关于数学不会的搞笑说说

一、不会做数学的搞笑说说

1、都说在喜欢的人面前智商会变低，,难道我爱上了数学老师。

2、有没有人和我一样：感觉噩梦总能在现实中实现？但是美梦却永远是梦？

3、是不是只要勾搭上了孟婆，就可以忘了所有悲伤。

4、适合发说说的超级幽默的搞笑句子，幽默诙谐，让你从头笑到尾

5、打开钱包发现没钱，可依然觉得很开心，因为我至少还有个钱包，而钱包它啥也没有。

6、小葵花课堂开课了媳妇生气老不好多半是闲的拿点钱出去花花就痊愈了老公生气老不好多半是装的往死揍一顿就好。

7、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

8、很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新一年的单身生活！

9、你是不是闲的只剩下聊q的时间了

10、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的

11、缘分，或许就在“在看”里

12、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。

13、他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子！”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了！”

14、世界上有个坏人，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。

15、长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊！

16、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。

17、和女朋友去看电影。不一会，看到女朋友流泪了。我：就这电影，也能感动？女朋友：你懂什么？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！

18、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。

19、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。

20、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

二、关于学不会数学的说说

1、大学门口，有水果贩子在吆喝、卖草莓咯，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤！我看见好多大学生都买四元五斤，哎，数学都是体育老师教的？

2、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你的面前，你却不知道我爱你。

3、当女神说“我去睡了，晚安”时，你总会激动得以为自己是最后陪她说话的人。你可能不知道，她会打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”

4、姐上网永远不用流量，邻居家的wifi就够我用了

5、突然想到，老师讲过的一个笑话。他说，有一个考生，数学最后一个大题实在不会做了，空白的地方又太多了。改卷的老师觉得这孩子有想法，也就给了他几分。于是，他就在那里写了首诗。

6、我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

7、什么是佩奇？具体的我也不知道，我只知道：猪年不努力，啥都配不齐！

8、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

9、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。

10、不是每个老师都是离散老师，不是每个学生都是李琪。这广大的队伍绝对比不挂的来的多。我也只是众多人员之一。所以，挂科是正常的。至少，没那么的看不开。于是吧、这一点算是安慰我了。哈，这蜗牛式的安慰真忑么的管用。

11、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

12、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。

13、我姓坚名强只要不死就笑得猖狂

14、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

15、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

16、我不及你品味的万分之所以你才是极品。

17、原来英文里面的救护车叫“ambulance”中文发音是：俺不能死，我一下子就记住了！

18、不懂我的人有什么资格对我指指点点，不了解我的人凭什么对我说三道四的。

19、有人存你号码是为了打给你我不一样我是为了不接。

20、我也是全职妈妈,每天都是围着宝宝转,做家务有时也感觉很累的。不过没办法为了宝宝也只能牺牲自己的时间了,等宝宝上幼儿园就好了。有时间也可以带宝宝出去玩玩自己也散散心的。

三、数学不好的搞笑说说

1、心眼这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！

2、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。

3、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢！

4、我感觉现在只有线性代数能让我平静，让我想好好努力，让我知道我还没有笨到什么都学不会，只要努力还是可以的呀。

5、男人的烦恼：做男人难，既怕娶不上媳妇，又怕娶了媳妇后跟人跑了！

6、谁阻我爱你我便杀谁直到尸横遍野血染天下万里江山再无人反对为佳。

7、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

8、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包！

9、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。

10、今天我养的老鼠病了我给它吃了老鼠药希望明天它会好起来。

11、数学这东西三分天注定，七分靠打拼，剩下140分就真的没办法了。

12、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，我掐指一算，我靠，今天胃又赢了。

13、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

14、“老公你今天好帅喔”“废话，你也不看看你老公是何等人物”

15、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

16、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

17、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

18、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！

19、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。

20、数学从24飙升到118足够证明我在努力了吗？

四、关于数学的搞笑说说

1、高尔基说：“天才源于勤奋”。卡基尔说：“天才就是无止境刻苦勤奋的努力。”我国着名数学家华罗庚也说过：“只有不畏攀登的采药者，只有不畏巨流的弄潮儿，才能登上高峰采得仙药，深入水底觅到骊珠。”这些都说明，人们要想取得成功，就不离开勤奋。

2、你既然认准一条道路何必去打听要走多久!

