有点可笑的说说 说起来有点可笑说说66句

幽默搞笑说说1

1．你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

2．听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商 。

3．上完厕所你是先擦屁股还是先冲水然而，99%的人选择先锁屏。

4．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧，兄弟，只能帮你到这儿了！

5．知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！

6． 我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。

7．姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。经典搞笑说说大全。

8．乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“***的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”

2017经典搞笑说说，最新经典搞笑

9．“只想问一句，我们回不去了吗”“是的，现在宿舍关门了”

10．爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

11．新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

12．真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。

13．握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

14．不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。

15．长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

16．我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！突然感觉胸口有点疼！！！

幽默搞笑说说2

1．看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

2．我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

3．既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

4．是金子总会发光，要不然就会游泳。

5．晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了继续啊！”“累了，真的跑不动了！” 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗人与人之间的诚信呢

6．一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。

7．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

8．“最近过的好么”“恩，就那样”“麻痹，到底是好还是不好”“不好不好”“哦，你过的不好我就放心了”

9．以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

微信搞笑说说大全，微信朋友圈幽默说说

10．老师，我们能换一种授课方式吗比如，托梦。

11．女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

12．我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

13．反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

14．每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。

幽默搞笑说说3

一、 我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！...呜...混蛋！事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了我卡壳：呃。。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！

二、 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”

三、 今天和老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看！我：你活得不耐烦了！敢侮辱我品味！我老公不是被你们看的，是被我整的！

四、 就今天中午，去食堂吃饭 因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说“哥们，来点水果给我”“没了，只有火果了。”当时我就懵比了，火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。

五、 穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。

六、 做一个安静的`人，读书，旅行，等待爱情。给自己一段柔软的时光，不用太远，不用太贵，去一个安静的地方将自己释放，抚慰。旅行，就应该只是单纯地出去走走。心宽，便是远方。

七、 今天和女朋友手拉手上街，遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西，伤不起啊！

八、 一个老尼姑生病了做尿检，让小尼姑下山去医院的路子不小心把老尼姑的尿给弄撒了：没办法只好用自己的，结果老尼姑得到，尿检结果自己怀孕了。于是感慨到：这年头，连萝卜头都不可靠啊！原来给小尼姑送去的是萝卜汁啊，错当尿检的尿液了。

九、 在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。

十、 同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么”她淡定的说：“还会饿 ........”

十一、 那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。那时年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。那日黄昏，反光石路。那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。谁辜负，半夏真心初显露待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。

十二、 逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题”我：“因为我聪明呗！”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”

十三、 记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好

十四、 很多年前，一朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。对方删文之前更新了一章，感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。大概意思是“你们这些高高在上的大大，知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难！”那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文气到她吐血，过一阵又自称是她哥，说她本来刚刚做过心脏搭桥，已经被气的旧病复发死了，要报仇。当年闹的挺火的，不知道你们还有没有印象。

十五、 一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的，你希望我生男的还是生女的”那男的说:“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的”她丈夫若无其事地回答:“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩。”

十六、 老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我;看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”

十七、 姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”

十八、 一日偷听父母在谈话。父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母：“那他太可怜了！我们应该同情他！”父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！”

十九、 今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了。。。

二十、 同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。

适合调侃人的幽默句子

1. 长得真有创意，活得真有勇气!

2. 我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

3. 作为失败的典型，你实在是太成功了。

4. 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

5. 谁能90分钟不射---“中国国家足球队”

6. 鄙视我的人这么多，你算老几

7. 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

8. 为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

9. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我

10. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

11. 把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年，雍正追过的女孩》

12. 物理不及格正常!你跳楼用得着考虑空气阻力吗

13. 甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。

14. 如果有下辈子我一定要做你的心脏因为我不跳你就得死

15. 钱，让多少相爱的人不能在一起。钱，让多少不想爱的人睡在一起。

16. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

17. 姐一直在淑女与粗女之间徘徊。

18. 今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

19. 人生自古谁无死，早死晚死都得死

20. 从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心

21. 长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。

22. 不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

23. 别对我太好，免得我以身相许。

24. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布、

25. 钱不是难题，难题是没钱。

调侃人的经典幽默句子

1. 生的伟大，死在花下!

