很长的伤感说说句子 有没有很丧很丧的长句子

当然有啊！抑郁症患者勿入！！

1.​很多时候，我表现得十分快乐和好心肠，在别人面前讲得头头是道，就好像我真是这么感觉的一样。可是只有上帝知道，在我的皮肤下面发生了什么：灵魂仿佛陷入了死一般的沉睡，心灵中有几千个伤口在同时滴血。

2.我酝酿出一份巨大的悲哀，却流不出几行眼泪。我全面袒露自己的软弱，捶胸顿足，小丑般无理取闹，可万物充耳不闻。我无数遍讲诉自己的孤独，又讲诉千万人的孤独。越讲越尴尬，独自站在地球上，无法收场。

3.我表面上笑得很开朗，并且给别人带来欢笑，内心其实非常阴郁，我心里不得不承认这个事实。我无力反驳，也无法为自己辩解，一旦受人指责，我便觉得完全是因为自己的想法有误，因而总是默默的忍受对方的攻击，内心则恐惧到几乎发疯。

4. 这个世上有很多很多美好的孩子，我却不在其列。 我只是一个平凡的、浅薄的、不肯安定的、青春路走得歪七扭八的人。

5.每一次的被丢下，都让我觉得，我始终就应该一个人，一个人生一个人死，不想喜欢任何人，不想舍不得任何人，我是最嘴硬的那一个，但我从来没有舍得真正离开过任何一个人，从没。

6.我開始嗜睡 每晚兩三點是我最清醒的時候 也變得很遲鈍 對別人看我的眼光 語氣 敏感 脆弱到 討厭和任何人交流 對於朋友 家人感到內疚 我該如何控制住自己煩躁 如何熱愛生活 成了如今最難的題目

7.我终于挨不住了，颓废的气息慢慢的溜出了我的身体，我开始发呆，我开始不说话。你们倒好，跑过来对我说，“嘿，你怎么这么冷淡，你要改啊。”

8.所有的不高兴都源于随身携带自卑 你们什么都没做错 我也不想变成这样 可偏偏我看重的东西都很奇怪 我不想强迫自己和任何人做任何事 因为我根本没有办法做好 再是重度依赖 别人眼里只有莫名其妙和不理解

9.“我那时候根本不觉得我是在自杀。我觉得我是在杀死那个一直在折磨我的人。“ ”我觉得我的身体是死的，别人对我说笑话我也会笑，但是不会开心，就像是身体不由自主地笑了起来一样。那感觉让我觉得我不存在。所以我想杀了自己”

10.我天生不合群。一向话少，时而冷场。有过被孤立，有过被诟病。有过自我质疑，也有到过崩坏的边缘。合也无味，孤也无味。党同伐异，这是人性。最终决意做个哑巴。少戾气，不言语，从心过活。亚里士多德说“离群索居者，不是野兽，便是神灵。我既做不上神灵，那当个野兽也好。

11.我知道自己越来越不对劲，连网易推荐的歌也开始，没办法对家人说，源头是他们，没办法对朋友说，他们没有义务受我叨扰，说的太多会被看做无病呻吟吧 事儿逼吧，好怕他们离开。但还是有期待的，我在大家面前一直是逗比啊，等一切好起来，我会告诉他们“看，我熬过来了，酷不酷”

12.我不知道我后来的拧巴、我的自卑、我不正常的自傲、我内心经常性的匮乏和空洞、我仿佛撕裂的心、我对爱不正常的抵触，是不是和这些经历有关。及至后来，我付出了多少代价，去成长、完善自己，用尽所有力气过得像一个正常人。

13.我告诉他，整个春天我一直失眠，整夜整夜的看着对面那4栋楼墙上的浮雕，在夜晚清晰的听见小区池塘里的蛙鸣和街上汽车碾压过路面的声音。我告诉他，有一天晚上，我对自己动手了。

