套圈的搞笑说说(朋友圈超幽默的搞笑说说)

一、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

二、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

三、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

四、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

五、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。

六、猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。

七、做人就是累，不然怎么叫人类呢！

八、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

九、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

十、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

十一、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

十二、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。

十三、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

十四、结婚前，老婆总是坚守最后一道防线，一直对我说“你要克制自己！”结婚后，说“你要克制自己”的，换成了我！

十五、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

十六、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。

十七、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！

十八、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

十九、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

二十、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

二十一、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。

二十二、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

二十三、好想找一个胖嘟嘟像猪一样可爱的、性格像八戒一般幽默风趣的、气质像天蓬元帅一样威武的对象。

二十四、你说我打游戏菜有什么意义呢？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

二十五、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

二十六、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

二十七、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

二十八、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”

二十九、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了

三十、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。

三十一、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

三十二、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

三十三、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

三十四、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

三十五、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

三十六、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！

三十七、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

三十八、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

三十九、你要学会捂上自己的耳朵，不去听那熙熙攘攘的声音。这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。

四十、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

四十一、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

四十二、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

四十三、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

四十四、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

四十五、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。

四十六、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

四十七、笑吧，反正哭起来也丑，还浪费眼泪。

四十八、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

四十九、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

五十、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

五十一、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

五十二、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

五十三、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

五十四、生活给你反击的时候，你要做的就是啃一个甜甜圈，然后把坏情绪全吞下去，化食物为力量，而不是脂肪。哭有屁用，妆花了还得自己补。

五十五、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

五十六、女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

五十七、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

五十八、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。

五十九、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。

六十、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

六十一、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

六十二、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

六十三、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。

六十四、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！

六十五、人的直觉真的很奇怪，当你觉得对方喜欢你的时候，这十有八九是错觉；但是要是你觉得对方讨厌你，那这十有八九就是真的！

六十六、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

六十七、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！

六十八、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。

六十九、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”

七十、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

七十一、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

七十二、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

七十三、有的人长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

七十四、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

七十五、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！

七十六、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

七十七、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

七十八、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

七十九、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

八十、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。