曾接受过两次输血,后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。

五十九、儿子:爸爸我想看最**的书?爸爸:现在还不能看。我看十年了还觉得很**。儿子:什么书?父亲:叫结婚证书,是男人看了都觉得**。

六十、我考虑了很久,还是决定对你下手。我要拿刀把你切成一块一块,看着你露出鲜红的肉,然后张大嘴巴狠狠咬上一口,再一口。哇!这西瓜真甜!

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