你经常和父母聊哪些话题和大家分享一下

最近发现，许多沪漂、北漂的年轻人，经常在朋友群聊里谈天说地，点个外卖大家也可以叽叽喳喳讨论半天，但一接到父母的电话，仿佛一秒闭麦。

聊天框里，对话是如此的干瘪和简短：到家了、吃饭、在工作。语音通话时间基本都在10分钟内。就连回到老家，也是一种“相顾无言”的沟通模式。

真的是不想或者不耐烦跟父母聊天吗？

实际上，许多年轻人心理也是期待着跟父母不是不想，而是不会，不知道该聊什么。生活中那些细碎的小事父母无法参与，特意提一嘴似乎没有必要。诸如tufting、音乐会等活动沟通起来又怕父母不感兴趣没法接话。

难过的事情总是习惯性“报喜不报忧”。

于是，一时间，除了关心身体，也不知该开启什么话题，从而亲子情感纽带日益松散。甚至在遭遇心理危机或是抑郁时，也很难从父母处获得足够的社会支持(social support)。

选择性自我暴露就是成熟懂事吗？为什么我们和父母会变得如此疏远呢？

心理学中有个词叫做自我暴露（self- disclosure）。当自我暴露深度和广度增加时，往往意味着双方的信任加深，关系变得更加紧密，能带给彼此的情感支持更多。

小时候，大多数子女与父母在依恋关系中会充分地自我暴露，因为那时候，许多生存资源都需要从父母那里获得。我们展示越多生活细节甚至脆弱，我们就能获得更好的照料。而长大后，随着我们心智的成熟和独立的需求，我们和父母之间开始了“策略性暴露”（strategic disclosure）。

这种策略性暴露体现为选择性地分享自己的私人信息，粉饰甚至传递错误地信息，以维系双方的沟通和关系。

最常见的是“报喜不报忧”。

有时候，这是因为子女和父母都想满足属于自己的“社会角色期待”——我要成为一个成熟、让人省心的子女，我要成为一个坚不可摧的父亲，我要成为一个温柔贴心的母亲……这些期待有的是来源于社会约定俗成的观念，有的则来源于对自己的社会角色的信念。

而为了让自己符合良好的角色定位，父母和子女更倾向于报告更正向的信息，而对那些负面信息——我失业了，我生病了，我今天很想发火缄口不提。其次，“小事化了”也是一种策略性暴露。许多人把自己生活中的事按等级排序后，人为地提高了自我暴露的门槛。

他们只向家庭成员暴露那些结婚、换工作之类的“人生大事”，而省略掉那些诸如今天见到了好久没见的发小、中午吃到的牛肉面很好吃等小事。

但是，如果这些不起眼的小事被排除在沟通话题之外，自我暴露的频率和紧密度则会大大降低。

与父母亲密沟通的4个技巧

那么，作为子女，如何与父母达到有话聊、越聊关系越好呢？

1、降低自我暴露的门槛

尝试不再进行亲子沟通话题的筛选，想到什么就说什么，不要去想这件事说了有没有意义，分享你所经历的一切。

或许你可以做个实验，就像记流水账一样，跟父母沟通时事无巨细地讲述自己的一天，你可能会发现——原来妈妈也曾在公交车上遇到过很多趣事，原来爸爸之前和领导相处是这样的。而且，当你不再给自我暴露设置门槛时，你沟通的心态也就更加松弛，也就不会因为紧绷的心理状态错失掉和父母沟通中一些“随心而聊”的快乐。

2、撕下那些伪造的角色标签

懂事、独立、省心……如果贴上这些“合格”的子女的标签之后的你，不是真正的你，那么由此建立起来的亲子关系可想而知有多脆弱和悬浮。比如，为了打造出独立的形象，许多子女在自己需要时也硬撑着不用父母帮忙，仿佛求助的动作就会让自己显得依赖、不成熟。

但其实，适度的求助其实会让父母感受到他们被需要和被信赖，从这段关系中获得成就感，提高对亲子关系中的满意度。

3、敞开聊聊那些成长过程中的创伤

在心理咨询室中，原生家庭带来的创伤常常被提及。许多人都认为自己受到童年创伤的困扰，那个心理上的疙瘩甚至伤痕成人后也没有消除。但实际上，除了发生激烈矛盾时“翻旧帐”，很少人会跟父母摊开聊聊那些旧事。子女觉得父母对自己有所亏欠，但父母甚至从来都不知道，自己过去的行为曾经对孩子造成过什么样的伤害，也不明确造成伤害的原因。

所以，或许处理童年创伤的第一步，就是跟父母常开聊聊那些过去说的事情。如果对你来说伤痕过深，或者难以启齿，也可以试着寻求咨询师的帮助。和父母一起进行家庭心理咨询也是一个可选项。

4、清空对父母固化了的认知

把父母当成一个“流动”的人，过往你所熟悉的，可能只是他们的一个侧面、或者某个时段的状态。

尝试以一种看待新认识的朋友的眼光看待父母。了解他们生活和心理上的变化，或许你会发现——不修边幅的妈妈最近好怕老去开始“老来俏”，从不下厨的爸爸喜欢上了烘焙……渐渐地，没准你会发现，父母原来如此丰富而多元，父母也开始跟自己聊到自己跳广场舞认识的同伴、自己孤独的瞬间、生病的无助。

当然，如果你在这个过程中得到了父母比较积极的回应，说明你很幸运，你的父母是可以倾听和改变的；也有些朋友说，这些尝试最终会获得更多的受挫，这当然有可能，也许你的父母确实没有办法承担这一角色，而你的“拒绝沟通”确实可以成为保护你的方法的话。

我们可以做的也许是：尝试反思我们是否把和父母的这种关系模式使用到和其他人的关系中，比如你的爱人或是朋友。我们可以尝试和其他人建立更亲密的关系来弥补原生家庭的遗憾。