经典搞笑双簧台词(双簧台词大全 搞笑双簧台词)

本站作者 2023-12-30 07:21:00

经典搞笑双簧台词

搞笑双簧台词1

道具:椅子,粉,小辫子。(甲、乙上台,对观众鞠躬)

甲:新余形势真是好,跨越发展起高潮。

乙:500亿元难关破,1010宏图描。

(甲、乙合):眼看新春就要到,我俩上台凑热闹。

乙:今天,我们给大家编了个小节目。这个节目叫双簧,由两个人表演。

甲:(拉住乙)哎,你等等,什么叫双簧,我不会呀。

乙:你别急呀,只要两个人很好的配合,就能演好双簧。你呀,在前面表演动作,我呢,在后面说词儿,说的不演,演的不说,这就对了。

甲:哦,我知道了,我在前面表演,叫前脸儿。

乙:前脸儿演得比较逗乐,叫前脸乐。

甲:他在后面说话,那叫后脸儿。

乙:后脸儿演得比较调皮。

甲:叫后(厚)脸皮。

乙:去去,说什么呢。你说行不行吧。

甲:行,没问题,不就是前脸乐、厚脸皮嘛。那咱废话少说,马上开始!

乙:等等,演出之前先化化妆。

甲:哦,还要化妆。(乙给甲化妆)

乙:化好妆了,大伙儿看这小伙儿,长得多酷啊,就象麻将里最漂亮的那张牌

甲:(眼睛看向乙,期待地)哪张牌?

乙:幺鸡!

甲:去你的,那您给我说说,双簧还有些什么规矩没有?

乙:有啊,你在前面一拍手我就在后面说话,你就不能动了,得听我的。

甲:哦,我一拍手就不动了,我听你指挥。

乙:真聪明。那咱们开始吧?

甲:好,开始。

(甲转身,坐定,乙躲到椅子背后,甲拍手,开始不动。乙从椅子后面走出来,看着甲笑)

乙:各位瞧见没有,双手一拍,他就不能动了,再动得听我的。您信不信?不信,咱们来试一试,试试。

(乙转身对着甲,甲照样一动不动)

乙:把右胳膊伸出去。(甲伸出右胳膊)

乙:握拳。(甲握拳,一本正经地)

乙:伸出食指。(甲伸出食指)

乙:往回勾。(甲把手往回勾)

乙:勾到鼻子眼里。(甲把食指放在鼻孔处)

乙:往里钻。(甲做钻鼻子动作,甲作惊奇状,乙冲观众乐)

乙:再往里钻。(甲再做一次钻鼻子动作,脸上作痛苦状)

乙:拿出来。(甲听话地拿出来)

乙:放嘴里。(甲把食指刚要放嘴里,一听这话,立即摇头,起身)

甲:这个做不了。你也太损了你。

乙:(赔笑)呵呵,这不试试你的反应能力嘛。现在咱们正式开始吧。

甲:才正式呀,不能再玩这个了哈。开始。

乙:那咱就演一个文戏吧,演一老话剧,旧电影里装腔作调的那种。

甲:老话剧,好吧。这个可有点情调。

乙:绝对有情调,今天呀,冲着这么多领导,咱们就情调一会,来个《兄妹送别》怎么样?

甲:兄妹送别,有意思,好,就来这个。

(两人归位,甲拍手,乙说话,甲拿一块毛巾,随着乙的说话作夸张的戏剧动作)

乙:各位落座沉住气,看我演段老话剧。

剧情说的是表兄妹,依依不舍难分离。

(甲开始一人分别扮演表兄和表妹)

哦,亲爱的表妹,我马上要离开你。

哦,亲爱的表哥,你要到哪里去?

哦,亲爱的表妹,何秘打电话,要我到北湖宾馆表演去。哦,亲爱的表哥,我不让你走。

不,我马上要走!

(甲作扭捏状,扭腰)嗯嗯,不让你走嘛。

不,我一定要走!

