对婚姻失望的句子说说心情

本站作者 2023-11-17 11:00:00

对妻子很失望的诗句

对婚姻完全失望(无出轨,无家暴)是一种什么样的体验?

如果真的对婚姻完全失望了,那也未必不是一种洒脱。

因为失望这个情绪,源于期望的落空。完全失望,那就是不再对婚姻、对伴侣抱有任何期望,趋近于死心。

一个脱离了对他人期待的人,全身心的注意力都能放在自己身上,自给自足。就连喜怒哀乐也因自己产生,甚至能脱离了喜怒哀乐这种强烈情绪,而获得前所未有的平静。

你说,这能不洒脱吗?这不就是“不以物喜不以己悲”的“仙道”境界嘛!

但是,这种境界已然违背了作为普通人应有的情绪与情感联结。如果你真的已经达到了这个境界,那么你就不会多此一问,更不会期望得到什么答案了。

所以你说的失望,更多的是在面对期待与事实不符时,所表达的一种愤怒情绪。

你会因为这种愤怒,选择放弃所有的行动,不抱期望,变得破罐破摔、不作为。

用通俗的话来讲,就是既然我期望的婚姻完全不是我期望的那样,那就算了吧,不要再抱有期待了,这种人不值得期待,就这样勉强凑合过下去吧······

你以为只要压抑住自己的期望,就不会再心烦意乱,就不会痛苦难受。

殊不知,越压抑什么,就越在意什么。

越压抑自己不需要对方,其实就是需要;

越压抑自己对对方的期望,其实就是越有期望。

就比如说,你期望伴侣和你一起分担家务,但他一直拒绝分担。你对他感到非常失望,甚至有些愤怒。愤怒完之后就是深深的无奈,只能选择自己做完家务,不再指望伴侣。

但你的内心真的不再指望他吗?

并不是,你只是把这份指望埋在心底压抑起来了。

否则你不会在每次面对家务活时,感到不舒服,感到难受、生气。你也不会对他愈加失望,甚至不想看到他出现在眼前,恨不得他滚得远远的,眼不见为净。

就是因为你压抑了对他的期望,压抑了自己的愤怒。这些愤怒,会在你每次面对家务活儿(或其它导火索事情)时跑出来,让你觉得自己很悲哀,很不值得;也让你对伴侣更加愤怒,甚至产生恨意——为什么要跟这种人结婚?

所以,失望之后的愤怒所表现出来的,就是对他人的惩罚,也是对自我的攻击。

失望之后表现出来的愤怒:

①对他人的惩罚:

②对自我的攻击:

对他人的惩罚就是刻意忽视,营造出不需要对方的感觉,让对方觉得不再被你重视。

比如,故意无视存放的存在,不回应对方。经常给对方贴各种“负面标签”,人前人后把自己描述得非常惨,以此来衬托对方的自私凉薄。

拒绝沟通和表达自我,在不沟通不了解的情况下,非常主观地臆断对方的想法,并且先入为主曲解对方的意思。

对自我的攻击就是压抑自己的需求,同时质疑自己的价值,否定自我(觉得自己不配、不需要)。

简单来讲,就是当自己的需求不被满足后,就会假装自己不需要,不在意。并且会像赌气一样,极力表现出“自给自足”的行为,拒绝对方的协助。

有的人甚至会故意说一些自我贬低的话语,比如说自己不配啊,说自己就是XX的命啊······渴望以此激起对方的在意,表达对自己的肯定。

而这些行为,不仅不能帮助你缓解失望和愤怒的情绪,还会让彼此的误解加深,距离愈来愈远。

说个我的来访者的例子吧(已允许分享)。

我有位来访者,说从未在婚姻里感受过幸福是什么。她的丈夫是别人眼里的好男人,不抽烟不喝酒不打牌,也从来不在外面乱搞。唯一乐趣就是买点小彩票,2元博500万的那种,一次买个几十块钱。

来访者的失望来自于婚姻生活的各种细节:

比如丈夫不爱干净,经常不洗漱就躺床上;

懒惰、整天躺在沙发上玩手机研究彩票,眼里从来没有家务活儿;

不求上进过一天算一天,同一时期的同事都升职加薪了,只有他还待在基层;

不懂得关心人,对他说的话经常忘记;

内向不善交际,从来不说任何窝心的话······

来访者觉得跟这样的人结婚,没有任何盼头,婚姻生活如死水一潭。最可气的是,父母亲戚都觉得丈夫还不错,是她身在福中不知福。

她有时候恨不得一张表情包,糊在这些“站着说话不腰疼”的亲戚脸上:

但最终她还是继续隐忍着这份失望,与丈夫互相凑合着继续生活。只是彼此之间越来越淡漠,几乎不再有什么交流。

她不再表达自己的需求,连要求也不提,反正表达了也不会被满足。当自己感到烦恼不满的时候,她就故意无视丈夫,故意在他面前表现得把他当透明人。

她也曾想过离婚,但又觉得所有的婚姻都大差不差,可能这就是婚姻的归宿。

她已经不想,或者说是不敢再期望什么幸福啊、浪漫啊,互相扶持互相温暖的感情。

不敢再期望,其实就是深深的失望。就是觉得自己不值得,觉得不可能有所改变,即使改变也没有意义。

其实,像这种很容易失望,失望以后惩罚他人、攻击自我的人,背后潜藏的是一种“寄生心理”。

所谓“寄生心理”就是指在感情里,有自己的完美想象,并习惯于将自身的完美想象寄托在伴侣身上,希望由伴侣来达成自己的心愿。有的“寄生心理”是渴望被伴侣无条件满足、拯救,一旦对方没有满足,达不到自己的预期,就会产生愤怒、焦虑和不作为的情绪。

