相亲进行时小品台词(搞笑小品剧本《相亲进行时》经典台词)

品剧本——被和谐以后的版本 

相亲进行时

背景音乐：《天仙配》

男主持：大家好！欢迎大家收看我们这一期的相亲进行时节目。

女主持：本次节目由猫扑制药厂独家冠名播出！

男主持：一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱。

女主持：一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

男主持：我不是一个成功的男人……当年高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”现在，一想起这话我就想拿猴皮筋弹他家玻璃…

女主持：我也不是一个成功的女人啊，上学的时候我妈不让谈，工作了逼我谈，这三条腿的蛤蟆好找，两条腿的男人怎么就那么难找呢？

男主持：先不说咱俩了……还是先请我们今天的嘉宾粉墨登场吧

男女嘉宾上场

女主持：我们今天的男嘉宾个个玉树临风气宇轩昂，女嘉宾个个前凸后翘错落有致。

男主持：请各位嘉宾就座。下面进入我们今天的第一环节……

男女主持：《自我介绍》

女一号+男一号：爱情，让我们直立行走

女二号：女博芳龄二十八，之乎者也要呆傻；相亲如同上考场，剩女不能耽搁啦；知性美艳加妆扮，粉面桃花迷死他。（拿出小镜子，粉饼）

男二号：帅哥年少三十整，朝三暮四婚未成；花草需要阳光露，男儿渴望有归宿；我，急切的渴望有个媳妇。

女三号：对面哥哥好帅啊（花痴的眼神）。我叫丁小妹，年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！我的口号是：像男人婆一样去战斗！

男三号：我是个成熟男人，但是我的长相很年轻，体形魁梧，给人一种大哥的感觉。我，就是一朵含苞待放的鲜花，一定要有上等的牛粪才能相配！

男主持：你要是鲜花，牛都得憋死了……开玩笑的啦！俗话说得好，男人忽悠女人，叫调戏。女人忽悠男人，叫勾引。男女相互忽悠，这就是爱情了。

女主持：不知道我们今天的各位嘉宾对爱情有什么看法呢？对自己的另一半又有什么希望呢？下面进入我们的第二环节《你追我赶》。

女二号：我刚才魅扫男一号很久了，想跟他聊聊。男一号，你平时有什么爱好呢？

男一号：我的爱好很丰富，喜欢打球，喜欢看电影，……（细看女一号，投其所好）喜欢读书，从火影忍者到蜡笔小新，我都是知道的。

女二号：真的啊，我也最喜欢读书了。你有没有读过大仲马、小仲马的作品呢？

男一号：（茫然状）没有，我对畜牧业不感兴趣……不知道你有什么爱好呢？

女二号：我比较喜欢唱歌。

男三号：能现场来一段吗？

女二号：公子请自重！小女子只相亲不卖艺！

女一号：男二号，你觉得爱情和事业哪个更重要呢？

男二号：肯定是事业啦！有了事业，爱情还会远吗！你觉得呢？

女一号：肯定是爱情重要了。但我的老公一定要有事业。这样我就可以事业与爱情双丰收了。我问你，结婚的钱你赚够了吗？

男二号（害羞状）：其实，钱，我早就攒够了

女一号：哇塞，你有多少积蓄啊？

男二号：人家把每天的早饭钱省下来，已经攒足4块5了，你再出4块5，就足够我们领证了……

女一号：靠！就9块钱还要跟我AA制啊！干脆老娘我娶你得了！

男二号：好好，我们结婚了就先租个房子住。

女一号：那我还不如租老公呢……

男主持：其实有多少钱不是最关键的。毕竟很多有钱的男人要不是名草有主，要不就是企业家二世祖，投资一个绩优股还是不错的选择。

男三号：这话说的是，像我，现在手里握着大把的股票了，只等一抛，我就有大把大把的钱了。

女三号：这个选择太明智了。男三号：等我抛了股票，就先把房子好好装修一下，沙发要意大利的，窗帘要美国的，笤帚也得要柬埔寨的……

女三号：还有还有，屋子里一定要有书，这样才像个文化人！

男三号：对，我买了很多书呢，像什么世界人体大全、人体广告、人体油画，什么人体广告模特……

女主持：怎么都是人体啊？别人一进你们家，一屋子的人体，吆，进澡堂子了……

男三号：明白了，像这类书我就藏在枕头底下偷着乐！……这文化人就是好，含蓄！

女主持：经过刚才的两个环节，我们的嘉宾对彼此应该已经有了一个大致的认识。下面，我们的嘉宾将进行才艺展示！广告之后，不见不散！

脑残片广告

：你想拥有魔鬼般的发型吗？你想尽早下地狱吗？你想过街时人人喊打吗？猫扑牌脑残片给你堕落的勇气！吃了脑残片，让你一夜之间变得人不人，鬼不鬼！年轻的朋友们买药得看厂家，猫扑牌，大品牌，知名度高，值得信赖！

