你当我是朋友我就当你是朋友(从什么事情知道别人没把你当朋友)

我是一个不懂如何拒绝别人的人，我害怕矛盾，害怕争吵，所以比其他人气场低一些看起来好说话，平常也是以倾听为主，我敏感，共情能力会比平常人更强一些，我会努力在别人的故事中带入自己，希望能感受当时人的心境，所以我很少讽刺别人，批评别人，会更多的给到自己的认同，我这些特质通常会比平常人提供更多的情绪价值，或者其他价值。

慢慢的我收获了一些朋友。

我自我价值感比较低，对认同的需求特别高，所以一度需要朋友的认同或者赞美来提升自我价值。

在之前，朋友对我直观的夸赞，就是对我的认同。所以我从小就参加学校的各种小型文艺活动和歌唱比赛，平常也会画各种画，因为我想给朋友们留下我会唱歌会跳舞还会画画的印象。(然而我是个比较内向容易紧张的人，不喜欢表现自己，但这一点和我自己参加各种小活动的行为有点冲突，所以当时其实处于一个很焦虑的状态，又想给朋友留下好印象表现自己，又害怕不想表现自己)高中时候我看了很多书，也写短篇小说(写着玩儿)更多的原因也是希望可以给朋友留下，爱看书，也有点文采的印象。(其实我知道，我自己跳舞唱歌画画文采，确实非常一般，当时审美还没形成自己还觉得可以)

我慢慢发现，这些东西其实是虚的，没什么用，朋友们往往不会记在心里，这一次看到了你画画随口夸你一句：哇你画画真不错，过一段时间看到你画画，会说：哇你还会画画啊。(其实我知道，我自己跳舞唱歌画画文采，确实很一般)

不论你参加了多少次文艺汇演，参加了多少个集体舞蹈，他们都不会记得。

我的大部分朋友，都在随口夸完一句之后就会开始试图证明自己，我做的，她也可以，并且做的不比我差，还比我好。

所以慢慢的我觉得夸赞已经不是对我认同的表现。

后来我就开始提供更多的情绪价值给朋友们，他们有事需要我帮忙，我都尽可能做到，我希望让他们满意，希望让他们觉得我是个不错的人。

渐渐地我害怕他们不高兴，我总是觉得他们不高兴就是就是对我的否定，是我让他们不高兴了，是我做的不对。为了能让他们高兴我就更加讨好他们。

我的喜怒哀乐被他们的喜怒哀乐左右，他们高兴我会轻松一点，他们不高兴我也高兴不了。

他们有时候还会比较我对谁都一样，谁才是最好的朋友，而让我给出答案。

我很长一段时间里都在端水，想求个平衡，不想对不起谁。

就这样过了好久，我开始累了，真的太累了。

没有什么水是能端平的，在我的人际关系垮掉之前我快要垮掉了。

我开始意识到我不能再这样了，我就说服自己，尝试拒绝，我告诉自己不要把自己想的太重要，拒绝没什么的，也许事情并没有我想想的那么糟糕。

可是我拒绝了，我的有些朋友真的会生气，然后我又自责，后悔，明明不是什么大事，没拒绝就好了，也不会这么难看。

他们一边让我拒绝别人，你这样很累，也可以拒绝我，我一拒绝就又说你为什么对别人那么好，这么决绝的拒绝我。

我就像是一个被驯化的宠物，笑脸就是对我的奖励，生气就是对我的惩罚。

我就在他们的奖赏与惩罚之间慢慢被驯化。

朋友找我倾诉，吐槽埋怨什么，我会觉得好像是说给我听的，好像在告诉我：别人对我这样了，别人那样了，真的好讨厌，你可不要这样，不然和他们一样讨厌。

他们知道我的性格，有时候难免利用我的性格，知道我怕别人生气，就耍心眼儿故意生气给我看，这样我就会收回拒绝的心。好一点的会我买个奶茶送个小东西，平衡我的心里，有的也只是觉得我做了理所当然了的事儿而已。

所以我的人际关系大部分都是因为我本身不拒绝不输出，委屈求全的特质下，才收获的，并不是因为我这个人很不错而选择和我成为朋友。一旦我开始拒绝，开始拒绝倾听，我将收获他们给我发的小作文，失去和他们的友谊。

放弃现在的朋友圈对我来说成本太高了，我为之投入了太多精力，所以一度妥协，我害怕不被他们需要，我并没有勇气面对这个后果。

我想要成为可靠温柔的人，我希望自己是个不错的人，我希望我的朋友觉得我是个不错的人，愿意和我交朋友。

我不拒绝别人也是希望，有一天当我遇到同样的情况也有人可以帮助我。

从小到大我经历过很多不顺，无论是哪一方面我都没有太顺，我也经历过太多无助需要帮助的日子，但我那个时候并没有得到帮助。

所以我打心底里希望可以有一个可靠温柔的人，我相信有，只是我没遇到，每当有一个声音告诉我并不会有那样的人，我都会拼命反驳，为了证明有，我就努力变成那样的人，来证明就是有温柔可靠的人，你看我都做到了，肯定还有有别人做到并且愿意成为那样的人。