(甲继续扭腰、咬毛巾,模仿撒娇状)嗯,不让你走嘛。嗯不让你走!嗯,嗯,嗯

甲:你让她走了吧!(甲作愤怒状,摔毛巾,乙从椅子后出来)

乙:怎么了,这个,多有情调啊。

甲:什么情调,我腰都要扭断了。这什么乱七八糟的

乙:这都不是为了贺新年,让大家高兴嘛。

甲:让大家高兴你也不能来这个呀。你看我这么高大威猛,你要我嗯啊嗯的,这是我吗?

乙:对,这不是你。

甲:是谁呀?

乙:泰国人妖。

甲:去你的。哎,我说,你知道我是部队出来的,这个文戏呀,我还真演不了。

乙:这么说,你想来段武戏?

甲:对,武戏,要充分表现我的阳刚之气的。

乙:那好吧,就来段武戏,您可得做好准备喽。

甲:没问题,那咱们来吧。

(甲转身,坐定,乙躲到椅子背后,甲拍手,在前面表演;乙在后面说话)

乙:新年到,人欢笑,北湖宾馆真热闹!

贺新年,唱新曲,精彩节目真不少。

下面由我来表演,保证您会哈哈笑。

您要问我演什么,头顶开砖我吓您一跳!

搞笑双簧台词2

甲:群主安排节目,哎哟,我是唱歌吧经常跑调,跳舞吧动不动不配套,演小品吧演的好不够搞笑,要不这样吧,既然是群主安排出节目,那我就邀请她来和我一起演个双簧吧。

乙:我不会呀;

甲:很简单,我在前面表演,你在后面说话,总之我听你的

乙:好吧,你听我的是吗、那好。没有规矩不成方圆,我这手一拍,她就得听我的,不信你看看。伸出食指,往回扣,再往里,再往里,拿出来,张开嘴,伸进去,再伸,再伸(生气的样子站起来)

甲:你、你,脏不脏啊

乙:脏什么,又不是我吃;

甲:咱们来点别的好吗?这太不文明了。

乙;好,来点文明的,来来来 ,坐下,准备开始

高高山上一头牛,两只犄角一个头,四个蹄子分八瓣,我的大娘在后头。

甲:(生气的样子)说:你怎么占我的便宜

乙:别急,别急,这不是活跃一下气氛吗?再重来。

小辫子一撅,我站在当街,谁给我鼓掌,我管谁叫爹。

甲:(生气状)这节目没法演了,你说我好不容易露个脸,你说这不是叫爹,就是叫娘的,不玩了,不玩了.

乙:别生气,别生气,我这也是想让大家开开心嘛,来来来,重来,来来来,坐坐坐,开始了。各位朋友你听我讲,表演双簧是有模有样,首先你得给我鼓鼓掌,鼓掌,鼓掌,鼓鼓掌,鼓掌鼓掌..(重复)

甲:你怎么这样,我这还没演,你就让大家没命鼓掌

乙:哈哈哈,我这不是让大家提高兴致吗?热闹热闹嘛,好 重来

亲爱的瓜园朋友们,幸福快车就要出发..了,呜.酷.泣.酷..泣..亲爱的瓜园朋友,列车就要出发了,请还没有带好行李的朋友,带好别人的行李,领上别人的老婆准备上车,本次列车开往哈密火车站,呜,.酷.泣酷..泣酷泣(装困的样子)酷泣(提高嗓音)亲爱的瓜园朋友们(吓一跳的样子)欢迎乘坐二百..五.十次列车,本次列车速度惊人,以每小时一米的速度向前爬行,本次列车到站的时间是。(唱:)我不想说,我不告诉你,我不想说,我要急死你,我就是不说看你们能把我怎么滴,你们不鼓掌我就不说,你们不鼓掌我就不说,哈哈.。你们鼓了掌我也不说,你们鼓了掌我也不说,我..就..不说.,哈哈 哈 。

双簧剧本----(爱打扮)

演员:甲乙分别由一男一女担任,

甲乙合:现在由我们俩给大家表演一个小节目:双簧。

甲:这一个小节目的最大特点就是一个光说不做。

乙: 另一个光做不能说。

甲:一般来说,女孩子话多爱说。

乙:二般去讲,男孩子他好动,不爱罗唆。

甲:这正好,我来说。

乙:我来做。

甲:我说的妙。

乙:我做的好。

甲:我说什么。

乙:我就做什么。

甲:我说的快。

乙:我做的活。

甲:好,咱试一试。我说这山高流水长,跨过鸭绿江。

乙:(动作)左手向高处一扬,右手向前一挥。左腿向左侧跨一步。

甲:就这么简单?

