这辈子就你一个的说说 笑话十条：上辈子见过一亿次，我都没成了你媳妇，这辈子你觉得你有希望吗

某天在某软件看电视剧，一般情况下我都不爱开弹幕，那天鬼使神差的点开了，正看到剧中女主跟男主耳语时，屏幕上突现：老子是VIP，有权知道悄悄话内容！惊的我立马把手机凑近耳朵……

老公喝醉了。把钱包手机都弄丢了。钱包里有身份证银行卡等。被我好一顿数落，没过几天他又出去喝醉了，回家发现他钱包手机又找回来了。第二天他自己说，上次喝醉了，怕钱包丢了，就挖个坑埋起来了，酒醒了就忘了。这次又喝醉了，我想起来了。把他挖出来了。哎，这真是人才啊！

明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”

爸爸带儿子上街，结果买了好多东西，儿子怕回家妈妈批评他，便对爸爸说：“等会儿快到家，你就大声的骂我：不懂事、乱花钱，同时也佯装打我。妈妈看到后肯定会拉架，就不会怪我买这么多东西了。”爸爸答应了儿子的请求，回到家，当爸爸边骂，边作势要揍儿子时，妈妈开口说话了：“我早就想揍他了，这小子最近可不怎么安心学习。你也真是的，老惯着他”

夏天的一个中午，正在大街上正走着，忽见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？她诧异地说：没什么，我好像不认得你！我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手？她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？我……

一二货跟一妹子表白：前世五百次回眸，才换来今生的一次擦肩而过，今生我能跟你说上一句话，上辈子一定跟你见过一亿次。妹子平静的来了句：上辈子见过一亿次，我都没成了你媳妇，这辈子你觉得你有希望吗？

一个城里来的人划一只小船出去钓鱼。他看到另一个人在另一只小船上，打开工具箱并拿出一面镜子。他很奇怪，就把船划过去，问道：“你用那面镜子做什么？” “那是我钓鱼的绝招。我用镜子把太阳光反射到湖面上，那些鱼看到水面上的那点阳光，就会游到水面上来。我只要伸手去捉，把它们捉到小船里就可以了。”“哇！这一招真的灵吗？”“灵。” “你想不想卖那面镜子？我出30美元来买。” “好吧，卖给你了。” 交完钱，城里来的人问道：“顺便问一下，你这周捉了几条鱼？”“你是第六条。”

今天感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了。 半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦。然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。 说怕被我传染，先预防着……

早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开WiFi，列表里空荡荡的。。。我：妈~是小区里都停了，翻身继续睡。。。

一个女汉子同事，跆拳道黑带，很霸气，今天破天荒穿了条短裙。有个男同事调侃她：“你这么大大咧咧的人穿裙子，就不怕被人看到内裤吗？”女汉子一脚带着风扫到他面前，他吓得闭上眼睛。女汉子狠狠地说：“看清楚我的内裤的，都已经死了！