14.现在的我 思想放空 记忆减退 情绪迟钝 莫名掉泪 失去爱好 暴饮暴食 极度悲伤 熬夜成瘾 被害妄想 紧张焦虑 失去信心 自我否定

15.你劝了所有人去休息 直到漆黑的夜里只剩下你自己 你抱紧双膝坐在靠窗的墙角 脸上的表情像个可爱的木偶 没人知道你想什么

16.我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。

17.我不想对人类付出感情的主要原因不是出于冷血无情 反而是有太多的情感容易倾注在他人身上 从而导致我变得畸形 我开始抗拒这些看似能拥有却根本无法拥有的人心 人的独立 总是能超乎我想象

18.“我和我不想要的后半生，我和我不愿和解的自己。你们都朝春天去，留我在破碎里又丧又美丽。” ​​​

19.她好想告诉别人她是如何长大的 有无可以共进退的朋友 她内心的自卑和怯弱 她具备坦然被爱的能力 但她始终守口如瓶

20.我生来就是阴沟里的蛆虫，如果没有见过阳光，我或许能在这充满着腐烂变质味道的地方待一辈子，但我爱上了阳光，即使会被灼伤。

21.我总是抑郁的要死，不得不提醒自己要收敛一点。

22.就像集市上的鱼，水分蒸发得差不多了。时常觉得自己就要撑不下去，而人们总是适时又吝啬地洒点水给我，我便要再提着一口气蹦哒两下，作出生龙活虎的样子给他们看。我在前途未卜的痛苦里周而复始，他们是不要我死的，又偏不肯温柔豢养我。

23.我觉得我的身体是死的，别人对我说笑话我也会笑，但是不会开心，就像是身体不由自主地笑了起来一样，那感觉让我觉得我不存在。所以我想杀了自己。

①我做了一个梦

瞎子能看

聋子能听

瘸子能跑

鸟会游泳

鱼会走路

一次都无比完美

唯一的遗憾就是

在那个梦里

我是一个死人

——《我已经被这样的生活所杀》

②我好困，好想睡觉，我好想再也醒不来啦

③我的终极梦想就是出席自己的葬礼

大伙都鳖肚个脸哭 我在那嘿嘿笑 放声大笑

在所有人惊恐的眼神中我用手走路

我后空翻 我托马斯全旋

最后一个百米冲刺折进火化那个炉子里

完事儿 这辈子算没白活。

④善与恶是条交织的绳子

有些出卖灵魂的羔羊

不过是在最后一刻

所期待的光明已令他看不到希望

⑤我始终觉得

没有哪个人能完完全全了解我

看光我的劣根性

我的阴暗面

我埋在温和表面下的偏激和歇斯底里

⑥我觉得自己就像个精神分裂者

像个怪人 像个神经病

我一边要压抑着自己悲观的情绪和想法

一边让自己看起来开朗活泼人见人爱

多悲哀每天带着一个小丑的面具活着

当没人时坐在角落

没人知道你活得有多孤独多抑郁

⑦我希望你看见我的时候我在笑

所以你永远不会知道

我扯出这个笑费了多大的力气

你只知道我在笑

你却不知道 我从没有真正开心过

⑧这样装下去好累。

不想活了。

可是我人又怂。

懦弱又胆小。

所有的过去造就了现在的我，

没有人看得见我，

也没有人想要我，

我仿佛什么也不是。

⑨我是个很缺乏安全感的人

以及我胆子很小 性格敏感

热情归热情

你有一丝不对劲了 我可能立刻就绕路了

所以 你可以不保护我

请你务必不要伤害我

我这十几年已经够辛苦了

⑩人总是理所当然的享受着我对他们的好

有一天我厌倦一味的付出却没有回报

不想再对他们好

他们就会反过来说你变了

我变你妈逼

⑪好想睡一个长长的觉啊

就是那种没有明天要考虑

在海边的小屋子里很放松很放松

像整个灵魂都浸在水里面的感觉

觉得人没有一天是真正意义上的休息

每天都在被这个世界赶着

太累了

想过一次没有明天的日子

⑫好羡慕那些活得清醒明白的人，仿佛从出生就有了目标。学生时期知道自己该选什么专业，毕业后知道自己适合哪方面的工作，结婚知道自己应该找怎样的对象。烟花风月 世俗之见，强盗暴徒 战争霍乱，没有任何东西可以阻止他们向钟爱的事物奔去。