乙:不懂了吧,这就叫型体语言美,它简单明快,一看就明白。

甲:那我说飞过太平洋。

乙:(动作)双臂展翅飞翔状。

甲:这就到了?

乙:对,这就到了。

甲:嘿!你行啊。

乙:反正你难不倒我。你说啥咱就能做啥。

甲:我说这吃、喝、睡-----

乙:(动作)边做吃、喝、睡样状边说:简单简单,小菜一碟。

甲:闲话少说,咱们这就正式开始----

甲、乙各就各位,甲说乙做开始表演:

都说女孩子大了爱打扮,其实,你们都不知道,这男孩子大了也是爱打扮的。只不过打扮的技术不

够高,还有一点不好意思,所以不能经常给大家露一手。今天过节了,女朋友约下要见一见面,这

可不是小事情,马虎不得。我要花上十二分工夫,把偷偷摸摸看人家女娃们打扮时学下的几招都用

上,好好打扮一下,让咱也美上一把。趁着这会没人,赶快动手,先洗脸面左洗右洗,左洗右洗,

左洗右洗,左洗右洗,上洗下洗,上洗下洗,上洗下洗,上洗下洗-------

乙:我不干了,这脸皮又不是牛仔裤子,抹布片子,都快洗烂啦,还打扮啥哩!

甲:不洗了,不洗了,开始梳理头发。

这头发对梳妆打扮来说,实在是太重要了。梳好了,那个漂亮,那个美,那个漂亮,那个美,那个

漂亮,那个美,那个漂亮,那个美,哦,哦,就别提了。一句话,要要认真对待。

发型设计是关键。现在发型变化的也太快了,真让人眼花缭乱,招手停才刚过去,爆炸式

就冲上了头顶,左旋式、右旋式,左分式,右分式,大花小花后披肩,五花八彩齐招展,卷发型,

长发型,派对型,动感型,艺术型,摩登型,最流行型的是短发浪漫型,特点是越来越少,越来越

少,越来越少,越来越少,越来越少,越来越少,越来越少,越来越少------

乙:都成光头啦,咋能去见我的女朋友哩!

甲:-----的短发光头浪漫型

群口双簧《宿舍悄悄话》

开场白:今天表演一个群口双簧,,这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的,要说到这双簧呀可有意思了,它要求一个在前面表演,另一个在后边说台词,从远处一看呀,跟一个人似的,这就要求两人的表演要非常的有默契,非常的配合,要不然双簧就不叫双簧了。赶紧,赶紧,化化装,正所谓人陪衣服马配鞍,人不到成不漂亮,这人一到成以后,咱们在看看,还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》,希望大家喜欢!

甲如果女孩都献出一份爱,孤单男孩将变多么的美好,啦啦啦,啦啦拉,啦啦啦,睡不着。

乙:喂喂喂,干吗呢?大半夜还让不让人睡觉了,这都新社会了,怎么旧社会剥削劳动人民那一套半夜鸡叫还存在呀!更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢!怎么了,睡在上铺的兄弟,有什么烦恼,说说吧!

甲:别说了,还不是为了女人,不!准确的讲是女孩!又吹了!

乙:又吹!这都第几个了,宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了,我说不就是女人吗?少了她,男同胞们就活不成了?

丙:就是!还是我们舍长想的开,如今这年头,没钱就别想找GF,更何况咱们宿舍都是穷光蛋,实象点吧,难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀!

丁:我晕!有西北风喝那还算好的呢!最起码还能画饼充饥,最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀!何必为一个女人而烦恼!不过话说回来,这回又是什么原因而导致孔雀东南飞的呀!上次好像是因为你没男人味,越看越像老太太。

甲:老太太怎么了,这才体现我长的超凡脱俗吗!充分的证明那句话!