寄生心理的三种表现:

①渴望被无条件满足;

②完美主义高期待;

③内心虚弱无法独立;

①渴望被无条件满足:

越渴望被无条件满足的人,越容易感到失望。

习惯于将自己对美好感情的向往,将自己的私心,全部寄托在婚姻里,寄托在伴侣身上。

认为只要伴侣无条件满足自己的私心,那就是合格的婚姻。满足不了,那就必须感到失望。

比如说有些女性天生浪漫,渴望诗与远方,讨厌柴米油盐。但她自己不会为这“诗与远方”的理想生活做点什么,她更希望伴侣能带给自己“诗与远方”的生活。

一旦她觉得伴侣没有这样的能力,或者伴侣没有在意她的想法,她就会感到失望。对伴侣和婚姻失去期待。

甚至即使享受着伴侣的好意(比如提供的稳定生活、温柔的脾气和情绪价值),也会当作理所当然。完全看不到对方在其他地方的付出,眼里只有没被满足的部分,满心只有嫌恶。

恕我直言,这样的人无论跟谁在一起都会失望,因为这样的人欲壑难填,对他/她再好,只要有一点不够好,也会被全盘否定。

②完美主义高期待:

有完美主义情结,对伴侣对婚姻抱有高期待的人,也是最容易失望的人。

可能你会觉得完美主义情结的人,就是要求事事完美。

其实不是。

在感情里完美主义情结,更多是指那种无法忍受伴侣的短板。就是很多人可以接受一个“差不多”的伴侣——不必很帅,也不用很有钱,各方面都普普通通简简单单,保持平均值就好。

你可能会觉得,这不就是普通人吗?

那你对普通人的定义就太狭隘了。

真正的普通人就是有短板,有瑕疵,有闪光点,甚至连闪光点都不一定有的人。

不妨回味一下你身边的人:长得帅/漂亮的可能比较风流,专一的人又有些无趣死板,温柔的人又很懦弱,事事以家庭为先的人,又不那么上进······

甚至有些人,既没有高颜值又没有好家境,学历一般,才情一般,工作一般,还有些自视甚高,觉得没几个人能匹配自己,对啥都看不上,经常对生活里的人或事感得失望。

这也是普通人,同时也是有完美主义情结的人。

这类人对婚姻的期待也非常高,幻想通过婚姻改变自己的生活,幻想通过婚姻来治愈自己,免自己忧,免自己愁。最好能躲在婚姻的城墙里,继续做一些不切实际的梦,温和从容岁月静好。

可婚姻的功能,它说白了也就是个资产保护制度。保护资产,不保护感情;保护婚内权益,不保护你的人生忧愁,明白吗?

你说实际与想象这般不符,能不失望吗?

③内心虚弱无法独立:

内心虚弱、无法独立的人是产生“寄生心理”的核心原因,也是对婚姻最容易感到失望,在失望后只能抱怨且无法作为的人。

我见过太多人,一边抱怨自己对婚姻如何失望,一边不做出任何改变。我说让他/她行动起来,做些改变,他/她说改变没用。

其实不是改变没用,而是不愿意相信改变有用。

不愿意相信的根源在于,内心过于虚弱,没有力量支撑自己去相信。稍微遇到一点挫折,稍微被拒绝,就萎靡了,退缩了,放弃了,躲在自己的安全区,不停地嚷嚷“失望、真失望”。

因为内心虚弱,所以很容易被“现实”打回原形。因为内心虚弱,所以在失望一次后,连正当需求都不敢提了,怕被拒绝,怕被忽视,怕被抛弃。

更重要的是,怕被发现自己如此需要依赖对方。

所以内心越虚弱的人,越喜欢逞强,假装强大、假装独立,假装无欲无求。

而内心真正独立的人,会在面对预期落空时,主动做点什么来改变现状。

比如,如果约定了家务活对半分,那就会理直气壮,清晰明确地表达自己的需求,在对方刻意(注意是刻意,特殊情况除外)偷懒时,要求对方必须干完。即使对方耍赖、假装生气威胁,也坚决自己的立场。这叫胆气和魄力。

再比如,如果觉得这段婚姻实在经营不下去了,自己也确实不想再经营了,那就停止经营,过好自己的生活,也不抱怨或者抹黑对方。再要不然就果断提出离婚,重新寻找属于自己的幸福。

这才是一个内心独立的人,在面对感情不如意时,不否定伴侣的付出,不夸大自己的委屈,不逃避自己的责任。

其实,婚姻也好,生活也好,哪有事事如意的?

如果你的内心无法独立起来,无法剔除自己对他人的无限依赖,无法摆正自己的期望,那么你也就无法经受波折,无法面对落差,永远只能活在失望中,对别人失望,对自己失望。

所以啊,失望的根源,不是别人做了什么没做什么,而是你想要的太多,自己能做的,太少。

我是陈曼 @陈曼,不煽情不矫情的理性派,为你剖析婚姻里最有用的真相!

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