而我这愚蠢的一生已经浪费了太多时间迷惘，夹在斗志昂扬和麻木不仁间，困在捉襟见肘和疲于奔命的尘世里，向前的每一步都带着瑟缩和试探，像蒙着眼在悬崖峭壁上走钢索。

⑬我很丧

我对一切都感到黑暗

我喜欢电视剧里的反派

我自我封闭

我宁愿没有一个人愿意陪我

我习惯把门反锁

我不愿任何人进入我的世界

我不愿任何人干涉我的事情

但可笑的是

我虽然是这样

但却是平常笑的最开心的人

⑭自私 懒惰 狂妄 骄傲 贪婪 武断 刚愎自用固执任性

愚昧 无知 虚荣 做作 妒忌 颓废 不明事理

厌烦 焦躁 暴怒 欺凌 软弱 不安 喜怒无常无法自己

这就是我的本性

⑮现在这个年纪千万不要和家人说一个“累”字。他们所理解的累，应该是工厂那种披星戴月，早出晚归，体力不支那种。而他们并不曾理解我们所谓的累是一种对过去没啥怀念，对现在没啥追求，更不知未来在哪里的茫然感。

⑯有的人就是会天生自我厌恶，我非常清楚自己就是那种表面看的过去，各方面普普通通，有点小特长，坐在人群里不至于太扎眼，实际上非常糟糕的人。很多时候做给别人看，有时候甚至卑劣到做给自己看。每次想要对别人说明这一点的时候，大家总是好心安慰：不是的，你很好呀。

不是这样的，我一点也不好，你不明白。

⑰如果我会跟你说一些关于我过去的事情，那并不是因为我想要你为我感到难过安慰我，或者告诉我怎样让我走出来让我清醒。我说那些只是想让你能理解，为什么我…是这样的我。

⑱有时候觉得可能不是这个世界的问题，是我的问题。

努力的事情会没有结果。但是讲出来又好像是在找借口。可是好难过啊，别人眼里的你没有尽全力，其实是真的真的没办法了。上限摆在那里，而我也挺羡慕那些随随便便就做的特别好的人。

和人相处也好难啊。

特别不知道怎么跟人打交道。有时候很伤心，平白无故的就被人不喜欢。可是你好像怎么做，在别人眼里都不太对。

就像是一台轰隆运转的机器里，那个小小的突兀的齿轮。

觉得我被放在这里，特别多余。我的不合适被放大，被所有人审视，我却没办法消失，或者变成空气。就很抱歉啊。一个不怎么样的人的存在本身对别人就是一种打扰。

做人太难了。

每天都想说好多好多对不起。

⑲很多人反感成年人之间爱聊天气，认为这是无聊的寒暄。后来我才发现这种讽刺的肤浅。在成年人的世界里，天气好，真是生活里为数不多的快乐。

⑳自从上次大吐后，我领悟了一件很伟大的事，当你有不爽不舒服的时候，不要想说让它慢慢消化沉淀到自然好，你就是用手抠、用牙刷捅，揍胃的方式也要当下吐出来，才不会让自己杀了自己的灵魂。因为事情不会自己变好的，它又不是白痴。

21.我人生前二十多年吃亏就吃在太懂事了，这是我做人最大的败笔。这个“懂事“，是懂别人的事，理解别人的苦处，容易被别人打动，甚至在自我和别人发生冲突时，顺从别人的意志，为别人牺牲自己的利益。然而，我没有为自己做点什么，我也不懂自己。这种烂德行其实比杀盗淫妄更恶心。它直接毁坏了我的命运。

22.“因为害怕自己并非明珠而不敢刻苦琢磨，又因为有几分相信自己是明珠，而不能与瓦砾碌碌为伍。遂逐渐远离世间，疏避人群，结果在内心不断地用愤懑和羞怒饲育着自己懦弱的自尊心。

如今想起来，我真是空费了自己那一点仅有的才能，徒然在口头上卖弄着什么「人生一事不为则太长，欲为一事则太短」的警句。

可事实是，唯恐暴露才华不足的卑怯的畏惧和厌恶钻研刻苦的惰怠，就是我的全部了。”