但我现在真的好累，以前还可以照顾她们的小情绪，现在我真的做不到了，我自己还有太多事情需要去做，我父母都生病(不是小病)我担心他们的身体，他们都是离异的，将来我该怎么处理他们的关系怎么接到一起照顾，我该怎么攒钱买房，我自己的身体也一堆毛病，我也有忘不掉的各种伤心经历，每天晚上都辗转反侧，每次情绪崩溃不知道怎么处理的时候，在舍友醒来之前就早早的离开，走远点找个没人的地方偷偷哭，每天精神状况都很差劲，生活该如何继续？

这些问题每天都困扰我，我已经没有精力去维护我们之间的友情。

我曾经渴望友谊。但我现在觉得友谊并不是必需品，人的感情并不牢固，缘来便合缘去便离，不要有太多执念。

那种让人羡慕的友情还是爱情都只会在影视剧里出现而已，

司凤璇玑，温客行周子舒，魏无羡蓝忘机，司藤秦放……他们都是幸存者偏差，他们一但遇到的不是对方，都会浪费白瞎他们的一片真心和赤诚。

虽然我举的例子都偏向爱情，但是道理都一样。

你想遇到司凤，你得是璇玑，你想要温客行得是周子舒，你想要蓝忘机你得是魏无羡，这样才是佳话，不然都是白搭，难听点说不然就是不配得到另一方的真心，无论是友情还是爱情。

我也知道他们并不坏，只是我自己的性格造就了我们之间的相处方式。

我在她们那里受了委屈，他们也会有在别人那里受到委屈的时候。我觉得我受了伤，或许某一刻我也让他们伤心过，所以说就算扯平了吧。

成年人，利益之上建立的关系才最牢固，不用猜忌，谁也不欠谁，不用谁迁就谁。而且也不需要你花心思维系。

友谊，点到为止就好，不要过于亲密，丢失了尊重这个东西，不然总会是另一方的牺牲而维持，而且对方也不知道。不要上来就表现得那么好说话，好说话只能代表你好欺负，人善就是会被人欺，哪怕对方并没有那个意思。很多时候他们的失望，生气埋怨都是一种对没有获得而恼怒的表现，所以不要因为别人的这种情绪所影响。

两个人拥有共同兴趣爱好，道同志合，才是友情的基础。如果友情是建立在另一方无止境的倾听，无止境的迁就，那输出负面能量，一直要被迁就的那一个其实就是在榨取另一方，无论他用什么情绪，怎么冠冕堂皇的包装，哪怕他没有那个意思，他就是在榨取，而且这种类型的人，比那种明目张胆的坏人，还要可怕。

此刻的我觉得，曾经的我很好，我不后悔自己所做的一切。

但，以后，我不会再是那样的人了。

2021.04.28(这个是追更哦，和正文无关了)

我以为这个回答没什么人会看到，没想到会有这么多人共鸣，评论区也好温暖，还有一些朋友私信关心我，想要和我交朋友，本来这几天情绪比较低落，打开知乎看到你们的私信和评论，就突然有些委屈有种想哭的冲动。

我会偶尔过来刷知乎，最近事比较多，手机有点坏了电量撑不住，加上内存不足，刷不太了知乎了。

评论很多，我想每一个都回复，但是由于上面说到的原因，我不能能每一个都回复了，真的很抱歉！

还有那些想和我成为朋友的小伙伴们，谢谢你们对我的认可，并且和我共情。可我并没有那么好，我的描述也只是我自己的一面之词，或许现实里性格习惯外貌组合起来，并没有你们想象中的那么好，又或许我也有着你们讨厌的特质。

有缘的话我们自然会相识相知。哪怕现在我们成为了朋友，但距离注定了没办法深交，我真的特别害怕，相识又变成陌生人。虽然我每天都在努力改变，但我骨子里还是害怕不被需要的感觉。从相识到陌生在我这里就代表着，从ta认可我，变成了我可有可无，甚至是我对ta而言，没必要存在。

这个害怕不是很大的情绪，如果真的发生了，其实也没有要死要活，只是会有一点难受。这个感觉就好像被针一下的那种疼，也没有特别疼，可是还是会怕被针扎到。

我知道大家都想找到一个和自己相似的人，不想让自己的真心浪费，也不想一味地单方面付出想被体谅。

你看，这么多人，值得的人这么多，所以，不要着急，顺其自然吧。

还有一些朋友关心我现在的状态，我还好啦，不要担心，真的谢谢你们的关心。

啊，还有关注我的朋友，谢谢你们关注我，不过不用关注我的啊其实，我有点受宠若惊了，因为我不是公众号，也没有什么有质量的东西带给大家，实属浪费大家的关注

还有，这个答案的点赞数有点多，我有点儿害怕被同学认出来了，如果再继续增加我可能得匿名了……

最后

我会加油的，希望大家也要在各自的生活里加油呀，

好好待自己，如果累了，就停下来休息，别为难自己。

那，这个回答就到这里了，祝好！