丙:哪句话呀!

甲:男人的一半是女人吗!

乙:天那,你还觉得自豪是吧!我们宿舍的脸都给你丢光了!这回呢!又为了什么!是没钱呀还是没色呀?

甲:这回吧是我的长相惹的祸!她说我远看像潘长江,近看像赵本山,左看像曾自伟,右看像赵传,我简直是个四不相。

丙:咳!直说你丑不就完了吗!

甲:这不伤我自尊吗?我是有点丑,可是我很温柔呀!

乙:温柔倒没看出来,就你这丑劲,快可以赶上花果山的那些猴了!

丙:他要是孙猴还好着呢!丑有什么了不起,大不了七十二变,变个帅小伙,去迷倒咱们大学的MM们!:顺便在给哥们介绍几个!

丁:我可不要,MM和ONLINE我选者后者,我对MM不感兴趣。

甲:别老说我的不是呀!对了!年第快到了!大伙有什么打算呀!

乙:睡觉!在梦里去见我的神仙姐姐!现实生活太虚伪,讲吃讲穿真后悔,在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼,干脆眼不见心不烦,在梦中和我的神仙姐姐去送水!

丙:舍长,不是我说你,一天到晚就知道谁,吃了就睡,睡了就吃,也不见你胖,你这不是浪费国家的粮食吗?你对的起咱学校食堂的大婶吗?说真的得干点事实呀!年底快到了,这么多活动,就没一个你看的上的吗?

丁:我想去参加咱们学校的迎新晚会!我可听说,亮女可多了,说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的!

甲:刚才是谁说对MM不感兴趣的!这回就马上改口了!真是男人心,海底深。

乙:这不文盲吗?亏你还读了2年的大学,怎么说出的话这么没水准呀!什么叫男人心,海底深,正确的是女人心,海底深。知道不!

丁:舍长教训的是!我有个注意!到不如,平安夜的那天晚上,我们出去外面旅馆去住!咱们也去享受一下3星级酒店的滋味,怎么样?

甲:什么?去外面开房间,就咱们几个大老爷们。

乙:喊什么呀?别把宿舍管理员给找来了,没见过事面,大惊小怪,老土!

丙:我看这个提议行,反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节,我们4光棍也总得找点事做吧!我觉的光住酒店还不够,因该先去大吃一顿,吃火锅怎么样?

丁:别说了,我现在口水都流出来了。

乙:没出息,不就是一顿火锅吗!如果在来两瓶酒的话,你是不是马上就起床开吃呀!就知道吃!

甲:舍长!到时可以带家属吗?

乙:带家属的钱你出,不能算在光棍4人组的帐里!

甲:知道了,这还用说吗!

乙:太晚了,明天还要早起呢!

丙:做早操呀!

丁:几点做呀!

乙:要不说干什么都不记点事呢!6点呀!

甲:舍长!几点做?

丁:喊这么大声干吗呀!要死呀!

乙:6点呀!都别说话了,睡觉!

甲:舍长我看谁都别睡了。

乙:怎么了!

甲:刚才我看了一下表,现在已经是5:60了!

乙丙丁:啊!起床!做操!

甲:做操!命苦呀!

原创双簧《突击检查》

甲:首先一上台呀,我给在做各位观众朋友们,老师,同学们送上一份最真挚的祝福,我祝大伙儿在新的一年里,一帆风顺,双喜临门,三羊开泰,四季平安,五福玲珑,六六大顺,七星高照,八面来财,九九归一那是十全十美,百事可乐,千事顺心,万事如意,在做的各位观众朋友们,给不给掌声大伙随意。

那么接下来我们给大家带来的是,我们最新的创作的一个原创双簧,原创双簧的名字叫做《突击检查》,在做各位,喜欢我这个节目吗?喜欢的话!大伙给鼓励,鼓励呀!