23.每个人都是精神病患者。

我们都有病，只是病的形式不同。

在一些人眼里合乎情理的逻辑，转换到另一些人那里，就变成了不能容忍的怪异，继而被加上精神的锁。

然而，谁有权利站在精神的制高点指责别人呢？

也许历史最终会指出一条正确的路，就像离世以后才获得广泛承认的梵高。

可是，我们每个人都只有一具有生存时效限的肉体，历史来去无情，谁都逃不掉，要么在路边围观，要么爬上胜利者的大车，要么被撵死在轮下。

24.我擅长气人 话题终结

拉远距离 斩断人际关系

手机常年静音 还有劝分不劝和

25.我没有抑郁症

只是很多时候感到厌倦

和无力还有颓废

不知上进 想找个舒服的地方

躲起来窝一辈子

不用花时间应付人际关系

尽管我或许很擅长

我沉溺于这种感觉

因为颓废带来的美感

是无法被喜剧三分钟快乐替代的

26.是这样的

⑴有时候我说我很累，你说躺着也累啊？是的，有时候睡觉都累。

⑵有时候我说我很忙不想和人说话，你说再忙也不至于吧？至于，这种忙是大脑层面的忙，不是我忙到没空说话，是脑内没有空余容量储存说话这项功能，C盘已满你懂吗。

27.希望任何人都别对我有所期待，无论是好的或者坏的，每次期待都会影响我意识上的自由，是在我向往自由时的一种道德绑架。我活不成你们想象中的样子，别再对我有半点想象了，我不是。

28.人们总说啊吃得苦中苦

方为人上人

我并不想做什么人上人

可这世间疾苦却照样没能放过我

29.其实最艰难的时候往往不是人最脆弱的时候。

困境反而能激发斗志，来不及崩溃又得振作起来面对现实。

让人情绪崩溃的往往都不是什么大事。

是日常小事的积累，是失望的叠加。

也许某天因为小到不能再小的一件事情，可能是一首歌，或者一部电影，它就让你的心情突然间跌到低谷。

你也说不出原因是什么，也什么都做不了，等着一颗心跌入低谷后，再让它自己慢慢拉回来。

在压倒骆驼的最后一根稻草来临之前，只有你知道到底积累了多少失望和难过。

30.越温柔的人越容易吸引那些不依靠别人就活不下去的人。温柔的人特别温柔，努力去帮助那些人，下场就是对方越来越依赖你。这种时候温柔的人精疲力尽了，放手了，那些一路上依靠着你耗干了你的人，就会开始摆出一副“我被背叛了”的模样了。

31.“有的人越爱撒娇越招人疼，越被疼爱就越浑身散发出甜腻的气息。人真的就像一个容器，你被爱的越好，就越适应这个世界。”

32.“我那时候根本不觉得我是在自杀。我觉得我是在杀死那个一直折磨我的人。”

“我觉得我的身体是死的，别人对我说笑话我也会笑，但是不会开心，就像是身体不由自主地笑了起来一样。那感觉让我觉得我不存在。所以我想杀了自己。”

33.你挺悲观的

但是不彻底

所以才拧巴

34.大概就是太累太压抑太负能量了

没办法调整好自己的负面情绪

就是会突然难过头一低眼泪就掉下来了

只有自己明白一个人在家 开着灯 抱着手机不说话

房间里就一点声音都没有

我只想快乐 仅此而已

35.我不知道自己要干嘛

不想去任何地方也不想见人

我感到麻木

像被银针扎中了某个穴位周身麻痹

别人撞了我

我也不以为然

38.我天生不合群 一向话少 时而冷场

有过被孤立 有过被诟病

有过自我质疑 也有到过崩溃的边缘

合也无味 孤也无味 党同伐异 这是人性

最终决意做个哑巴 少戾气 不言语 从心过活

亚里士多德说 离群索居者不是野兽便是神灵

我既做不上神灵 当个野兽也好

39.他怕的是无法入睡的夜晚

那样的夜晚实在是糟糕

虚无感从四面八方向他袭来

过一种没有生命的日子那是可怕的

在夜晚 没有生命 但还要活着