3、“不会数学，干啥都不行！”骨灰级程序员：你方向不对，努力也白费

4、都不是，做题是最好的方法。上课能听懂只是表象，需要通过做题把知识固化到潜意识中去。以我亲身经历，数学作业自己完成，难题几个小时都不放弃思考，数学成绩不会差的。高二开始觉得都会做，抄别人的作业，考试时候就很生疏了，120都考不上。高三开始做题恶补，花了几个月才补回135+。所以最好的方法就是做题，在理解的基础上做题，尽量不看课本来做。

5、有啊,我脾气本来就不好,有时候孩子又在那里哭,简直烦死了,之前经常冲宝宝发脾气,有时还打他,后来反省自己的行为,觉得做得太不对了,现在这种情况好很多,对宝宝还是耐心点好,对他以后的性格好

6、活着不是靠泪水博得同情而是靠汗水赢得掌声

7、一万个影子也叠不起一毫米的高度，就像我再怎么爱你都只是徒劳。

8、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

9、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。

10、本人已死，有事烧纸；小事招魂，大事挖坟；如见上线，纯属尸变；实在想我，下来找我。

11、保持良好心态，以一颗平常心来对待学生不遵守纪律的现象。活泼好动是学生的天性，不要看到有调皮现象，就怒发冲冠，不要把学生看成是军营中绝对服从的士兵。

12、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。

13、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。

14、摆脱直男体质！笑到肚子痛的幽默句子，精辟搞笑，全网最皮

15、我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局。

16、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”

17、选择题靠骰子，判断题靠硬币，证明题靠画图。

18、我警告你，我生气的时候不要跟我嘻皮笑脸。你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没面子。

19、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”

20、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂

五、数学发朋友圈里的搞笑说说

1、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

2、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。

3、虽然有时候我会心痛，但是我却拥有别人不曾拥有的幸福，所以我知足了！

4、男神跟你说个秘密你别拒绝也别答应我喜欢的人他的名字在最前面

5、有一种填写题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流眼泪，有一种应该题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，你有一种挂科叫无所谓。

6、“借我支笔”“老规矩”“张杰简直是男神级的，又高又帅又潮，唱歌超级好听又孝顺，绝对好男人”。。。。

7、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋地。

8、有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。

9、鸳鸯戏水，都淹死；比翼双飞，都摔死。

10、家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”

11、有两种人特别可爱，一种是记性不大好的，还有一种是，啊！记不得了！

12、不能和禽兽较劲，输了，你连禽兽都不如；平局，你和禽兽一样；赢了，你比禽兽还禽兽。

13、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？

14、我会用我的成绩来证明这两个月我玩的有多开心。

15、小学：嘿，你数学错了几道？初中：唉，你数学对了几道？高中：操，你数学写了几道？

16、有些事情，不是我不问不想就可以不在乎。

17、我不知道数学可是我知道520 我不知道英语可是我知道 Ιじ♡レの γ❤ぴ 我不知道汉语可是我知道 我爱你

18、已经把“每天睡个好觉”列入人生计划。

19、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学霸说他全不会，最后考试全都对！

20、学前班阶段不要太着急，家长多辅导下，有点耐心，慢慢就好了。这个阶段还是多玩，玩中学习。我女儿在三年级前在班级成绩倒数，但是五六年级就上来了，现在年级第一。孩子开窍也是有时间的，到时候你都不会知道你的孩子到底潜力有多大！

六、不会做数学的搞笑说说

1、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。

2、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶，没有再来一瓶。失我者永失。

3、可能这是因为你的工作压力大的原因,遇到这种情况我的建议是:看心理医生;这种情况一旦发生就把孩子给爸妈带点时候每天抽时间看看孩子增加和孩子间的感情;抽时间出去运动一下,放松一下.这样应该会好些,我没有孩子,只是建议,希望有一条能帮上你的忙!

4、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

5、最伤心的事莫过于：你的成绩是学霸的名次，你的名次是学霸的成绩。