待会儿呀表演双簧的时候,是我在后边说,我搭档在前边演,哎!从远处一看,跟一个人似的,这就需要两人配合的十分默契。啊?你问我搭档在哪呢,嗨!他现在正在后台化装呢,各位,中国不是有一句俗语说的好吗,人陪衣服马配鞍,人不到叱不漂亮,这人一到叱以后,您在看看我这位搭档长得跟仙女似的,哎哟!他来了,大伙看看!哟!怎么长得跟只猴似的的!好!接下来请欣赏原创双簧《突击检查》!

甲:临检不要紧,只要主义真,抓了我一个,还有后来人!啊!问我是干嘛的?我是地摊专门买毛巾。啊!卖什么牌子的毛巾,老出血牌毛巾,为什么叫老出血牌毛巾呢?顾名思义就是毛巾所到之处,老是流血。我这个牌子的毛巾比砂纸还要硬,工地的工人都要买我的毛巾去打墙,据说这比那砂纸要好用多了。难怪,在很早以前就有一首诗是专门歌颂我们卖毛巾,其中一句我还记得,那就是!人生自古谁无纸,留取丹青卖毛巾!

乙:诶!毛巾好多钱一条!

甲:这个就难说了,那就看你要买什么类型的毛巾了,软硬程度不同价格也不同。

乙:那还有什么区别吗?

甲:当然有区别了,软的毛巾你可以用来洗脸,硬的毛巾你可以用来擦墙啊!

乙:你这是卖毛巾呀!还是卖砂纸啊?

甲:砂纸,砂纸都没得我这个牌子的毛巾好用。我这个牌子的毛巾擦墙擦得亮,洗脸洗出血!

乙:我估计你是搞装修的吧!

甲:怎么这么多废话,你是来买毛巾的还是来查户口的呀!

乙:当然来买毛巾了,我要这一条!

甲:哎呀!你这个客人还是满有眼光的了,这条满贵的!

乙:好多钱?

甲:一块三。

乙:一块二,怎么样?

甲:就卖一块三!

乙:我说老板,你也不差这一毛钱吧?

甲:那你也没必要省这一毛钱吧!

乙:能剩者剩呀!反正多一毛钱我不买了。

甲:不要吓唬我!少一毛钱我还不卖了呢!

乙:你不卖是吧,我还不想买了!

甲:你不买是吧,我还不想卖了!光顾和你讨价还价了,城管突击临检了!我要赶紧跑啊!我跑跑,我死劲的跑,你城管就是抓不到!

乙:我追追,我死劲的追,追到就让你化成灰!

甲:我,我实在是跑不动了,你不要在追了!

乙:你不跑我能追你吗?

甲:废话!你不追我我能跑吗!我快不行了,在我临死之前,我还有一句话要说,毛巾零售价是一块三,批发价是九毛,千万别弄错了啊!我还有一句话要说,刚才追我那个人跑的实在太快了,叫他别去当城管了,改去参加奥运会吧!记住了吗?那我就放心了!啊!我还有一句话要说,叫我的老婆不要在等我了,叫她嫁给我的搭档吧!啊!我搭档是谁啊,就是说双簧的那个叶敬林啊!啊!

甲:你给我出来!

乙:就到这!

甲乙:谢谢大家!

(完)

原创双簧《都是网络惹的祸》

开场白:首先一上台呀,我给在做各位观众朋友们,老师,同学们送上一份最真挚的祝福,我祝大伙儿在新的一年里,一帆风顺,双喜临门,三羊开泰,四季平安,五福玲珑,六六大顺,七星高照,八面来财,九九归一那是十全十美,百事可乐,千事顺心,万事如意,在做的各位观众朋友们,给不给掌声大伙随意。

那么接下来我们给大家带来的是,我们最新的创作的一个原创双簧,双簧的名字叫做《都是网络惹的祸》,在做各位,喜欢我这个节目吗?喜欢的话!大伙给鼓励,鼓励呀!