男主持：好，下面进入我们节目的第三个环节，才艺展示。

女主持：今天我们的几位嘉宾将共同为大家带来一段热舞……

男主持：让我们拭目以待。

才艺阶段：男女嘉宾集体跳舞，背景音乐《洗刷刷》

男主持：欢迎大家回来。

女主持：接下来，将由我们的男嘉宾将礼物送给自己心仪的女嘉宾，究竟能不能配对成功，还要看两位的缘分！

男主持：是啊！这世上有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

女主持：有请男一号。

男一号献花给女二号

女二号：你以前谈过恋爱吗？

男一号：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

女二号：哦，是去世了啊。对不起！那你这些年是怎么过来的啊？

男一号：满面尘灰烟火色，两鬓苍苍十指黑。

女二号：真是不容易啊。你见到我的第一面是什么感觉啊？

男一号：忽如一夜春风来，千树万树桃花开。

女二号（害羞状）：春风一等少年心，闲情恨不禁。

男一号：红杏枝头春意闹。

女二号：一枝红杏出墙来！

男一号：女二号，我想对你提个问题。

女二号：好，你快点讲。

男一号：这个问题......你可以回答，也可以不回答。你想好了再回答，没想好你千万别回答。你不着急吧。没想好你乱回答，容易惹出事来。你真的不急吧。

女主持：我快要吐血了。

男一号：算了，我还是不讲算了。

女二号：你不讲我讲。我问你，我们两个什么时候结婚？说句痛快话。

男一号：咱们俩这速配不到几分钟，当着这么多的人面，你就说到结婚，真是羞死人了。

男主持：我宣布男女嘉宾速配成功！

男一号：这就算成功了啊！

男主持：可不咋地！我俩主持了这么多期的节目，你们可是头一对谈到结婚的！让我们一起祝福这对新人，有请男二号。

男二号：心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！嫁给我吧，让我的心不再彷徨！

女一号：要珍惜生活，上帝还让你活着，就肯定有他的安排。你喜欢我哪一点呢？

男二号：你是电，你是光，你是唯一的神话……

女一号：你爱我有多深？

男二号：为你生，为你死，为你半夜偷玉米，不，偷人参果。

女一号：你能爱我多久？

男二号：出来混，老婆迟早都要换的！

女一号：就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不嫁给公癞蛤蟆。

男二号：我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀!

女一号：天生丽质难自弃，只因未到伤心时。

男二号：我自横刀向天笑，留取钻戒待后人。

女一号：哼，走人啦，怎么会遇见你，我得回去查查黄历，是不是今天不宜相亲。

男二号：仰天大笑出门去，无人知是荔枝来。

女主持：人生就是一场杯具啊，我们谈的不是爱情，是寂寞。有请男三号

男三号拿手表递给女三号

男女主持：哇！手表！

男三号：感谢啊！首先来说明一下，人的生命是由时间来计算的，而计算时间的是什么呢？是什么？是什么？

众人：手表！

男三号：没错，就是手表。而朋友们有没有一块好的手表呢？今天，我非常负责人的告诉大家一个好消息，我公司最新推出了纯黄金钻石手表，首次登陆亚洲已经两周了！

女三号：这块手表即将来到您的面前！

男三号：没有问题，马上来到大家身边！它具有瑞士精密性、纯黄金打造，上面镶有精美钻石。它具有防水防震价格便宜等诸多优点。

女三号：哇塞！优点如此之多，那么这块表是纯黄金的吗？

女三号：闪闪发光、璀璨夺目的那是钻石吗？

男三号：对，没错，就是钻石！闪闪发光，足可以闪亮到你的眼睛！

女三号：天哪，实在是太闪了！那么，观众朋友们，你们一定想知道这块表的价格吧！

男三号：这款表在欧洲市场上的价格是四万八千八百八！

女三号：天哪，实在是太贵了！

男三号：不要着急，你要着急！我们是首次登陆亚洲市场，它的市场价只要两万八千八百八！

女三号：不可能，太便宜了。观众朋友们，赶紧把打电话订购吧！

男三号：不要着急，不要着急！我们首次登陆亚洲市场，它的价格挥泪、掉血只要九九八！

女三号：天哪，太便宜了！

男三号：绝对便宜！而且它不是九千九百八，也不是九百

九十八，而是九块九毛八！

女三号：哦~（晕倒，女二号、女一号扶走）

男三号：观众朋友，现在拨打我们的订购电话，还有可能活的我们随即赠送的价值5000远的纯白金项链一条，赶紧拨打电话订购吧！……（男一号、男二号拉走，高阳拳打脚踢）别拉我……

女主持：乱了，乱了，这还是征婚吗？

男主持：好，我们今天的节目到此结束。感谢猫扑制药厂的赞助。

女主持（问男主持）：你今晚有空吗？

男主持（惊恐状）：你想干什么？

女主持（娇羞状）：人家只是想约你吃饭嘛……

男主持：别迷恋哥，哥只是个传说……

女主持：别惹怒姐，姐会让你吐血！

男主持：哦~~

男主持右手挎腰，女主持左手挽上，二人猫步退