活不成自己想要的样子的说说 没能活成自己想要的样子，怎样才能不感到那么可惜和遗憾

我好像对于感情方面比较冷淡

对一切都似乎不太想念

从初中起我就开始住校了，那时候的我眼里住校还是一个很厉害的孩子才能拥有的能力

我懵懵懂懂的因为一次神的眷顾获得了我人生中的第一次第一名

开启了我人生的转折点在我看来自那之后的人生尽管每场大考都不尽如人意，但似乎都是我偷来的

我有幸在这样的应试化教育之下，进入了一个新的阶层

刚去的第一个周我和她们一样每天晚上都哭，想妈妈难过，一切的一切都很陌生让我很不舒服，后来也是这样，每到一个新的地方，我的肚子都需要一个周的时间去适应那里的饮食，但我再也没有因为想家哭过了

后来上了高中，掰着手指头数周三，等待着周末的到来但现在的回忆里似乎那会儿只是想要放假，休息。并不是想家，我和她们不太一样我不想家，甚至后来我在一些时候不回家，回家在我看来是一个很累的事情，不太快乐，不如在学校里快乐，学校里就远离了家庭也远离了所谓的家庭纠纷。

我只要在学校就可以很快乐，快乐到忘记家里的不快乐，快乐到幸福的我认为我们都幸福

再到现在，上了大学，我没有出省，但每一个小长假我都不回家，包括国庆

生活除了有些烦恼以外大部分都很快乐，除了小小的联系会让我每周不开心一次，大部分的时间都属于我自己，尽管不太富有穷穷的活着，但很快乐

放假是除了我以外所有人都期待的，我不期待相比之下我更喜欢期末周之外的大学生活，完整的属于我自己，我自私的存在着。

和别人的相处也不太顺畅，我本就不是一个擅长社交的，童年的大部分时间里并没有父亲和母亲这两个角色，小学阶段是可以领到一个漂亮的绿色小布书包(我至今记得，当时班上就我个另一个男生有这个特别的奖励，我是女孩子老师让我先选有蓝色和绿色两个，我选了绿色，很漂亮，我很开心)一包带有房子橡皮擦头的铅笔（橡皮擦头也是很漂亮的绿色）一盒彩笔一包本子（或者是两包我记不太清了，好像是两袋）的人。那会儿我叫留守儿童

初中他们回来了，可是我住校了，我是家里第一个住校的孩子，因为神的眷顾（我始终觉得那次突如其来的非常优异的成绩是神仙的眷顾，是天上的人，天上的星星带给我的）那会儿的记忆又突然出现，军训的夜晚我在操场上抬头看星星，想一个记忆里并没有的人，星星和我的思念一起度过了那段日子

再到后来他们好像也不常在，但其实对我来说常不常在都一样了，一年里我大部分的日子不在家，现在就体现的更为明显了，我那本就不浓烈的感情更显淡薄

故事很长很长叙述了我的很多年

我并没有成为我想要成为的样子

我不是一个很努力的人，从来都不是，也不是一个会很为难自己的人，我接受能力不强但又很奇怪适应能力很强，底线一降再降，会在一个不好的结果出现时崩溃，但适应了之后又没心没肺的生活，也没有去找找失败的原因，只是在努力的活着，把当下过好把明天留给可能

这样的我没能活成我想要的样子是很正常的没有遗憾不可惜，我对我人生的每一个重大决策从未后悔，我基本上独立的完成了人生路口的每一个抉择，从那一次眷顾开始

因为从那时候起我的人生已经走出了他们的认知范围，他们帮不上我，看到很多人的案例我似乎也有一点庆幸他们什么都不能给我，因此我可以抉择自己

从选择高中，到文理分科，从选择大学，再到专业分流，我很庆幸很幸运相对而言有喜欢的方向

在迄今为止的生命里，除开那些不太美好的所谓原生家庭里的社会阴暗面，我很幸福，我很快乐，我活的在大部分日子里很开心

而我的原生家庭其实相对而言也比他们的要幸运很多，虽然不太好，但于我而言他们该做的都做了，扶养孩子，义务教育高等教育，走到今天，对于幸福而言我有很多不幸，但对于不幸而言我其实相当幸运，没有遇见被阻止的志愿，也没有遇见不让读书的家长，让我在能读到的高度里读书。

当一个故事看完就接着去过自己还是有可能会过不好的人生吧