待会儿呀表演双簧的时候,是我在后边说,我搭档在前边演,哎!从远处一看,跟一个人似的,这就需要两人配合的十分默契。啊?你问我搭档在哪呢,嗨!他现在正在后台化装呢,各位,中国不是有一句俗语说的好吗,人陪衣服马配鞍,人不到叱不漂亮,这人一到叱以后,您在看看我这位搭档长得跟仙女似的,哎哟!您不信呀!不信您自个儿瞧呀!他来了,大伙看看!哟!怎么长得跟只猴似的的!好!接下来请欣赏我们的原创双簧《都是网络惹的祸》!

什么是网络,网络,网络,一上网就要堕落!我就不信,我是明知山有虎,偏向虎山行;胸中有红日,脚下舞东风;敢与恐龙争高下,不向人妖让寸分;悲愤化作回天力,打龙自有后来人。

废话!如今虚拟的世界就是好,恐龙都能变成宝,何况数量也不少,漂亮的MM我是费劲心思找也找不到!我的网络情人到底在哪里呀?在哪里,在哪里?我是纵里寻找千百度,梦中情人就在互联网处。让我先看看找谁聊呢?哎呀!这些人怎么起这样的网名呀!我是张曼玉,谁是张国荣,赛西施,最客气的还数这位我是梅艳芳转世啊呸!真是天有多大胆,网络大生产!

这个不错,邀请她先视个频先!我点!(做个动作)哟!这么快就有反映了,接受邀请。我先整理整理自己的着装先,我得给别人留下个好印象!咦!怎么就看见一堵墙呢?我怎么看不见你呢?(做个打字的动作),啊!要先看看我长得怎么样啊!什么?说我眼睛长得像黄日华;鼻子长的像刘德华;嘴巴有点像任达华;脑袋长的像董健华。我干脆我也不叫我了!我直接叫四华化建设吧!怎么老是你在问我呀!我也问问你!

甲:你漂亮吗?

乙:漂亮!

甲:你抚媚吗?

乙:抚媚!还有我的笑容很迷人!

甲:有多迷人呀?

乙:讨厌了!看了你就知道了!包准让你忘不了。

甲:那你长的像谁呀?

乙:像赵微呀!不信你看!

我一看!哎呀!我是见了鬼了!就这五官都没带对齐的!这长像,那就是赵丽蓉和高秀敏的综合呀!这也算漂亮?这也算抚媚?就她那个笑容,晚上睡觉做梦都会被吓醒!怪不得要先看看我长得怎么样呢!关键是怕自己出洋相!难到真的网络无美女吗?我不信,我是不到黄河心不死!再找一个试试看!哟!有主动和我套近乎的呀!

乙:你寂寞吗?

甲:她怎么知道我寂寞呢?我寂寞呀!

乙:你无聊吗?

甲:我很无聊!

乙:你是不是想找人聊一聊天呀!

甲:你是怎么知道的?

乙:想知道庐山真面目,请视频吧!

我点!这就是天上掉下了宝,问天问地问到老,我看看,那位这么了解我的心。这不看还不要紧,这一看我就想去跳井。啊!问我为什么有这么大的反应呀!和我视频的不是别人,她就是妈了!

甲:你给我出来吧!

乙:好就到这!

甲乙:谢谢大家!

(完)

教师节经典双簧剧本台词 搞好英语

A:大家晚上好吗?(很痛苦,很无助地打招呼,待观众响应后)可我过得不咋的啊!

B:哎!人活着真累,站着就想睡,去食堂还排队,吃饭没香味,学习啊,特疲惫! 为啥啊?四六级呗!不和你们聊了,我要去综合楼前的小树林里背英语单词了。 BYE BYE!

(回头面朝观众)我还不想当电灯泡呢!得了,就在这儿背吧!

A:(坐在地板上叽里呱啦背单词)

B:日子过得好难,看到英语就烦,说是不想再考了那是扯淡,离我(扳手指数到7)第七次补考还剩三十二天了。

A:干(HA 念第二声)呀?没看到我在这儿背单词?吵什么吵?

B:哦,不好意思。我也想在这儿背一会儿单词。

A:啥?你也在这儿背?这儿?(指地上)就这儿?

B:不错,就这儿。虽然地上脏了一点,将就一下算了。(收回A的手指)

A:你还将就一下?对不起,我将非常郑重而又沉重地对你宣称:这个位子我已经占了。

B:这儿也能占?怎么占啊?