2. 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

3. 俺从不写错字，但俺写通假字。

4. 我不是随便的人。我随便起来不是人

5. 咸鱼翻身，还是咸鱼。

6. 动物的种类在减少，人的种类在增加吗

7. 知识就像内裤，看不见但很重要。

8. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

9. 站的更高，尿的更远。

10. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

11. 笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

12. 不怕被人利用，就怕你没用。

13. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

14. 每个人都应该结婚。毕竟，人生不仅仅是快乐。

关于搞笑的说说句子 奇葩搞笑的说说句子摘抄

1. 上班无聊吗抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!

2. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的这是上周的!

3. 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被槍毙

4. 生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。

5. 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

6. 生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

7. 长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

8. 昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了

9. 一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了

10. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

11. 我想早恋，但是已经晚了

12. 床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲!

13. 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!

14. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

15. 路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。

16. 传说人在最初是一个完整的圆，因为触怒了神，被分成两半，于是我们穷其一生都在寻找丢失了的另一半，可是既然都是半圆，那长的该有多相像呢，所以你很容易就找错了呢，所以也不要对以前的人报以与抱歉，大家只不过没有相遇到对的人，虽然曾经很相信对方是自己要找的人。

17. 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

18. 老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

19. 不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~

20. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

21. 去爱吧，如同没有受过伤一样;歌唱吧，如同没人聆听一样;跳舞吧，如同没人欣赏一样;工作吧，就当没有工资一样;吧，就当今天是未日一样

22. 不想变形的金不是好钢。

23. 用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

24. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

25. 这辈子，你是来放债的还是来还债的

1、谁说：寂寞、空虚、冷;可以回他：穿上、衣服、滚

2、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

3、光头强，我帮你砍树，你叫我坚强

4、人活着真好玩，活着活着就死了

5、自动登录久了，最后连密码都忘记了

6、上课总爱低头，老师问你这是干嘛我说：低头思故乡

7、情人节前到超市，给每个巧克力塞一纸条：我们分手吧

8、千万不能用自己的照片做头像，一下线多不吉利

9、人生最痛苦的事是，刚让周公叫走，就被闹铃给叫起来了

10、飞车我玩久了，骑个自行车都想要玩漂移

11、此签名纯属虚构，如有雷同，纯属巧合

12、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的，没想到TM 粘锅了

13、女扮男装叫酷，男扮女装叫娘

14、送心仪的女生回家，去哪里都是顺路

15、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你!

16、时间让我忘记了作业，对不起作业我已经爱上了时间

17、搞个创意，给你一颗棒棒糖，你能答应嫁给我吗

18、我决定把小卖部所有的烟抽完就戒烟，好吗

19、只要有工资就行，别的工作都分给他们吧

20、上坡不知道握闸啊，还有理跟我吵什么吵啊

21、男人都是骗子，你说你不是，你不是男人吗

22、女人，生的好不如嫁的好，学的好不如用的好

21、宝贝ㄟ宝贝-》我想给你讲一辈子德悄悄话

22、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么

23、姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。

24、老妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了

25、不要吹牛逼 请把牛逼还给牛 因为牛也需要性生活

26、老子来到这个世上，就没打算活着回去

27、人们都说头发长见识短 ，所以我决定去把头发剪短 。

28、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下…

29、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人

30、在街上看美女，高一点就是欣赏;低一点就是流氓。

31、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

32、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样，永远乜不可能实现

33、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!

34、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。

35、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

36、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。

37、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们， 这么年轻就认识苊啦

38、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我

39、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

40、不用怀疑，我就是你梦中的穷人

41、其实、睡觉也是一门艺术

42、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

43、先生，请不要踩着我的钱，假装系鞋带。

44、数学老师带我们遨游在知识的海洋，他上岸了，我们却溺死在海里

45、睢这长相，肯定***生你的时候着急了。

46、你穿的那么清爽，长得那么败火。

47、不以放荡惊天下，就以风骚动世人! 问世间谁最风骚、直叫我当仁不让!

48、你这破相，严重的影响了我这一天的心情。

49、古人云，鲜花插在牛粪上，是因为牛粪养料极高。

50、无论你是怎样转身的，你的眼睛始终在你的前面。