A:看来你是不到黄河心不死,不见棺材不落泪。(从地上拿起一张心相印牌卫生纸) 看见了吧?一张卫生纸,心相印牌的(闻一下)贼香!

B:这--这--这也行啊!

A:占座四大件,大学都传遍。没有书包用坐垫,没有坐垫用名片,实在不行,卫生纸铺遍。地球人都知道。(对B)就差你了。

B:好好,算你行!我是火星上来的行了吧?

A:不像(打量B)像土星上来的。

B:兄弟,咱俩还是背单词吧。

A:干(HA 念第二声)这么着急啊?补考四五次了吧?

B:(握A的手)知音知音啊!我补考六次了。

A:放开(甩A的手)谁是 你的知音啊!我才补考四次呢!

B:哎,因为这四级,我都和女朋友黄了。

A:啊!连锁反应这么大啊了(努力挤眼泪,用吐沫摸在眼角扮眼泪同情0说出来哥们和你一起分担吧!

B:我不想说。

A:说啊!

B:俺不嘛!(作忸怩状)

A:说出来大家可以和你一起分担吗?免得憋在心里闷得慌,大伙儿说是不是啊?(提高声音)

B:哎!(低头陷入无尽的往事回忆之中)那是在一个月朗风清的晚上

A:(张开双手)ROMATIC!

B:我拉着她的手,放在我手心(拉着A的手)我知道她根本没有对我生气(模仿《冲动的惩罚》声调)

A:天还没黑呢!(模仿B的女朋友)

B:没有人看到我们俩的。

A:讨厌!(捶B肩膀)

B:小丽啊!你到底喜欢我哪一点啊?

A:不告诉你!

B:我长得不帅!

A:我不在乎!

B:我没有钱啊!

A:我只要有你就行了。

B:我还有很多坏习惯的,喜欢抽烟,喝酒。

A:哪个男人不抽个烟喝点酒什么的啊。

B:我还会耍流氓!

A:你真讨厌!男人不坏,女人不爱!

B:我四级还未过呢!

A:小兔崽四级没过还有时间泡妞呀!也不撒泡尿照照!

B:就这样

A:黄了,熟了,可以吃了。说真的,我也不比你好多少啊!

B:敢情你也有苦衷

A:哎,那一次我在225号公共巴士

B:去三好街,老挤了。

A:对了,人都快被挤成相片了。就在这拥挤不堪的巴士上,我是东摇西晃前赴后继 一不小心--

B:撞死了。

A:你咋就不能说一句好话啊!撞死了谁做你的搭档啊!踩到后面人的脚了。我回头一看,原来是一个身材魁梧,黄头发,蓝眼睛,白皮肤--

B:你说老外得了呗!

A:我一看是老外,咱可不能失态,于是我露出一个少男特有的迷人微笑:Im sorry!

B:Oh,Im sorry too !

A:我这心一想:啊,人家老外 sorry two,Oh,Im sorry three.

B:What are you; sorry for?

A:哎呀!这老外是寸步不让啊,他都Sorry four 了,不行,咱好歹也是学了七八年的哑巴英语了,我连忙说Oh,Oh,Oh,Im sorry five!

B:Sorry five?HA !HA! HA !

A:这老外还敢取笑我,气刹吾也!Ill give you some colour to see see!

B:(模仿老外口音)什么?你要给我一点颜色看看!

A:我一听,太他妈的伤自尊心了,于是一横心就打算把这破英语搞好,做一个新时代的有为青年(摆一个姿势)

B:对!咱俩好好学英语,有困难要学,没有困难创造困难也要学。

A:到那时候《纽约时报》倒着看

B:百老汇大街都走遍

A:好来坞大片全部看

B:中文英文随便

A:为社会作大贡献

B:找女朋友的愿望得先实现!

A:只要英语学得好,不怕女朋友跟人跑。以后工作赚美钞,四级优秀少不了。

B:啥也别说了,就在这儿背单词吧!

A:还是回去吧,后面还有节目在排队呢!

B:那走吧!(挽A的手

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